Психология. Можно ли любить одновременно двоих
Невероятные факты
Действительно ли человек влюблен или его пассия является всего лишь объектом вожделения и страсти, можно определить путем научных исследований. Ученые убеждены, что существуют так называемые "симптомы", которые выдают любящих людей.
Специалисты обнаружили, что мозг влюбленного отличается от мозга человека, испытывающего простое сексуальное притяжение. Мозг человека, находящегося с долгосрочных серьезных отношениях, также имеет свои отличительные особенности.
Хелен Фишер (Helen Fisher), антрополог из Университета Рутгерс, является одни из ведущих специалистов по изучению биологических основ любви. Фишер провела целый ряд исследований, которые доказали, что мозг "в любви" представляет собой нечто особенное, а также, что существует 13 явных признаков того, что человек влюблен.
Чувство влюбленности
1. Он/она особенный/-ая
Когда человек влюблен, ему кажется, что его вторая половинка особенная. У влюбленного прослеживается неспособность испытывать столь романтические чувства к кому-нибудь еще.
Фишер и её коллеги пришли к выводу о том, что так происходит, благодаря повышенному уровню центрального дофамина, вещества, которое находится в мозге человека и участвует в фокусе внимания.
Идеализация человека
2. Он/она идеальный/-ая
По настоящему влюбленные люди, как правило, видят исключительно положительные качества своего возлюбленного и не способны замечать его минусов. Их внимание сосредоточено на памятных событиях, подарках, связанных с объектом любви.
Ученые объясняют это тем, что в мозге, действительно, протекают особые реакции, концентрация некоторых веществ становится значительно выше, когда у человека появляется стимул в виде любимого человека.
Любовь или зависимость
3. Ощущение разбитости
Как известно, влюбленность часто приводит к эмоциональной и физической нестабильности. Если у вас наблюдаются следующие симптомы: возбуждение, эйфория, приток энергии, бессонница, потеря аппетита, дрожь, сердцебиение, ускоренное дыхание, а также чувство тревоги и паники, то это почти наверняка означает, что вы влюблены.
Такие эмоции сильно изматывают человека и выбивают его из привычной колеи. Ученые сравнивают чувство влюбленности с наркотическим состоянием.
Любовь – это одна из самых сильных зависимостей, от которой также сложно избавиться, как от алкогольной или наркотической.
4. Преодолеть проблемы вместе
Вероятность зарождения романтических чувств резко возрастает, когда два человека проходят через какое-нибудь тяжелое испытание вместе. Исследования показывают, что нейроны, вырабатывающие дофамин, становятся более продуктивными в такие моменты.
Одержимость человеком
5. Одержимость объектом любви
Специалисты подсчитали, что человек, находящийся в состоянии влюбленности, тратит на размышления об объекте своей страсти более 85 процентов своих мыслей. Такое состояние схоже с одержимостью.
Ученые говорят о снижении уровня центрального серотонина в мозге человека, что влечет за собой так называемое обсессивно - компульсивное расстройство психики.
6. Желание всегда проводить время с любимым
Влюбленным людям свойственно проявление некой зависимости от отношений, желание находиться рядом с возлюбленным – вполне понятное чувство.
Всегда вместе всегда рядом
7. Желание навсегда быть вместе
Зачастую влюбленным нравится мечтать о совместном безоблачном будущем. В первую очередь, девушки часто рисуют радостные картины о том, как они будут счастливы до того момента, "пока смерть не разлучит их".
8. Уверенность в том, что "ради любимого человека можно горы свернуть".
Влюбленным людям также свойственно себя переоценивать. Зачастую они чувствуют себя настолько сильными, что им кажется, они готовы сделать всё ради второй половинки.
Им также присуща некая жертвенность, то есть они готовы пожертвовать всем, только бы любимому было хорошо.
Стараться угодить
9. Стараться угождать любимому человеку
У влюбленных присутствует желание угодить своей второй половинке вплоть до того, чтобы он оценил наряд, прическу, приготовленную пищу. Хочется, чтобы любимый человек остался доволен теми действиями, которые вы проделываете радии него.
10. Неуверенность в том, что ты единственный
Когда человек испытывает по настоящему сильные чувства ко второй половине, ему хочется быть единственным и неповторимым для своей пассии.
Однако вместе с сексуальным влечением к возлюбленному начинает появляться ревность и чувство собственности. Нередко партнера начинают подозревать в неверности, даже когда нет никакого повода.
