Косточки на ногах

У человека все просят прощения. Обида, чувство вины, прощение: что нужно знать каждому

Наш мозг верит, что мы всегда правы. Признание собственной ошибки создаётWhy It’s Hard to Admit to Being Wrong когнитивный диссонанс. Нам кажется, что мы будем выглядеть слабыми, наша самооценка страдаетRefusing to apologize can have psychological benefits (and we issue no mea culpa for this research finding) . И мы пытаемся оправдаться во что бы то ни стало.

В числе наименее важных - объяснение причины, так как зачастую оно больше похоже на обычное оправдание.

Просите прощения при встрече наедине. Выберите спокойное место, где вас никто не потревожит.

Только не торопитесьBetter Late Than Early: The Influence of Timing on Apology Effectiveness . Если просить прощения во время конфликта или сразу после него, извинения покажутся неискренними: слишком сильны эмоции. Подождите, пока все успокоятся и обдумают случившееся.

Соблюдайте правила

Сухого, небрежно брошенного «прости» недостаточно. Но и слишком усердствовать не нужно. К тому же никаких гарантий, что вас простят, нет. Поэтому подготовьтесь и соблюдайте простые правила.

Будьте искренни . Покажите, что на самом деле о случившемся.
Не оправдывайтесь . Вы виноваты. Точка. Не стоит злить собеседника, пытаясь перекинуть ответственность.
Не используйте никаких но . Они автоматически превратят ваше извинение в оправдание или даже критику собеседника.
Фокусируйтесь на том, что сделали вы . «Прости, что мои слова тебя задели!» - не очень-то похоже на искреннее извинение, не так ли? Просите прощения за свои поступки, а не за то, как человек их воспринял. Например: «Прости, что сгоряча назвал тебя плохим специалистом. Мне жаль. Больше это не повторится».
Не перекидывайте вину на других . Если обидчиков несколько, не делайте на этом акцент.
Не жалейте себя . В первую очередь вы должны думать о чувствах обиженного, а не о своих. Выразите сожаление, но не расписывайте свои страдания.
Не ждите мгновенного прощения и не давите . Фразу «Ну я же извинился уже 15 раз!» забудьте. Иногда пострадавшему нужно время.
Подтверждайте слова действиями . Исправьте ошибку, если пообещали, и не повторяйте её. В противном случае в ваших извинениях нет смысла.

Позаботьтесь о себе

Запомните, что признание ошибки и просьба о прощении не делает вас слабым. Чтобы переступить через себя и принять ответственность за причинённый вред, вы должны обладать мужеством. Возможно, вы даже сможете извлечь выгоду из этого - научитесь обдумывать поступки.

В чем разница между прощением и извинением? Почему произнести фразу "прошу прощения" сложнее, чем сказать "извините"? Казалось бы, значение этих слов совершенно одинаковое. А разница лишь в написании и краткости слова. И если нам понятно, как написать слово "извините" или "извиняюсь", то с тем, как правильно - "прошу прощения" или "прощение" - не очень. Так давайте же и с разницей между словами разберемся, и с правописанием.

Чем отличаются слова?

Что нам проще сказать - Первый вариант все же лучше. И дело не в том, что это слово произносить быстрее и проще. Оно более современно, в сравнении с "аналогом". Действительно, на сегодняшний день редко кто говорит "прошу прощения". Это не модно.

А между тем следование такой моде допускает подмену понятий. Кто-то возмутится и скажет: что за бред? Какие такие подмены? Все просто. Когда мы просим прощения, мы признаем свою вину и хотим освободиться от нее. То есть мы просим освобождения от вины такой нехитрой фразой.

Если же мы извиняемся, то скрываем под этим словом самооправдание. Мы не признаем вины, оправдываем себя, а слово "извините" произносим только для вида. Кстати, как правильно писать - "прошу прощения" или "прошу прощение"? Об этом мы обязательно поговорим, только в следующих подразделах. А пока вернемся к тому, о чем беседовали.

Казалось бы, слово "извините" не несет никакой отрицательной окраски. Тогда назревает вопрос: почему, к примеру, в храме существует Прощеное воскресенье? Не извинительное, а именно - прощеное? Да и в классической литературе обычно пишут "он попросил прощения", а не "он извинился". Понятна мысль?

Возвращаемся к написанию

"Прошу прощения" или "прощение" - как писать будем? Давайте вспомним падежи. Учили давным-давно, классе в пятом, наверное. Не будем перечислять названия, ибо вряд ли кто-то смог забыть их. Нам нужны два падежа: родительный и винительный. Как правильнее: прошу чего или прошу что?

И тут возникает тупик. Прошу что? Прощение. Логично? Вполне себе. Мы скажем и напишем "прошу прощение у тебя". Но верно ли это будет в соответствии с правописанием? Кто-нибудь помнит об управлении глаголом? Если нет, то сейчас вспомним - не беда.

Управление глаголом

"Прошу прощения" или "прощение"? Как мы выше выяснили - прощение. Но так ли это? Глагол "просить" работает с двумя падежами: винительным и родительным. Это хорошо, конечно, но нам-то что делать? Какой нужен нам? Обратимся к старым добрым правилам русского языка. О чем они говорят? О том, что если в компании у глагола находится конкретное существительное, то потом им припишут винительный падеж.

