Почему любовь длится три года. Любовь живет три года? Мифы и реальность

Если верить расхожей фразе, то любовь живет всего три года. Кто-то оправдывает этим свои неудачные (иногда раз за разом неудачные) отношения, кто-то искренне надеется, что это не так, в страхе ожидая трехлетнего рубежа, кто-то всей своей жизнью доказывает, что это не так. Так сколько же лет живет любовь, и можно ли продлить этот срок?

Если рассматривать явление любви и влюбленности исключительно с точки зрения физиологии, то в тезисе о трехлетнем сроке жизни есть своя правда. Основа влечения и любви - нейромедиаторы и фенилэтиламин, они действуют на человека примерно в течение трех лет. Природой так заложено, что этого срока должно быть достаточно для того, чтобы встретиться, понравиться, забеременеть, выносить, родить и дать выжить новому человеку. На протяжении этих трех лет физиология работает на то, чтобы удержать папу рядом с мамой. Поэтому, справедливости ради, стоит говорить о том, что страсть живет три года. Потому что любовь - это чувство, в основе которого лежит не только и не столько физиология, сколько осознанный выбор и желания конкретного человека.

Все в нашей жизни строится на выборе. Правильнее было бы сказать, на разумном выборе, однако многие предпочитают действовать не на основе разума, а на основе сиюминутных эмоций, чужих советов, шаблонов, навязанных обществом, и т. д. Но в любом случае в основе каждого решения лежит выбор. В данном случае выбор звучит так: «выбираю я этого человека или нет». Именно от вашего выбора в конечном итоге будет зависеть то, сколько будет жить ваша любовь.

Если каждый день, каждый час вы не выбираете своего партнера, ваши отношения могут существовать какое-то время под влиянием страсти, взаимного сексуального притяжения, обусловленного физиологическими процессами, но как только они прекратятся, уйдет и ваша влюбленность. Если за это время вы ничего не построили, не вложили, то ничего и не останется.

Отношения - это работа, иногда очень сложная работа. К сожалению, многие годами ждут того, с кем будет легко и беспроблемно, «суженого», предназначенного судьбой, свято веря в то, что с «нужным» человеком все случится само собой. Но ожидая неизвестно кого, мы, к сожалению, часто упускаем прекрасных людей, которые сейчас рядом с нами, или будут, или уже ушли, не дождавшись взаимности.

Если вы выбираете жизнь со своим партнером, значит, вы выбираете компромиссы, уважение, заботу, внимание и привязанность. Все эти факторы суммарно сильнее физиологии и страсти. И когда желание идти на компромиссы, проявлять уважение и заботу - взаимно, любовь будет жить всю жизнь.

Помня об этом, можно вывести и секрет долгожительства в любви: чем больше вы будете вкладывать в свою любовь, тем дольше она будет жить. Есть очень хорошее выражение о том, что не стоит завидовать счастливым парам, они прошли через те же самые сложности, но не сломались. Преодолевайте сложности, а не бегите от них, заботьтесь друг о друге, уважайте друг друга, и ваша любовь будет с вами всегда.

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17-18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.

Westend61/Getty Images

Мозг и любовь

Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ , измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России. Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?

Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели , в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.

Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.

Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты . Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.

Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.

Shestock/Getty Images

Нейрофизиология и семантика

Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.

Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.

Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.

Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья.

Любовь живёт три года - распространённый тезис, в котором есть доля правды. К сожалению, люди часто забывают, что это именно доля, а не вся правда.

Результатом такого забывания становятся разводы и расставания, душевные раны и страдания. Чтобы хоть как-то уменьшить разрушительную силу упомянутого тезиса, я написал эту заметку.

«Я летаю, я в раю!…»

Начнём с главного. Действительно, есть чувство, которое живёт приблизительно три года. И его даже можно назвать любовью.

Но в социальной психологии его называют точнее - любовь-страсть. Это специфическое психологическое состояние, которое сопровождается возбуждением (не только в сексуальном смысле), направленным на конкретного человека. Кроме возбуждения, есть так же навязчивое стремление быть вместе с этим человеком и серьёзные переживания в случае разлук (даже временных).

По описанию, кстати, очень похоже на поведение алкоголика - трясёт от желания выпить, преодолевает все преграды на пути к вожделенной бутылке и тяжко страдает, если выпить не получается.