Такое поведение ученые объясняют результатом эволюции человека, когда самцу свойственно отгонять других особей мужского пола, чтобы партнерша принадлежала исключительно ему одному.
11. Не просто секс
Хотя сексуальное влечение является одним из самых сильных чувств человека, эмоциональный аспект любви также немаловажен. Исследование показало, что 64 процента опрошенных влюбленных пар не согласилось с высказыванием о том, что "секс является самым важным составляющих любых отношений".
Стоит отметить, что не только женщины, но и мужчины говорят о том, что эмоциональный аспект важен не меньше. Поэтому не нужно считать, что мужчинам нужен исключительно секс.
12. Потеря контроля над собой
Обычно окружающие начинают отмечать изменения в поведении, происходящие в человеке, который влюбился. Порой страсть влюбленного просто неконтролируемая. Друзья и коллеги начинают отмечать некоторую потерю контроля над собой.
Искра любви
13. Искра появляется и гаснет
Любовь не всегда чувство на годы или на всю жизнь. Психологи говорят, что очень часто люди путают понятие любви и привязанности. Такие созависимые отношения специалисты называют простой привычкой. Любовь проверяется временем и расстоянием.
- Люди по природе не моногамны. В некоторых культурах нормально иметь несколько партнеров.
- Инфантильная любовь часто становится причиной измены.
- Кризис – возможность для роста каждого из партнеров и пары в целом.
- Иногда любить одновременно двоих полезно для официальных отношений.
Даниэлле 41 год, она замужем, у нее двое детей. Три года она встречается с Павлом, у которого жена и ребенок. «Я представить не могла, что полюблю кого-то, кроме мужа Марка, с которым мы вместе уже 20 лет. Я его еще люблю. Но люблю и Павла, понимаю, что не смогу без него. Они оба – часть моей жизни. Марк ничего не знает о Павле. Павла, у которого тоже есть семья, все устраивает как есть. Иногда я спрашиваю себя: это точно настоящая любовь или просто романтическая интрижка? Нельзя же иметь все сразу!»
Случай Даниэллы не редкость. Причем женщины проживают «двойную жизнь» с меньшим чувством вины, а то и вовсе без него – как когда-то мужчины. Но все же эти отношения не простые, в них сложно сохранять равновесие и гармонию. Хотя общество уже не осуждает подобные связи, как прежде. По крайней мере, меньше давление общественного мнения. Но даже если все участники принимают такие отношения, управлять ими так же сложно, как запретными романами на стороне.
Что такое любовь?
Можно ли любить одновременно двоих? «В теории – да. И зачем ограничиваться двумя? – отвечает психолог и психотерапевт Марчелло Бруоньоло. – Если кто-то может себе это позволить, почему он не должен этого делать? В мире есть общества, в которых практикуется многоженство. Например, арабские страны».
Получается, отношения «один на один» – не более чем вопрос нормы, социальных условностей, традиций и потребностей?
«Мы не рождены для того, чтобы быть моногамными, – говорит психотерапевт, психолог и психоаналитик Бруно Бончатто. – Однако существуем в так называемой модели городской семьи, в которой к браку применимо понятие собственности. Но никто не говорит, что эта модель идеальна и лучше всего отвечает нашей натуре. Любовь – это восхищение собой посредством другого человека. Познавая другого, мы открываем самих себя».
Причина такого инфантильного поведения почти всегда – разочарование. В детстве мы не получили настоящей любви
«Любовь – это прежде всего желание и возможность что-то дать человеку, которого я уважаю. А эта способность требует зрелости, – добавляет Марчелло Бруоньоло. – На практике для многих любить – значит притворяться. Больше требовать, чем давать».
Такое поведение очень похоже на детское, когда ребенок требует любви и заботы. Если человек продолжает притворяться, он так и не вырастает. Причина такого инфантильного поведения почти всегда – разочарование. В детстве мы не получили настоящей любви. Чаще всего – потому что мать не могла удовлетворить собственную потребность в любви и оказалась не способна на зрелое чувство.
Этот сценарий нередко повторяется из поколения в поколение. Несчастливую мать не устраивают отношения с мужем. Она переносит потребность в любви на ребенка и поэтому не может дать ему настоящую, реализованную любовь. Если оба родителя совершенно независимы друг от друга и проживают любовь в ком-то еще, вряд ли их дети будут вести себя другим образом.