А у нас какое существительное? Отвлеченное. К таким существительным относятся те, которые определяют различные абстрактные явления и эмоции. Например, красота, холод, прощение. Если глагол "просить" употребляется с отвлеченным существительным, то падеж - родительный. Вот мы и ответили на интересующий вопрос: "прошу прощения" или "прощение".

Резюмируем

Какую цель мы преследуем в этой статье? Рассказать читателю о том, как правильно пишется и говорится - "прошу прощения" или "прощение". Кроме того, было рассказано, в чем разница между извинением и прощением.

Основные аспекты статьи:

Когда мы просим прощения, мы признаем свою вину и раскаиваемся в содеянном. Когда извиняемся - пытаемся оправдаться, рассчитываем на то, что нас поймут и пожалеют. Мы же случайно сделали что-то плохое, без задней мысли.
Почему мы пишем Потому что "прощение" - отвлеченное существительное. Глагол "просить" в паре с отвлеченным существительным управляет родительным падежом.

Заключение

Основная цель достигнута, читатель информацию получил. Теперь мы знаем, что правильным будет писать "прошу прощения". Знаем также, в чем разница между словами "извините" и "прошу прощения".

Здравствуйте дорогие читатели. В этой статье я хотел бы рассказать Вам о таком человеческом душевном и духовном даре, как прощение.

Тема эта актуальна, поскольку фактически все люди которые обращаются ко мне за помощью, страдают от затаенной обиды. Современная среда нашего с Вами обитания зачастую бросает нас на амбразуру хамства, лицемерия, безразличия и многого другого, от чего нам с Вами лучше бы быть чистыми и свободными.

Казалось бы что тут непонятного, взял да и простил, но практика показывает что многие этого делать просто не умеют и не могут, потому носят обиду внутри себя долгие годы. Обида — это сдержанная нами агрессия, а агрессия — имеет тенденцию разрушать своего носителя изнутри, поворачивая свои острые лезвия против него самого. Обида является производной от вины других людей перед нами. Так же в некоторых случаях возможна трансформация обиды в вину перед собой и наоборот.

Зачем нам нужно прощать?

Для того чтобы простить другого человека, прежде всего важно понимать, зачем это нужно для вас.

Прощать нужно для того чтобы исцелить себя от обиды и агрессии, а также чтобы избежать ухудшения отношений с другими людьми, вражды и возмездия по отношению к ним. Недаром в Библии написано: «Тот кто посеет ветер — пожнет бурю» (Книга пророка Осии, гл. 8, ст. 7). Если учитывать то, что обида очень часто перерастает в агрессию и насилие, то данная мудрость абсолютно права. Как только Вы в ответ на грубость или неучтивость, ответите агрессией, велика вероятность обоюдного ответа, с повышением ставок, в отношении Вас, и далее этот порочный круг, сможет прекратить самый разумный из конфликтующих, или велика вероятность того что Вы перейдете к открытой конфронтации (может даже физической), или вражде. Как альтернатива всему этому, существует возможность Прощения.

Как простить другого человека.

Вина и прощение это взаимосвязанные категории идущие рука об руку, поскольку мы прощаем тех людей, которые виновны в наших глазах.

Более всего прощение похоже на великодушный подарок который мы преподносим другому человеку. По сути, оно и является подарком. Это подарок идущий от нашего великодушия. Прощение — это победа человеческого великодушия над злом и несправедливостью.

Прощая человека, Вы даете ему шанс быть другим, быть лучше чем сейчас. Снимаете с него клеймо злодея. Прощением мы делаем себя и мир вокруг нас чище.

Возможность простить другого становится осуществима тогда, когда мы можем понять этого человека, понять его позицию и мотив совершенного им в отношении нас поступка. В основании совершаемого человеком зла, очень часто лежат глубоко скрытые, психологические причины (глубоко ранившая его боль, пережитое унижение, возможно некий моральный изъян, который например является следствием его пребывания во враждебной, деформирующей среде, сформировавшей в нем недостаток способности сопереживать другим людям). Когда человек становится нам понятен, нам легче его простить. Несправедливость совершенную в отношении нас простить тяжело, а простить человеку его боль выливаемую на окружающих в например виде хамства или грубости, уже возможно, поскольку чужую боль мы можем понять и простить.

Безусловно, самым лучшим вариантом простить другого, является случай, когда провинившийся перед нами человек, просит у нас прощения. В этом случае, нам сделать ему этот дар проще всего (можно дать ему наказ, не поступать так больше с другими людьми и с нами).

Более сложно простить человека, который не видит того что творит. Он может причинять людям боль и не замечать этого. Вы можете сделать и ему этот внутренний подарок великодушия, но в данном случае, если этот человек не может сделать из ситуации соответствующих моральных выводов, то здесь больше подходит фраза: «Простить и проститься», поскольку велика опасность снова быть подверженным нападкам со стороны этого человека.