На психологическом уровне любовь-страсть переживается как блаженство - человек порхает, летает, полная эйфория, всё прекрасно и благоухает фиалками. Правда, есть психологи, которые рассматривают это всё как болезнь, но это пока лишь точка зрения, пусть и хорошо обоснованная.

Главное - не в этом. Главное - в длительности любви-страсти.

Всё когда-нибудь заканчивается

Человек - существо привыкающее. Как показали исследования, мы очень быстро приспосабливаемся и к хорошему и к плохому. Люди, выигравшие много денег, через два месяца счастливы ничуть не больше, чем те, кто ничего не выиграл. Люди, которым поставили диагноз ВИЧ, через пять недель чувствуют себя так же, как те, кому такой диагноз не поставили.

Умение приспосабливаться - наше большое эволюционное преимущество.

Правда, в случае любви-страсти оно выходит нам боком. Её хватает в среднем на три года (те самые три года!), а потом наступает ужасное время.

Ещё бы - вот всё было хорошо, обоих трясло от страсти, всё было окрашено в радужные тона, за спиной будто росли крылья… А вот мы уже ссоримся, выкатываем взаимные претензии и рассказываем друзьям-подругам, каким монстром оказался наш партнёр «на самом деле».

Ещё раз - нам кажется, что наш партнёр притворялся, а на самом деле был другой. Это ошибка. Скорее всего, просто закончилась любовь-страсть.

В такой момент человек сталкивается с неожиданной новостью - оказывается, отношения являются достаточно трудной, хотя и благодарной работой. Но работать-то не хочется! Когда была любовь-страсть, работать не приходилось, всё крутилось само, без каких-либо усилий.

Самое простое в такой ситуации - обвинить во всём партнёра и развестись. Любопытно, что во всех странах, где возможны разводы, наивысшая из частота, согласно исследованиям американского учёного Рэнди Фишера приходится на четвёртый год брака (цитирую: «во время и около четвёртого года»). По крайней мере, так было по состоянию на 1994 год.

Всё сходится. Год повстречались, два пожили в браке, год помучались несоответствием мечт и реальности - и расстались. Разочарование, понимаете ли, страшная шутка.

Что здесь можно сделать? Как избежать затухания любви-страсти? Увы, мой ответ многих не обрадует.
Избежать никак нельзя - любовь-страсть пройдёт, оставшись лишь в относительно редких и малопредсказуемых всплесках. Это неизбежно, как наступление зимы в Минске - всё равно придёт, не надейся на чудо.

Но кое-что людям действительно доступно - можно протрезветь.

Да, именно протрезветь. Не забивать себе голову сказками о прекрасной любви, которая возникает сама собой и сама собой развивается, Всё не так - отношения всегда являются работой, трудной, но благодарной.
Вот любопытные данные из Индии (от 1982 года). Индийские учёные Уша Гупта и Пушпа Сингх исследовали 50 супружеских пар. Выяснилось, что супруги, которые женились «по любви» спустя пять лет уже не так любят друг друга. Их любовь - охладела.

А вот супруги, которые сочетались договорным браком стали любить друг друга больше. И - как следствие - очень довольны своим браком.

Почему так? Потому что у них не было иллюзий и последующих разочарований. Они сразу знали, что будет трудно - и спокойно относились к трудностям брака. Поэтому им было легче их преодолевать.

В социальной психологии, кроме любви-страсти, выделяют ещё и любовь-дружбу. Если любовь страсть - про возбуждение, то любовь-дружба - про нежную привязанность.

Вот как раз на любви-дружбе и держатся все счастливые браки. Да, любовь-страсть приятна и привлекательна. Но она заканчивается, неизбежно заканчивается.

И если не хочется разводиться, можно перейти на любовь-дружбу. Она не исключает вожделения и страсти, она лишь будет менее экзальтированной и более требовательной к усилиям партнёров.

Как к ней перейти? Всё просто (хотя и нелегко). Не нужно сосредотачиваться на том, что перестало работать в отношениях. Начните замечать то, что продолжает работать. Поддерживайте это, прикладывайте усилия, проявляйте внимание к партнёру - вот и всё.

Да, это требует большого труда, да, любовь-страсть не сопровождается такими усилиями, да, всё верно. Зато любовь-дружба может длиться до самой смерти. А любовь-страсть - не может.

Выбор, как вы понимаете, индивидуален.

А у меня всё, спасибо за внимание.