Меняться, чтобы расти
«На самом деле обычно мы любим потому, что нам чего-то не хватает – привязанности, уверенности, признания. Мы пытаемся заполнить пустоту и ищем удовлетворение в другом человеке, – рассуждает психотерапевт Консуэло Казула. – Зрелая же любовь – это отношения между двумя автономными людьми, которые хотят реализоваться как личности и не боятся, что это ранит другого».
Многие отношения заходят в тупик, потому что мы хотим, чтобы партнер не менялся – то есть не развивался. Мы боимся, что он нас бросит. Или, наоборот, требуем, чтобы он изменился и стал таким, как мы хотим и каким рисуем его в воображении.
Пара растет и развивается, когда оба участника осознают нужность перемен и умеют говорить о них друг с другом. Если этого не происходит, мы перестаем видеть понимание со стороны партнера и чувствуем будто упрек в том, что не соответствуем его ожиданиям. В этом случае и возникает риск влюбиться в кого-то еще, того, кто больше отвечает нашим желаниям.
Любовь разных типов
«У меня всегда быстрее бьется сердце, когда я думаю о Лене, – рассказывает 38-летний Давид. – Год назад она ворвалась в мою жизнь как ураган. И кажется, что я впервые полюбил. Такого физического влечения я никогда не испытывал к жене Свете. Жена человек открытый, она понимает меня и поддерживает в работе. Лена непредсказуема, неуловима и загадочна. Она и привлекает меня, и заставляет страдать. И я одинаково нуждаюсь в них обеих».
У 46-летней Вероники 9 лет длится роман с 54-летним мужчиной: «Он уже 30 лет женат, у него двое взрослых сыновей. Жена – его ровесница. Она хороший человек. Принимает его частые отъезды или притворяется, что верит в «командировки». Со мной он чувствует себя моложе. Я его смешу, мы много путешествуем, развлекаемся. Но жену он не бросит, хотя они давно уже не спят вместе. Он по-своему любит ее и говорит, что почувствовал бы себя мерзавцем, если бы оставил ее. Так и живем, между взлетами и падениями. И я чувствую, что не могу бросить его».
В параллельных романах один и тот же человек испытывает разные чувства. «Мы любим всегда по-разному, потому что те, кого мы любим, разные. С каждым мы по-новому выстраиваем отношения», – объясняет Консуэло Казула.
К тому же в любви три компонента, которые всякий раз комбинируются по-разному: родственность интересов, привязанность из уважения и сексуальное влечение. Если человек начинает параллельные отношения, скорее всего, в официальных один из компонентов изменился или ослаб. В любовнике или любовнице мы ищем то, чего нам стало не хватать.
Например, в привычных и ставших асексуальными отношениях с женой могут быть уважение, привязанность и дружба. И тогда с любовницей физический аспект становится основным – происходит взрыв необузданной страсти.
Параллельные романы до поры
Контролировать два романа тяжело. Особенно когда вам дороги оба партнера и вы не хотите потерять ни одного из них. Поэтому, когда любовник или любовница уговаривают оставить жену или мужа, часто включается своеобразный защитный механизм.
«Нередко мужчина боится бросить жену, потому что быть ее мужем – часть его самоидентификации, – рассказывает Консуэло Казула. – И тогда он придумывает отговорки вроде «я не могу бросить жену, потому что она будет очень страдать, она этого не заслуживает, она мать моих детей»… И остается в тех и других отношениях. Продолжается конфликтная и мучительная для всех ситуация. Частично из-за того, что любовница это допускает, уважая его семейное положение».
«Я влюблена в женатого мужчину, – рассказывает 45-летняя Вера. – Я тоже замужем. Три месяца мы были почти неразлучны. Потом он испугался, что все становится серьезно, и решил прекратить отношения. Но на самом деле роман не закончился: мы каждый день видимся, долго говорим по телефону. Он говорит, что хочет меня, что мы не должны расставаться. Он любит меня? А я его люблю? Надо бы сказать «хватит», но я не могу представить жизнь без него. Тем временем мой собственный брак совсем развалился. Я не думаю о будущем, не могу вообразить себя рядом с кем-то другим и все еще верю, что могу начать с мужем все сначала».
Если все все знают, перемены неизбежны
Для многих в идеале все выглядит так: официальные и неофициальные любимые знают друг о друге и принимают друг друга. Возможно ли это? Следующая история – пример того, что конфликт может спровоцировать не только обманутая сторона.