Вы можете попробовать провести самостоятельную работу, по прощению тех кто перед Вам виновен. Для этого прибегнуть к следующей психологической нарративной практике:

Определите для себя ситуацию или ситуации, когда кто-либо провинился перед Вами. Запишите их на бумаге.
Решите для себя зачем Вам нужно простить человека или людей в выбранной ситуации. Если Вы действительно решили простить, то переходим к следующему пункту.
Вспомните и тщательно опишите на листе бумаги произошедшее с Вами событие. Старайтесь быть максимально честным и не предвзятым. Констатируйте факты произошедших событий и слов сказанных Вами и в Ваш адрес, но ни кого не обвиняйте. Важно посмотреть на ситуацию со стороны, эмоционально в неё не вовлекаясь.
Подумайте над тем, что побудило другого человека, поступить с Вами таким образом а не другим. Учитывайте все возможные и доступные источники информации, свои мысли и догадки по поводу мотивов его поступка. Быть может этот человек был уставшим, возможно у него проблемы в семье и на работе, быть может он болен, возможно он воспитывался в неблагополучной семье и т. д.
На листе бумаги напишите, что Вы понимаете то, что настоящая природа человека, добрая и светлая, но иногда жизнь травмирует людей таким образом, что они озлобляются, становятся хуже, развращаются и далеко не всегда и не все могут сопротивляться давлению окружающей среды, для этого нужно быть по настоящему сильным, мудрым, великодушным а сила приходит не ко всем, не всегда и не во всем. Задайте себе вопрос, можете ли Вы простить человеку проявленную им слабость? Задайте себе вопрос, кто из людей совершенен и есть ли такие? Спросите у себя, являетесь ли Вы настолько сильным, чтобы никогда, ни кого не обидеть и не согрешить? Вероятнее всего, Вы столкнетесь с тем, что и сами не идеальны и допустите возможность того, что и другие люди не идеальны тоже. Возможно человеку стоить простить его несовершенство?
Подумайте над тем, что принес Вам опыт проделанной работы. Запишите приходящие Вам в голову мысли на листе бумаги. Возможно Вы стали лучше разбираться в себе и в других людях, возможно Ваша обида начала отступать. Побудьте некоторое время в этом состоянии, подмечая то что Вам приходит на ум и записывая эти мысли. Такая работа может длиться несколько дней, возможно и большее время.
Можете перейти к проработке следующего пункта списка. Часто бывает так, что выполняя это упражнение, мы сразу беремся за самую сложную и болезненную для нас ситуацию. Со сложными ситуациями, работа ведется более длительное время, для их проработки, как правило нужен определенный опыт и эмоциональный ресурс, поэтому если у Вас не получается простить другого человека с первого раза, также переходите к следующему пункту, а пропущенному пункту, возвращайтесь позже, когда разберетесь с менее сложными ситуациями своего списка.

Зачем нам нужно просить прощения у других людей?

Просить прощения у другого человека, необходимо для того чтобы освободить себя от груза вины, стыда и страха . Ведь если человек виноват перед другим человеком, он испытывает чувство вины перед ним и собой, страх за свою репутацию и стыд за содеянное. В случае если мы провинились перед кем-либо, то нам необходимо попросить у него прощения, для того чтобы сохранить с этим человеком отношения. Не всегда возможно сохранить их в первоначальной, незапятнанной форме, но по крайней мере, будет сохранена возможность общения и в дальнейшего налаживания отношений до прежнего уровня. Принесенные извинения и полученное прощение, во многом исключает дальнейшую вражду и агрессивность в отношениях, а признанная вина делает совесть попросившего прощения человека, чище.

Как попросить прощения?

Иногда и нам самим приходится просить прощения, и в этой ситуации, мы можем испытывать вину перед собой, стыд перед другим человеком или людьми и страх (за свою репутацию, страх перед реакцией на произошедшее окружающих Вас людей). Прощения лучше попросить, сразу же после осознания своей вины, не проявлять упрямства пытаясь убедить себя в своей правоте и пытаясь заглушить голос совести, а преодолеть свою гордость и стыд, и подойти с извинениями и просьбой о прощении к тому перед кем Вы провинились. Иногда, если степень эмоций высока, стоит подождать пока буря в сердце этого человека несколько уляжется, и уже после подойти к нему с просьбой о прощении.
Просьба о прощении — это практика, которая позволяет признать нарушение правил и норм, восстановить мир и добрые отношения.
Если говорить о классической форме, того как прощение нужно просить, то она выглядит так:

Выражение сожаления по поводу произошедшего.
Признание своих проступков и вины.
Признание за человеком права, чувствовать по отношению к Вам негативные эмоции (обида, гнев, злость и т. д.).
Просьба о прощении.
Предложение о возмещении ущерба.

Как простить себя?