«Любовь – это битва. Заранее проигранная» , — начинает свое повествование Марк Марронье, герой нашумевшего романа Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». Главный герой уверен: любые отношения обречены, т.к. сам никогда не любил женщину более трех лет. Вся его «любовь» двигалась по одному и тому же сценарию:

Первый этап – этап влюбленности.

«Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес…Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас».

Второй этап – небольшое охлаждение, появление дружеской «нежности».

«На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами».

И третий этап – отчуждение, охлаждение, скука.

«На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой… Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую».

Все описанное выше, конечно, лишь представления о жизни парня с кожным вектором, главным фактором в отношениях для которого является новизна. Он и рад бы «любить жену побольше», но когда вокруг всё одно и то же, одно и то же, хочется чего-то новенького, свежего, другого!

Однако Марк Марронье, веря в свою теорию «трех лет любви», боится: ему не хочется, чтобы отношения остывали, каждый раз он со страхом ждет приближающейся третей годовщины, пока, наконец, не находит ту девушку, с которой его связывает нечто большее, чем постель или взаимная симпатия. Приближается «та самая дата», а он все еще любит свою избранницу. Почему?

Теория о том, что любовь живет три года – не выдумка конкретного героя романа. Ее выдвинули ученые-биологи, как следует изучив физиологические реакции человека во время отношений.

Большинство людей согласно с этой гипотезой, т.к. сами испытали ее в жизни: через три года (иногда и раньше) их отношения, такие замечательные по началу, заканчивались крахом.

Любовь живет три года. Что это – проклятие? Плохая примета? Суеверие? Нет никакой мистики. Все объясняется.

Три года – ровно столько было дано нашей матушкой-природой на то, чтобы люди притянулись друг к другу, родили ребенка и выкормили его. Считается, что именно столько времени достаточно для того, чтобы младенец и мать выжили. Далее ребенок становится не таким уязвимым, мать может доставать пропитание сама, и мужчина, самец, по сути, становится не нужен. Он может идти дальше, находить другую женщину, заводить другого ребенка… и так по кругу.

Что необходимо, чтобы женщина и мужчина притянулись друг к другу? Феромоны влечения. Большинство людей находят своего партнера по тому самому неуловимому запаху. Это и есть главная составляющая физической близости: феромоны, возбуждающие в человеческом мозге определенные химические процессы. Каждая из стадий любви сопровождается изменением гормонального фона в теле человека.

Со временем организм партнеров привыкает к феромонам друг друга. Обычно это происходит через приблизительно 3 года. В каких-то парах этот срок более длительный, в некоторых более короткий. Когда происходит привыкание, мы словно пробуждаемся ото сна и спрашиваем: «Что это вообще было?» . Наш партнер предстает перед нами в новых красках, мы, до этого смотревшие на него сквозь пелену влюбленности, начинаем видеть его недостатки. Очень часто на смену ласке и нежности приходит раздражение и злость. Отношения медленно (а иногда и весьма стремительно) катятся в небытие.

«И это все? – скажете Вы, — Вся любовь, все высокие чувства сводятся лишь к феромонам и химическим реакциям головного мозга?» Если бы это было действительно так, то, в мире не существовало бы подтверждения обратному. Не смотря на то, что многие пары терпят крах, расстаются, разводятся, существует также немало примеров, когда мужчина и женщина любят друг друга и 3, и 5, и 10, и 20 лет. И их нежность и любовь по отношению друг к другу не знают предела. Думаете, сказка? Вовсе нет.

Любовь живет три года. Этот миф становится явью, если вас с вашим избранником ничего не сближает, кроме сексуального влечения. Отношения двоих – это труд, и их нужно строить с самой первой встречи. Не закрывать глаза на недомолвки и недостатки, не махать рукой и говорить: «А, пусть будет то, что будет» . Оно и будет… первые три года, а потом, когда придет время пробуждаться, не спрашивайте, что вы делали не так.

Идеальные отношения – это труд обоих партнеров, когда каждый думает не о себе, но о своей «половинке». Это не значит, что нужно растворяться друг в друге, впадая в любовную зависимость. Любить – это не принимать человека со всеми его достоинствами и недостатками, а понимать его. Не слепо смотреть на него, а осознавать мотивы его поведения и поступков. Ведь только тогда, когда мы начинаем друг к другу относиться более толерантно, уходит желание изменять партнера под себя.