«Три года у меня длился потрясающий роман, – рассказывает 46-летний Арсений. – Маша младше меня на 8 лет и давала мне заряд жизненной энергии, потерянный в браке. Который, впрочем, был полон любви. Однажды я поговорил с женой, и она поняла меня. Но это создало проблемы с Машей. Невероятно. Перестав быть тайной любовницей, она изменилась и стала ревнивой вместо жены».
Порой центральной паре легче развестись с прежними партнерами и узаконить свои отношения, если все все знают
Обычно в параллельных романах второй партнер знает о первом, но не наоборот. Он хранитель секрета, и поэтому его власть в отношениях больше. Когда тайна перестает ею быть, отношения внутри треугольника меняются.
«Пока любовник или любовница знают о муже или жене, которые не в курсе интрижки на стороне, все хорошо, – говорит Консуэло Казула. – Когда любовник узнает, что официальный спутник жизни все знает, он чувствует себя использованным. Если оба партнера знают друг о друге, у официального супруга власть больше».
Но не всегда второй партнер одинок – у него тоже может быть семья или длительные отношения. В таких случаях возможная ревность к мужу или жене сбалансирована мыслями о собственном супруге. Порой центральной паре легче развестись с прежними партнерами и узаконить свои отношения, если все все знают. «Это способ наконец-то освободиться, порой после многих лет тайных отношений», – комментирует Консуэло Казула.
Без ревности никак
Если у человека два параллельных романа, ему приходится считаться с ревностью одного из партнеров или обоих. Это сложное чувство связано с характером, страхом потери или разрушения отношений. Ревность может проявиться, лишь когда официальный партнер заметит перемены.
«Я поняла, что муж мне изменяет, когда увидела, как он изменился: стал молчаливым, рассеянным в работе, – рассказывает 52-летняя Надежда, 18 лет замужем, есть 17-летняя дочь. – Может, он и раньше изменял, но в этот раз будто сам захотел, чтобы я все узнала. Я не хочу все терять, поэтому ничего не говорю. Я уверена, что у него есть любовница. Думаю, он от меня уйдет».
«Если у одного из партнеров меняется поведение – слишком поздно приходит домой, уезжает на выходные, – второй почувствует: что-то не так, – говорит Консуэло Казула. – Но тут в игру вступают самостоятельность и зрелость. Любой кризис – это возможность роста, если каждый берет на себя долю ответственности. Если же отношения строятся на зависимости, нужде, одержимости, разочаровании, второй либо действительно не увидит, либо притворится, что не видит очевидного».
Верность должна быть свободным выбором
«Я полгода изменяю мужу со своим коллегой, – признается 33-летняя Анна, мать детей шести и двух лет. – Я была самой верной женой на свете, пока не встретила его. И с тех пор меня как будто поразил неизлечимый недуг. Можно ли поставить крест на детях, муже, доме? Так бывает. Самой большой ошибкой было влюбиться, но мы, женщины, сначала любим головой, и только потом телом!»
В нашей культуре верность считается обязательным условием настоящей любви. «Это понятие связано с социальными стереотипами, – поясняет психолог Бруно Бончатто. – На наше общество сильно влияет христианская религия, мы путаем понятие любви с самопожертвованием. И навязываем любовь вынужденную, неестественную.
На самом деле верность должна быть свободным выбором. Отсюда и конфликты, если мы чувствуем, что больше не можем или не хотим хранить верность тому, кого больше не любим. Нравственность изменилась, но не настолько, чтобы устранить противоречия».
В некоторых случаях новая любовь может помочь официальному партнеру, который без притока свежей энергии рискует зачахнуть. «В таких случаях, – заключает психотерапевт Марчелло Бруоньоло, – любить двух людей одновременно даже хорошо. Это идет на пользу всем, кто принимает участие в этом треугольнике».
Этот вопрос можно перефразировать. Почему, или, лучше сказать, для чего человек ежедневно принимает пищу? Ответ прост - для того, чтобы жить. С едой организм получает все необходимые для жизни вещества, витамины и микроэлементы, а значит, и энергию. Любовь - это та же энергия, та же пища, то же ежедневное питание, но только для души.
Зачем человеку любовь?
Душа живёт, развивается, творит, растёт лишь благодаря любви, как и наши руки, ноги двигаются, сердце бьётся, кровь непрестанно движется по кругу, а мозг функционирует только благодаря питанию. Нетрудно представить, что может произойти, если человек перестанет есть и пить. Упадок сил, болезни и - в конечном итоге - неминуемая смерть. А что может случиться, если человек перестанет любить человека?