Бывает и так, что прощать приходится самих себя. Такое случается например когда Вы упускаете некий важный для Вас шанс, совершаете нечто что не вписывается в Ваши представления о самом себе. Как правило, человек укоряет себя в своих проступках очень долгое время, причиняя большие страдания, он чувствует вину и стыд, поэтому, очень важно уметь проявлять великодушие и к самому себе тоже. Не ставьте на себе штамп неудачника (или любой другой штамп), а сделайте соответствующие выводы из произошедшей ситуации, улучшите себя и ответственно делайте дальше самое лучшее что Вы можете и умеете, применяя полученный Вами новый опыт. Жизнь обязательно предоставит Вам ещё шансы проявить себя с нужной стороны. Помните, что все мы учимся совершая ошибки, а извлекая из них уроки, мы становимся лучше, совершеннее, эффективнее.

Для того чтобы простить себя, Вы можете проделать следующую нарративную практику.

Определите, за что именно Вы хотите себя простить. Составьте список и выберете тот пункт, с которого Вы хотите начать свою внутреннюю работу над прощением себя.
Подумайте над тем, действительно ли Вы хотите простить себя? Если у Вас возникают сомнения, то запишите на бумаге по пунктам, что может принести в Вашу жизнь прощение себя, и отдельно какую роль играет в Вашей жизни не прощение. Если исходя из написанного, причины простить себя более веские, то регулярно перечитывайте их на всем протяжении проведения работы над прощением себя. Если у Вас возникают сомнения, отложите эту работу до других времен.
Как можно более тщательно опишите (лучше на листе бумаги), то событие которое привело Вас к чувству вины. Постарайтесь быть максимально не предвзяты и объективны. Старайтесь не заниматься самообвинением и самооправданием.
Вслух (если позволяет ситуация) или письменно выразите сожаление по поводу произошедшего. Признайте, что Вы как и любой другой человек, несовершенны и способны совершать ошибки. Если Вы верующий человек, то Вы можете попросить Бога простить Вас за совершенный поступок и помочь Вам принять себя такого, какой Вы есть. Поразмышляйте над тем, что положительного принесла проведенная Вами работы, в Вашу жизнь. Возможно, в ходе проведенных Вами размышлений Вы научились чему-то новому, возможно теперь Вы лучше понимаете других людей и себя, ведь прощение, дает нам шанс стать мудрее и лучше.
Если это возможно для Вас, попросите прощения у участников событий — это самый правильный путь. Лучше если Вы сделаете это в живую, но если по каким-либо причинам для Вас это невозможно, то Вы можете написать письмо к человеку перед которым хотите извиниться, отправлять его необязательно, но очень важно выразить своё сожаление, таким образом перейдя рубикон между Вашей «старой» жизнью и жизнью, когда Вы раскаялись в содеянном и новый урок, который позволит отныне Вам быть лучше, чем Вы были прежде.
Можете выбрать следующий пункт своего списка. Если же проведенная работа над каким-либо пунктом (ситуацией) не принесла Вам большого облегчения, перейдите к следующему пункту списка, вернитесь к не проработанному пункту, после того как разберетесь с остальными ситуациями.

Заключение.

Прощение, это тот феномен, который позволяет нам быть людьми, при этом непросто людьми, но людьми великодушными и сильными. Прощать способен только человек сильный духом. Именно про людей умеющих прощать и просить прощения, говорят что к чистому грязь не липнет. Именно люди умеющие прощать и умеющие признавать свою неправоту могут добиваться высот, которые недоступны людям, не умеющим этого делать, поскольку они менее терзаемы обидой, виной и собственной совестью. В целом, люди умеющие прощать и просить прощения гораздо более здоровы и их фон тревоги зачастую ниже чем у людей, которые не умеют делать этого.

Надеюсь эта статья была Вам интересна и полезна.

С искренним Уважением!
Психолог Центра Семейной Помощи «Энергия Семьи»
Альхименко Илья Александрович.

Идеальные отношения между мужчиной и женщиной практически не встречаются. Но практически каждый человек именно таких идеальных отношений и ожидает в своём случае. Поэтому, когда во взаимоотношениях возникает конфликт, то всё это воспринимается неожиданно и очень болезненно.

Рассмотрим подробнее ситуацию, не выискивая конкретного виновника произошедшего конфликта между двумя людьми.

Какие изменения происходят в сознании человека после произошедшего конфликта?

Ваш близкий человек в конфликте занял ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ ВАМ ПОЗИЦИЮ. Теперь ваш головной мозг стал воспринимать близкого человека как «потенциального противника», то есть как личность, которая неким образом может помешать успешному существованию вашего организма. Это для мозга (выживание) – самая главная задача.

В чём будет выражаться тот факт, что ваш мозг станет воспринимать вашего близкого человека как «потенциального противника?»

Основной задачей головного мозга («биокомпьютера») является: обеспечение максимально успешного существования («выживания») организма.

В течение всего жизненного опыта в памяти головного мозга будут записываться образы людей двух категорий:

- люди, которые способствуют успешному существованию, это друзья, хорошие знакомые («потенциальные друзья»).

- люди, которые препятствуют (или могут препятствовать) нашему успешному существованию. Это неприятели или «потенциальные противники».

После произошедшего конфликта головной мозг воспринимает образ близкого человека как образ «потенциального противника». Любой конфликт фактически является возможной проблемой для нашего успешного существования.

Информация о «потенциальных противниках» для головного мозга является самой важной. Потому что эта информация НЕПОСРЕДСТВЕННО связана с безопасностью нашего успешного существования (выживания) в окружающей среде .