Отношения строятся на здравом понимании, кто перед тобой и что от него стоит или не стоит ожидать. Если вы видите, что ваш будущий избранник – потенциальный домашний тиран, то незачем спустя три года плакать подружке в жилетку и говорить: «А ведь он был таким нежным в первый год нашего знакомства!» Очнитесь: признаки домашнего тирана можно распознать и в первую встречу, если знать Системно-векторную психологию.

Мы часто думаем: «Раз сейчас все хорошо, то и потом все будет замечательно» . Но когда наступает то самое «потом», мы плачем от разочарования: все «замечательно» прошло, иссякло, и нам просто не о чем говорить с нашим избранником, потому что всё отведенное для нас время мы не узнавали друг друга лучше, не строили отношения на более высоком уровне, а просто предавались взаимному опьянению. А, как известно, на утро после пьянки приходит головная боль. И она придет, если относиться к отношениям лишь как к источнику удовольствия.

Любовь живет три года. Это мало или много? Но каждый из нас в силах продлить или сократить этот срок. Сейчас, в кожную эпоху потребления, когда секс потерял свою интимность и близость приобретает все более потребительский характер, становится все сложнее строить длительные отношения. А зачем нужны долгие отношения, если можно менять партнерш до самой старости? Кому нужен традиционный брак, если можно жить на полную катушку и без него?
Как следствие – люди с анальным вектором, однолюбы и приверженцы традиций, страдают. Им не угнаться за мельтешащими кожниками, им сложно адаптироваться к новым условиям жизни.

В эпоху, когда секс перестал быть чем-то значительным и интимным, настает время для нового уровня отношений – духовного.

Вот почему, если вы хотите, чтобы любовь жила не три года, а гораздо дольше, нужно постараться построить, прежде всего, прочный фундамент духовной близости, который и будет гарантом того, что ваша нежность и ласка не иссякнут по истечению действия феромонов. Вы станете поддержкой и опорой друг друга, спасительным берегом от жизненных неурядиц на долгие-долгие годы

Статья написана по материалам тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Многие психологи сошлись во мнении о том, что кризис приходит в отношения спустя семь лет. Но, как показывает практика, ухудшения во взаимопонимании наступают уже на третьем году совместной жизни. Вы наверняка слышали о знаменитом романе французского писателя «Любовь живет три года». Неужели это реальная правда? Посмотрим правде в глаза.

Кризис любви: сухая статистика против чувств

Чаще всего причина испортившихся отношений кроется в том, что партнеры воспринимают один другого как нечто обыденное. В отношениях пары уже нет былой романтики, которая уступила место суровому быту. Статистика показывает, что в среднем пара тратит на выяснение отношений около 1,2 часов в неделю После трехлетнего рубежа эта цифра увеличивается до 2,7.

55 % опрошенных утверждали, что нагрузки на работе позволяют им в 3 раза меньше тратить на сексуальный аспект совместного проживания. Не у каждого есть возможность сохранить романтику в столь плотном графике. Из-за этого всего 16 % опрошенных супружеских пар имели стабильную сексуальную жизнь от трех и более раз в неделю.

67% добровольцев подтвердили тот факт, что казавшиеся поначалу безвредные привычки партнера стали более раздражающими по прошествии 3 х лет. Кто-то может придраться к храпу, отсутствию нижнего белья, остриженным ногтям и т.д. Финансовые проблемы, рутинная работа и неудовлетворительный темп жизни также неблагоприятно сказываются на отношениях.

Это приводит к тому, что с течением времени пара становится все меньшее количество времени проводить вместе, считая, что расстояние поможет укрепить союз. Партнеры все реже говорят один одному приятные вещи.Так, вначале отношений, влюбленные делают комплименты друг другу около трех раз в неделю. Через пару лет цифра уменьшается до одного.

Примечательным является тот факт, что около 75 % опрошенных указали на важность личного пространства в отношениях, из них приблизительно 45 % респондентов готовы были бы сбежать от второй половинки на недельку-другую, при условии, что она не узнала бы об этих планах. У 6 % пар, жалующихся на отсутствие романтики или подарков обнаружилось отсутствие сексуальной жизни, а 7 % опрашиваемых жаловались на злоупотребление партнеров алкогольных напитков.

Все та же вездесущая статистика утверждает, что сильнее всего разочаровать в партнере может появление излишнего веса, отсутствие материальной поддержки, плохая гигиена. Если в начале отношений все характерные привычки партнера вызывают умиление, то через три года человек уже не терпит то, что поначалу вызывало у него улыбку.

Выбираем красивую домашнюю одежду