Мир души и тела
Однажды сказала, что в нашем неспокойном мире много людей, которые умирают от голода, однако ещё больше тех, у кого останавливается сердце от нехватки любви. Действительно, от недостатка любви, от невозможности или неспособности любить человека наступает неминуемый голод, душа болеет, мало-помалу истощается и покидает этот мир. Люди, воспринимающие мир буквально, принимающие за истину только то, что можно увидеть собственными глазами, что легко пощупать, возможно слышать или осязать, скептически воспримут данное утверждение. Что ж, пусть… Душа, вера, любовь - это то, до чего невозможно дотронуться и что невообразимо увидеть, но это то, что, на самом деле первично, что определяет и создает самую что ни на есть осязаемую реальность. Впрочем, даже люди верующие называют сие чудом…
И снова о любви…
Андрогины
Платон в диалоге «Пир» рассказывает легенду о некогда существовавших существах - андрогинах, сочетавших в себе как мужское, так и женское начало. Подобно Титанам, возгордились они своим совершенством - небывалой силой и исключительной красотой, бросили вызов богам. Рассердились боги... И в наказание разделили андрогинов на две половинки - мужчину и женщину. Рассеченные надвое, не могли они найти себе покоя, жили в постоянном поиске друг друга. Сказка, да в ней намёк, почему человек любит человека. Любовь - это непрестанное стремление к цельности. Однако и здесь существует некая парадоксальная закономерность - отыскав свою второю половинку, мы сливаемся в тесном объятии, каждым вздохом, каждой клеточкой ощущая гармонию единства, даже некой монолитности - «одно-единое-целое-неделимое-вечное», мы вновь стремимся к хаосу - к потере друг друга, чтобы наша душа вновь окунулась в муки, терзания, страдания по утраченному и собралась в новое путешествие к любви.
На первый взгляд кажется, что это замкнутый круг, бессмысленный и беспощадный. Но вернёмся к мифу об анрогинах. Став одним целым, они впали в гордыню - самолюбование и самовосхваление, что ведёт лишь к упадку и деградации, а значит, и к полной остановке и исчезновению беспрерывности и бесконечности жизни. Рай бесплоден и лишен смысла без ада, добро - без зла, жизнь - без смерти. Каждый раз, отправляясь в новое путешествие к любви, мы познаем новую грань, новый закон любви, даём ещё один из бесконечного количества ответов, почему человек любит человека, тем самым сообщая новую сверхмощную энергию для работы вечного двигателя жизни.
Одно чувство на всю жизнь
Мир бесконечен в своём разнообразии, как и любовь. Человек может любить всю жизнь одного человека, расставаясь, вновь обретая обновленных друг друга, предавая, прощая, живя под одной крышей или, наоборот, всю жизнь на расстоянии друг от друга, и тем самым приходя к любви, к гармонии через душу одного человека. В нашем сознании есть образ идеальной любви, одной на всю жизнь. Мы о ней мечтаем, к ней стремимся, и даже самые чёрствые циники бережно хранят эту яркую картинку с обложки журнала под подушкой, чтобы никто никогда не догадался и даже думать не смел, что на самом деле творится у них в душе. Откуда к нам пришло данное представление о любви, истинно оно или утопия - неизвестно.
Потерянный рай
Повторюсь - мы все стремимся к идеалу, к поиску второй половины, которая изначально была дарована нам богами, к тому, чтобы вновь стать совершенством - анрогином. Одна часть нас верует в абсолют без каких-либо сомнений, а другая - предлагает проверить. И, наверное, раскачивание весов то в одну, то в другую сторону и есть то, что нам нужно - процесс познания любви. Ведь важна не конечная цель, не момент уравновешивания, не миг объединения, а сам путь. Каким он будет, с кем неожиданно столкнемся за углом, кого встретим, на кого мельком взглянем, а кто заставит нас вдруг и разом взглянуть пристально в глаза другого, кого мы позовём на чай, а кого и на порог не пустим… И к чему в результате придём - в этом и заключается ответ на вопрос, почему человек любит человека, что, по сути, великая тайна есть.
Люди, не умеющие любить…
Глядя на плывущий в океане айсберг, невозможно догадаться или предположить, какой он на самом деле.