Исходя из этого, когда ваш близкий человек находится поблизости (рядом), головной мозг начинает усиленно сканировать информацию о произошедшем с ним ранее конфликте. На это усиленное сканирование мозг тратит очень много психической энергии. В итоге свободной психической энергии мозга остаётся совсем мало. И это выражается в раздражительности, неспособности сосредоточиться, в понижении общего тонуса организма, снижении настроения. Всё это признаки недостатка психической энергии.

Теперь, после конфликта, ваш головной мозг, воспринимая вашего близкого человека как «потенциального противника», расходует слишком много психической энергии в его присутствии. Суточный запас психической энергии быстро заканчивается. В общем итоге, даже когда близкого человека нет рядом, вы будете ощущать низкий уровень психической энергии во всех жизненных проявлениях (как физиологических, так и психологических).

Кстати говоря, ровно то же самое происходит и в сознании вашего близкого человека после произошедшего с вами конфликта. Даже если это внешне и незаметно.

Со временем такой сильный эффект повышенного расхода психической энергии снизится, но не до конца. В нашем сознании прошедший конфликт практически исчерпал себя. Но наш головной мозг – это совершенный аналитический инструмент. Наше сознание существует в энергетической форме – отдельно от мозга (доказано учёными ). Наш «биокомпьютер» (головной мозг) – это уникальное устройство, с уникальной памятью. Память о «потенциальных противниках» никуда не исчезает. Особенно усиленный расход психической энергии будет происходить (и наблюдаться в ощущениях вами) в те моменты, когда между вами и близким человеком снова начинают возникать какие-то противоречия или конфликты по любому поводу.

Память мозга о том, что близкий человек является «потенциальным противником», никуда не исчезла. И поэтому последующие возникающие между вами противоречия гораздо быстрее будут перерастать в сложный конфликт, а сами конфликты будут восприниматься гораздо острее и жёстче!

Что делать в том случае, если конфликт уже произошёл?

Единственный верный выход из создавшейся пагубной для отношений ситуации – это сделать так, чтобы ваш головной мозг (и головной мозг вашего близкого человека) перестал воспринимать близкого человека как «потенциального противника». Только так можно исключить слишком большой и быстрый расход вашей жизненной (психической) энергии, а также избежать резкой негативной реакции на возникающие жизненные противоречия в будущем (у кого их не бывает?).

Причиной того, что ваш мозг стал воспринимать близкого человека в качестве «потенциального противника», стал прошлый конфликт. Единственный универсальный способ, который устранит навсегда все негативные последствия произошедшего ранее конфликта, это – извиниться, попросить прощения у близкого человека (парня, девушки или мужчины). Причём, не рассматривая ситуацию в том ключе: кто виноват, а кто не виноват в произошедшем конфликте. Извиниться хотя бы за то, что этот конфликт вообще произошёл (между вами как близкими людьми). Извиниться, попросить прощения за то, что вы не смогли (ведь не смогли же?) удержать ситуацию от возникновения конфликта в ваших отношениях, и тем самым допустили этот конфликт. Извиниться за то, что, «ВОЗМОЖНО », вы могли быть неправы или оказаться неправыми в будущем (не все же среди нас мудрецы).

После ваших извинений причина того, что ваш головной мозг стал воспринимать близкого человека как «потенциального противника» исчерпана. Конфликт закончен с поставленной «точкой» в конце. И ваш, и головной мозг близкого человека ПЕРЕСТАЛ расходовать много психической энергии на сканирование этого уже завершённого прошлого конфликта.

И вы, и ваш близкий человек ощущаете облегчение. Это, по сути, произошло высвобождение значительного количества психической энергии от ненужного и повышенного расхода на сканирование прошлого конфликта. Вы, по сути, подарили себе и своему близкому человеку эту жизненную (психическую) энергию. Это непосредственно будет ощущаться в чувстве облегчения, повышенного настроения, поднятия общего физического тонуса, в ясности и чёткости мысли и во всех остальных жизненных проявлениях. Потому что высокая психическая энергия проявляется непосредственно в высокой скорости обработки информации головным мозгом. И от этого зависят все наши жизненные процессы (как психологические, так и физиологические).

Таким образом, Вы РЕШИЛИ ЭТОТ ВОПРОС! ИМЕННО Вы!

Стоит и нужно ли просить прощения и извиняться, если не виноват?

Но кто должен извиняться первым? «Ведь это он(а) виноват(а) в произошедшем конфликте!!! Пусть он(-а) и просит прощения первым».

Тот, кто на данный момент времени разумнее и мудрее, тот и должен просить прощение первым, несмотря на свою «правоту». Но почему «я»?

Да потому что тот, кто извиняется:

Во-первых: решает очень важную для обоих в отношениях проблему. Он устраняет проблему восприятия близкого человека как «потенциального противника».

Во-вторых , тот, кто просит прощения первым, приобретает очень большую значимость в глазах близкого человека. Ведь, по сути, (и по факту) ОН РЕШАЕТ возникшую проблему. Решает по своей инициативе. Таким образом, он высвобождает большое количество психической энергии в результате решения проблемы. Именно в таком качестве близкий человек теперь будет вас ассоциировать (а НЕ в качестве «потенциального противника»).