Верхушка айсберга - это то что, человек демонстрирует окружающим, а иной раз и самому себе - ведь вопросы легче не задать. Но что на самом деле скрывается под тёмной водной гладью? Душа, любовь к себе, любовь к людям, вера, таланты… Много чего. Не измерить, не взвесить, не добраться до самого дна. Как говорил Михаил Эпштейн, любовь - это столь долгое дело, для которого одна жизнь ничтожно мала, так что приготовьтесь к тому, чтобы провести с ней вечность. Таким образом, любое наше предположение, способен ли тот или иной человек на любовь, или нет - есть иллюзия. А если брать за основу понятие «души» - божественной сути человека, - то допущение такой мысли и вовсе невозможно…
Как понять, что любишь человека…
Франсуа Ларошфуко однажды заметил, что любовь одна, но её подделок - тысячи... Великий французский писатель, конечно же, справедлив, но одновременно и нет. Представим любовь в виде школы. Есть начальные классы, средние и старшие… Первоклассники учатся писать, правильно держать руку, рисуют палочки, кружочки…. Дальше - больше: цифры, сложение, вычитание, таблица умножения, уравнения, тригонометрия. Каждый новый этап в обучении невозможен без предыдущего. Нельзя перепрыгнуть из первого класса в пятый. Однако зачастую старшеклассник, оглядываясь назад, воспринимает все предыдущие ступеньки, все свои страдания, терзания, или победы как смешные, нелепые, даже глупые. Как он мог не решить пример «2+2», забывая, что день сегодняшний наступил лишь благодаря прошлым ошибкам и достижениям.
Всё это применимо и к любви. Каждый человек, каждая душа находится на своём этапе развития, на своём уровне познания, в определённом классе. И не всегда это определяется возрастом. Для одного яркая страсть - это любовь. Для другого - влюблённость. Третий готов сорвать на краю бездонной пропасти. А четвёртый ищет ясность и спокойствие в любви… И каждый из них прав и в то же самое время не прав. То, что человек чувствует на данный момент - есть его правда, ещё один шаг к истине. Поэтому надо лишь прислушиваться к своему сердцу и следовать только за ним. Оно - самый лучший учитель и помощник. И вопрос, как понять, что любишь человека, отпадает сам собой. Задавая его, мы не стремимся понять самих себя, а страшимся и их последствий. Мы как бы спрашиваем, можно мне влюбиться… Но на самом деле, никто не может запретить любить или не любить, и ничто не убережет от возможных ошибок. Если появились чувства, пусть незрелые, пусть наивные и неглубокие, значит, они для чего-то нужны и не нуждаются ни в объяснении, ни в подтверждении, а особенно извне. Слова М. Маклофлина, что тому, кто влюбляется впервые, кажется, что он знает о жизни всё, что нужно знать, - и, пожалуй, он прав - лучшее тому подтверждение.
Великий секрет
У Нила Дональда Уолша есть замечательный рассказ-притча о Маленькой Душе, которая однажды пришла к Богу и попросила его помочь ей стать такой, какая она есть на самом деле. Бог удивился подобной просьбе, ведь она уже знает свою суть, осознаёт себя той, кем она является на самом деле. Однако знать и ощущать, чувствовать - это абсолютно разные вещи. Что ж, сказано - сделано, и Бог привёл к ней другое Своё создание - Дружественную Душу. Она согласилась ей помочь. В их следующем земном воплощении Дружественная Душа притворится плохой, понизит свои вибрации, станет тяжелой и совершит какой-нибудь ужасный поступок, и тогда Маленькая Душа сможет проявить свою суть, стать той, кем она рождена изначально - прощающей, бесконечной любовью и всеобъемлющим светом. Маленькая душа удивилась и очень обеспокоилась судьбой помощницы. Но Дружественная Душа заверила её в том, что ничего страшного не произойдёт. Всё, что случается в жизни, происходит только из-за и во имя Любви.