Так будет работать головной мозг, работа которого строится по принципу ассоциативного восприятия. Тот, кто извиняется, приобретает значимость и ценность перед близким человеком.

Но здесь существует одно условие. Извинения не должны выглядеть самоуничижительно, типа: «Прости меня, пожалуйста! Я такое ничтожество! Я не достоин(-йна) тебя!»

При таком извинении вы НЕ приобретаете значимость в глазах близкого человека, а скорее, наоборот. Вы даже расстраиваете его (её). Что же получается по факту? Ваш человек выбрал себе вас таким ничтожным и недостойным себя что ли?!

Приемлемый вариант извинения:

«Извини меня! Возможно, я был(а) не прав(а). Давай больше не будем допускать такие конфликты. Давай будем стараться не допускать такого больше. Хорошо?»

Тот человек, кто просит прощения первым (даже если он не виноват), понимает, что он способен управлять ситуацией в отношениях! А это очень дорогого стоит. А второй (перед кем извиняются ) остаётся в данной ситуации пассивным участником и свою значимость и ценность перед близким человеком не увеличивает. Если человек извиняется первым, это есть проявление его воли и разума!

По сути, если исходить из общего результата, то: тот, кто извиняется первым, тот и прав. Потому что ОН ПРИОБРЕТАЕТ себе положительные качества.

Сделаем общий вывод:

Тот, кто просит прощения первым:

- высвобождает свою психическую энергию и психическую энергию близкого человека;

- увеличивает свою значимость (ценность) в глазах близкого человека;

- приобретает опыт и возможность управления в сложных ситуациях.

……………………………………….

- Не очень разумный человек НЕ извиняется даже тогда, когда понял, что был неправ.

- Умный человек попросит прощения, если понимает, что был неправ в произошедшем конфликте.

- Разумный человек всеми силами постарается избежать возникновения конфликта.

Но если конфликт всё-таки произошёл и человек извиняется, даже если он НЕ виноват(!), то это будет проявлением его мудрости! (если считаете не так - напишите обоснованный комментарий, автор - С. Амаланов).

За что извиняться и просить прощения, если ты не виноват?!

Как минимум за две вещи стоит попросить прощения:

1) Извиниться за то, что ты ДОПУСТИЛ возникновение самого конфликта.

2) Попросить прощения за возможную вероятность того, что ты мог в чём-то оказаться неправ (ведь ты же не Бог, в конце концов?!).

Все остальные варианты развития отношений, которые НЕ предусматривают извинений после произошедших ссор и конфликтов, неминуемо приведут к неразрешимым проблемам в отношениях двух близких людей, так как негативная память о близком человеке (как о «потенциальном противнике») имеет то же свойство, что и положительная память, а именно: любая информация и эмоции НАКАПЛИВАЮТСЯ и будут действовать со всевозрастающей реакцией на присутствие близкого (или уже не очень близкого) человека! Или же такая негативная реакция будет проявляться даже только на мысли о нём.

ПОДЫТОЖИМ:

Или

1. Ты решаешь конфликт; устраняешь последствия конфликта для обоих людей в отношениях.

Либо ты выбираешь позицию маленького обиженного мальчика или маленькой обиженной девочки.

А такие предложения, как: «А он(-а) первым(-ая) начал(-а)!» можно слышать в детском саду, ну ещё в начальной школе.

………………………………………

Выдержка из лекции Торсунова О. Г. (РЕКОМЕНДУЮ АВТОРА!)

Торсунов О. Г.:

А если вы поругались с мужем, то вообще не парьтесь. Или подрались, допустим. Просто приходите сразу, как только вы «отошли», и сразу просите прощения. Не важно: виновато вы себя чувствуете или нет. Сразу. Потому что когда человек попал в гнев, ОН УЖЕ ВИНОВАТ! Просто приходите сразу, как только вы «отошли», и сразу просите прощения. И всё сразу закончится на этом. Потому что человек может попадать под влияние этих врагов. Допустим, женщина часто: «Ты чего посмотрел на неё?!» Понимаете, если от женщины идёт энергия, которая привлекает сознание у мужчин, чего мужик может с этим сделать? Женщины, тем более, всё открывают (части тела ), как не посмотреть? Очень трудно. Поэтому чего ругать-то его! Ну вот он как бы, его глаза «привелеклись», притянул кто-то. Ну бывает, что делать.

Или, допустим, мужчина что-то такое начал говорить, и женщина заслушалась. Женщина всегда верит в разум мужчины. Чего же женщину за это обвинять?! Не нужно ревновать слишком сильно. В этом мире не человек управляет, а энергии всем управляют. Поэтому это естественно, что люди поддаются под влияние этих энергий.

…,………….

То есть, в целом, просить прощения – не помешает, если ты сам, допустим, виноват. Всегда человек чувствует, что напряжённые отношения, но нет какого-то серьёзного принципа, который ты должен выполнить перед человеком для его же блага, то тогда всегда хорошо просить прощения. Серьёзный принцип – это, допустим, измена. Это какой-то беспредел. Знаете, бывает беспредел в отношении. Тогда нужно подержать дистанцию. Ну а если просто поругались, когда люди ссорятся, муж с женой, всегда и везде у мужа ощущения, что он прав, а у жены, что - она права. И эту правду - мужскую и женскую - невозможно поменять. У женщин всегда будет женская правда, у мужчины - мужская. Но тот человек, который первым просит прощения, тот и по факту прав больше, потому что он пытается сохранить семью, сохранить отношения.

Или тот человек, который просит прощения, он увеличивает энергию любви в отношениях, а тот, который прощает, делает то же самое. Или у человека хватает сил попросить прощения, он просит. Или хватает силы просто простить, и он прощает. Но если кто-то идёт на принцип просто так, потому что «моя правда всё равно лучше», тогда разрушается семья. Поднимите руку, кто разрушил семью просто потому, что решил, что «Моя правда лучше», и доказывал до последнего её. Есть такие люди? Вот, пожалуйста. Так бывает. Это опасно очень. Потому что близкий человек ломается, уходит, и всё. И потом очень трудно сохранить семью.

— Я не прощу, — сказала Она. - Я буду помнить.

— Прости, — попросил ее Ангел. - Прости, тебе же легче будет.

— Ни за что, — упрямо сжала губы Она. — Этого нельзя прощать. Никогда.

— Ты будешь мстить? - обеспокоенно спросил он.

— Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого.

— Ты жаждешь сурового наказания?

— Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.

— Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем… — тихо сказал Ангел. — Это неизбежно.

— Да, я знаю.

— Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков.

— Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.

— Хорошо, дело твое, — вздохнул Ангел. - Где ты намерена хранить свою обиду?

— Здесь и здесь, — прикоснулась к голове и сердцу Она.

— Пожалуйста, будь осторожна, — попросил Ангел. - Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое.

— Это Камень Памяти и Благородная Ярость, — прервала его Она. - Они на моей стороне.

И обида поселилась там, где она и сказала - в голове и в сердце.

Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей. Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать.

Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово - «простить».

— Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? - спросила она пожилого психолога.

Он внимательно выслушал, много уточнял, почему-то все время просил ее рассказывать про детство. Она сердилась и переводила разговор в настоящее время, но он снова возвращал ее в детские годы. Ей казалось, что он бродит по закоулкам ее памяти, стараясь рассмотреть, вытащить на свет ту давнюю обиду. Она этого не хотела, а потому сопротивлялась. Но он все равно узрел, дотошный этот дядька.

— Чиститься вам нужно, — подвел итог он. - Ваши обиды разрослись. На них налипли более поздние обиды, как полипы на коралловый риф. Этот риф стал препятствием на пути потоков жизненной энергии. От этого у вас и в личной жизни проблемы, и с финансами не ладится. У этого рифа острые края, они ранят вашу нежную душу. Внутри рифа поселились и запутались разные эмоции, они отравляют вашу кровь своими отходами жизнедеятельности, и этим привлекают все новых и новых поселенцев.

— Да, я тоже что-то такое чувствую, — кивнула женщина. - Время от времени нервная становлюсь, порой депрессия давит, а иногда всех просто убить хочется. Ладно, надо чиститься. А как?

— Простите ту первую, самую главную обиду, — посоветовал психолог. - Не будет фундамента - и риф рассыплется.

— Ни за что! - вскинулась женщина. - Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться!

— Вы хотите быть правой или счастливой? - спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф.

Прошло еще сколько-то лет. Женщина снова сидела на приеме, теперь уже у врача. Врач рассматривал снимки, листал анализы, хмурился и жевал губы.

— Доктор, что же вы молчите? - не выдержала она.

— У вас есть родственники? - спросил врач.

— Родители умерли, с мужем в разводе, а дети есть, и внуки тоже. А зачем вам мои родственники?

— Видите ли, у вас опухоль. Вот здесь, — и доктор показал на снимке черепа, где у нее опухоль. - Судя по анализам, опухоль нехорошая. Это объясняет и ваши постоянные головные боли, и бессонницу, и быструю утомляемость. Самое плохое, что у новообразования есть тенденция к быстрому росту. Оно увеличивается, вот что плохо.

— И что, меня теперь на операцию? - спросила она, холодея от ужасных предчувствий.

— Да нет, — и доктор нахмурился еще больше. - Вот ваши кардиограммы за последний год. У вас очень слабое сердце. Такое впечатление, что оно зажато со всех сторон и не способно работать в полную мощь. Оно может не перенести операции. Поэтому сначала нужно подлечить сердце, а уж потом…

Он не договорил, а женщина поняла, что «потом» может не наступить никогда. Или сердце не выдержит, или опухоль задавит.

— Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, — сказал доктор. - Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции.

— А как?

— Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство.

Женщина только криво усмехнулась.

— Попробуйте всех простить, особенно родителей, — неожиданно посоветовал доктор. - Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса.

— Да неужели? - иронически спросила женщина.

— Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота. Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта.