Все души сквозь века и через расстояния танцуют этот танец. Каждый из них был и верхом, и низом, и правым, и левым, и добром, и циничным злом, жертвой и истязателем, и на всё сущее есть только один ответ - люди встречают друг друга, чтобы проявлять самих себя и познавать любовь. Так что невозможно полностью понять, почему люди любят друг друга, почему мы любим одних, а пренебрегаем другими, почему мы готовы мириться с самыми отвратительными качествами одного человека, но не в силах простить малое другому, почему любовь нередко становится синонимом беспричинных приступов отчаяния, душевных терзаний и разочарований. Вернее, мы можем догадываться о неких неписанных законах мироздания, стараться вникнуть, увидеть, что скрывается за лицевой стороной, что собой представляет изнанка… Однако прилагать старания, пробовать и пытаться - это всё, на что мы способны. Все наши попытки в конечном счете обречены на провал. Почему? Да потому, что дотронуться рукой до дна нам не дано, да и не нужно. Это не наша задача. Бог - создатель всего. Нам лишь предлагается жить, чувствовать, переживать, ощущать и преисполняться…
Заключение
Что можно сказать ещё? американская поэтесса, предложила свою версию: «Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем…» Трудно не согласиться, потому что, как только нам кажется, что все уроки пройдены, что все законы изучены, и теоремы доказаны, какая-то неведомая, но сверхмощная сила предлагает нам новые события, незнакомые чувства и переживания. И мы, ныряя с головой, осознаём, насколько велик этот океан и насколько мы малы и ничтожны по сравнению с ним.
Жизненные обстоятельства заставляют людей задаваться вопросом, можно ли любить нескольких людей одновременно. Многие девушки и мужчины сталкиваются с проблемой выбора партнера. Иногда принять решение совсем непросто, так как человек испытывает чувства к обоим людям одновременно.
Отношение и степень влюбленности способны сильно отличаться, равно как и партнеры могут восприниматься совершенно по-разному. Психология дает этому вполне конкретное объяснение - в двух этих людях сочетаются те качества, которые ищет влюбленная девушка или мужчина.
Способен ли человек любить двоих одновременно?
Если рассматривать вопрос именно в контексте любви, то ответ будет отрицательным. Но стоит понимать, что все люди трактуют и воспринимают данный термин по-разному, вкладывая в него каждый свое значение. Если мужчина или женщина признаются в любви к своему партнеру, то это вовсе не говорит о том, что речь идет о подлинных чувствах. Имеется в виду не то, что человек врет или лукавит. Многим свойственно преувеличивать степень своей симпатии. Тем более, как уже упоминалось, восприятие любви у всех разное - кто-то понимает под этим термином отношения длиною в десятки лет, а другие вкладывают в него не более, чем кратковременный интерес или сексуальное влечение.
Если говорить о симпатии, то она способна проявляться к двум парням или девушкам одновременно - это естественное явление.
Иногда такая ситуация складывается, когда девушка или молодой человек меняет партнера. Людям может показаться, будто они любят двоих сразу - и бывшую пассию, и нынешнюю. При том бывает и такое, что любви нет ни к одному из партнеров. Старые отношения вызывают грусть, тоску, ностальгию, что заставляет девушку или парня скучать, отчего и ощущается, будто любовь еще не прошла. А новые отношения основаны на взаимном интересе к друг другу, страсти, нахождении общих интересов.
Как выбрать между двумя парнями
Почему мужчина или женщина не может определиться с выбором партнера?
Часто человеку может казаться, будто он любит кого-то, но объективно просто боится остаться один. Если мужчина или девушка, находящиеся в данной ситуцации, не испытывают дискомфорта, то проблемы нет. Но если людям некомфортно в такой ситуации, то необходимо что-то делать. Такое положение дел способно довести до непонимания, ссор, скандалов, расставания и даже депрессивного состояния у одного из партнеров.
Если в жизни произошла ситуация, которая заставила задуматься над вопросом любви к двум людям одновременно, то стоит проанализировать происходящее с точки зрения психологии. Причины любви партнера к другому человеку могут иметь следующие основания:
- Супруг или постоянный партнер, признавшийся в любви к еще одной женщине, часто пытается компенсировать то, что не способен получить в нынешних отношениях. Либо же парень боится рвать все связи с прошлым и испытывает вину, полюбив другую женщину. Данная ситуация применима к представителям обоих полов.
- Человек признается в любви или влюбленности двум партнерам одновременно. Если отношения с обеими пассиями начались недавно, то существует большая вероятность того, что любви нет ни к одной, ни к другой женщине или же мужчине. Такое случается, когда люди не могут определиться с тем, к кому их тянет больше. Влечение основано на страсти, интересе, некоторых моральных качествах партнера, его внешности. Нельзя говорить о том, что в данном случае фигурирует любовь.
- Иногда женщины или мужчины, находясь в отношениях с постоянным партнером, считают, что они влюблены в другого человека. Если этот человек малознакомый, то некоторые влюбленные строят определенный, идеальный для себя образ, и представляют его именно таким. Привлекающий мужчина или женщина могут сильно отличаться от выдуманного образа. Это происходит из-за того, что в браке или длительных отношениях с постоянной пассией отсутствует страсть и интерес друг к другу. Рекомендуется попытаться наладить отношения с мужем или женой и не принимать решений об уходе из семьи раньше времени.