Простить. Или умереть. Простить или умереть? Умереть, но не простить? Когда выбор становиться вопросом жизни и смерти, нужно только решить, в какую сторону ты смотришь.

Болела голова. Ныло сердце. «Где ты будешь хранить свою обиду?». «Здесь и здесь». Теперь там болело. Пожалуй, обида слишком разрослась, и ей захотелось большего. Ей вздумалось вытеснить свою хозяйку, завладеть всем телом. Глупая обида не понимала, что тело не выдержит, умрет.

Она вспомнила своих главных обидчиков - тех, из детства. Отца и мать, которые все время или работали, или ругались. Они не любили ее так, как она этого хотела. Не помогало ничего: ни пятерки и похвальные грамоты, ни выполнение их требований, ни протест и бунт. А потом они разошлись, и каждый завел новую семью, где ей места не оказалось. В шестнадцать лет ее отправили в техникум, в другой город, всучив ей билет, чемодан с вещами и три тысячи рублей на первое время, и все - с этого момента она стала самостоятельной и решила: «Не прощу!». Она носила эту обиду в себе всю жизнь, она поклялась, что обида вместе с ней и умрет, и похоже, что так оно и сбывается.

Но у нее были дети, были внуки, и вдовец Сергей Степаныч с работы, который пытался неумело за ней ухаживать, и умирать не хотелось. Ну правда вот - рано ей было умирать! «Надо простить, — решила она. - Хотя бы попробовать».

— Родители, я вас за все прощаю, — неуверенно сказала она. Слова прозвучали жалко и неубедительно. Тогда она взяла бумагу и карандаш и написала: Уважаемые родители! Дорогие родители! Я больше не сержусь. Я вас за все прощаю.

Во рту стало горько, сердце сжалось, а голова заболела еще больше. Но она, покрепче сжав ручку, упрямо, раз за разом, писала: «Я вас прощаю. Я вас прощаю». Никакого облегчения, только раздражение поднялось.

— Не так, — шепнул Ангел. - Река всегда течет в одну сторону. Они старшие, ты младшая. Они были прежде, ты потом. Не ты их породила, а они тебя. Они подарили тебе возможность появиться в этом мире. Будь же благодарной!

— Я благодарна, — произнесла женщина. - И я правда очень хочу их простить.

— Дети не имеют права судить своих родителей. Родителей не прощают. У них просят прощения.

— За что? - спросила она. - Разве я им сделала что-то плохое?

— Ты себе сделала что-то плохое. Зачем ты оставила в себе ту обиду? О чем у тебя болит голова? Какой камень ты носишь в груди? Что отравляет твою кровь? Почему твоя жизнь не течет полноводной рекой, а струится хилыми ручейками? Ты хочешь быть правой или здоровой?

— Неужели это все из-за обиды на родителей? Это она, что ли, так меня разрушила?

— Я предупреждал, — напомнил Ангел. - Ангелы всегда предупреждают: не копите, не носите, не травите себя обидами. Они гниют, смердят и отравляют все живое вокруг. Мы предупреждаем! Если человек делает выбор в пользу обиды, мы не вправе мешать. А если в пользу прощения - мы должны помочь.

— А я еще смогу сломать этот коралловый риф? Или уже поздно?

— Никогда не поздно попробовать, — мягко сказал Ангел.

— Но они ведь давно умерли! Не у кого теперь просить прощения, и как же быть?

— Ты проси. Они услышат. А может, не услышат. В конце концов, ты делаешь это не для них, а для себя.

— Дорогие родители, — начала она. - Простите меня, пожалуйста, если что не так… И вообще за все простите.

Она какое-то время говорила, потом замолчала и прислушалась к себе. Никаких чудес - сердце ноет, голова болит, и чувств особых нет, все как всегда.

— Я сама себе не верю, — призналась она. - Столько лет прошло…

— Попробуй по-другому, — посоветовал Ангел. - Стань снова ребенком.

— Опустись на колени и обратись к ним, как в детстве: мама, папа.

Женщина чуть помедлила и опустилась на колени. Она сложила руки лодочкой, посмотрела вверх и произнесла: «Мама. Папа». А потом еще раз: «Мама, папа…». Глаза ее широко раскрылись и стали наполняться слезами. «Мама, папа… это я, ваша дочка… простите меня… простите меня!». Грудь ее сотрясли подступающие рыдания, а потом слезы хлынули бурным потоком. А она все повторяла и повторяла: «Простите меня. Пожалуйста, простите меня. Я не имела права вас судить. Мама, папа…».

Понадобилось немало времени, прежде чем потоки слез иссякли. Обессиленная, она сидела прямо на полу, привалившись к дивану.

— Как ты? - спросил Ангел.

— Не знаю. Не пойму. Кажется, я пустая, — ответила она.

— Повторяй это ежедневно сорок дней, — сказал Ангел. - Как курс лечения. Как химиотерапию. Или, если хочешь, вместо химиотерапии.

— Да. Да. Сорок дней. Я буду.

В груди что-то пульсировало, покалывало и перекатывалось горячими волнами. Может быть, это были обломки рифа. И впервые за долгое время совершенно, ну просто ни о чем, не болела голова.