Не стоит делать поспешных выводов о любви к кому-то. Это может быть ложное впечатление или образ, не имеющий ничего общего с реальностью. Также важно учесть, что за чувства часто выдают сильное сексуальное влечение или интерес, которые носят кратковременный характер.
Добрый день, Антон Михайлович. Помогите разобраться, может быть, удастся принять верное решение. Я нахожусь в отношениях 2 года, месяц назад я родила ребенка, официально в браке мы не состоим. Причина прежде всего в нестабильности наших отношениях. Ребенок любимый и очень желанный, в особенности мужем. Дело в его характере, он человек очень категоричный и грубый, а при наличии ребенка я не могу справиться с эмоциями, когда слышу маты и крики при ребенке. Я его очень люблю, боюсь потерять. Он в свою очередь говорит, что тоже любит, но в порыве злости может себе позволить послать, оскорбить и т.п. Все это очень больно и обидно, но я прощаю, каждый раз стараюсь прийти к примирению и убедить его сохранить семью. Может ли человек любить и оскорблять? Стоит ли сохранять такие отношения? Как будет складываются развитие и воспитание нашей дочки при условии такого хамского поведения? Все эти вопросы мучают меня. Пока не было ребенка, я готова была прощать все. Теперь понимаю, что просто не имею права это делать, дочь не должна слышать такие слова в адрес матери, иначе кем она вырастет? С каким отношением к внешнему миру и как сложатся ее отношения с мужчиной. Помогите, запуталась, не знаю как поступить...
Алена, Владивосток, 27 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Алена.
Я бы ответил на этот вопрос однозначно - нет, не может. Почему? Потому что любовь - это включение всех трех основных векторов мировосприятия, которые есть у человека. "Влечение тел рождает желание, влечение душ - дружбу, влечение умов рождает уважение. Все вместе это называется любовью". Это пересказ цитаты и древнего трактата "ветка персика". Теперь подумайте. Он вас хочет - возможно. Но тогда это только страсть. Или привык к тому, что вы ему помогаете в быту, и это скорее называется использованием (а также рожаете ребенка - это тоже может быть формой использования). А он умеет с вами дружить? У вас есть действительно общие интересы? На этот вопрос ответьте сами. А вот уважения в вашей паре точно нет. Причем, ни с его стороны к вам, ни у вас к самой себе, увы. //Пока не было ребенка, я готова была прощать все.// И вы считаете, это нормально для женщины? Можно ли такую женщину назвать уважающей себя? И подумали ли вы о последствиях? Если у женщины нет своих границ, пределов терпения, то как далеко мужчина может ее "задвинуть"? И откуда у мужчин возьмется уважение к такой женщине, если она "все стерпит"? А ему тогда зачем работать над собой, меняться, если она все равно "проглотит" все его выходки? //дочь не должна слышать такие слова в адрес матери, иначе кем она вырастет? С каким отношением к внешнему миру и как сложатся ее отношения с мужчиной// Очень разумные соображения. Вы правы - если дочь будет это слышать и видеть, она просто не научится уважать себя как женщину и найдет себе такого же мужчину или мужчин, которые будут унижать ее. История повторится, если вы не прекратите все это на уровне себя. Вообще в таких случаях большинство психологов предлагает решить вопросы вместе - рассмотреть ответственность каждого за конфликты, помочь осознать механизмы, которые к этому приводят, каждому взять на себя ответственность за свою часть в отношениях, и я бы предлагал вам то же самое, если бы только не одно "но": //каждый раз стараюсь прийти к примирению и убедить его сохранить семью.// А ему семья, выходит, не нужна? Если вы его убеждаете? А он не старается прийти к примирению? Сохранить семью можно только при РАВНОЙ заинтересованности партнеров в отношениях. А если ему не особенно нужна эта семья и его нужно убеждать - то совместной работы не получится, увы. Подумайте о себе и своей дочери в первую очередь. Старайтесь изменить отношение прежде всего к себе. Ищите ресурсы и способы начать уважать себя, а также понять, почему вы себя уважать не научились. И мир вокруг вас рано или поздно изменится. Будет ли в этом участвовать отец ребенка - это уже вы решите сами, когда пройдете определенный путь по выяснению отношений с самой собой.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
