Убивающее меня чувство вины из-за смерти мамы

Вопрос психологу

Несколько дней назад у меня умерла мама (53 года) от рака. Это случилось очень быстро, она просто перестала приходить в сознание, а потом скончалась. Она мучилась от болей, мы перевезли ее в оч хороший хоспис,и там за неделю она скончалась. Я не знаю как дальше жить и что делать, чтобы заглушить боль, пустоту и злость на то, что обстоятельства так сложились и ее больше нет. Подскажите, что я должна делать, какие книги прочитать, чем заняться....Я пытаюсь работать над собой, чтобы преодолеть боль и пустоту, но в такие моменты как сейчас я просто не вижу во всем смысла......

Здравствуйте, Маша.

Примите мои соболезнования.

Потеря мамы огромный удар, и вам потребуется немало времени, чтобы с ним справится.

Главное сейчас, если вам хочется плакать, плачьте, не сдерживайте себя. Найдите собеседника, которому вы не безразличны, и говорите о маме, о ваших чувствах к ней, о вашей любви и нежности. Если вам будет казаться, что собеседник не хочет слушать вас, ищите другого, главное не молчите, и не замыкайтесь в себе.

Принимайте помощь и поддержку от всех, кто вам ее предлагает, не стесняйтесь сами обращаться за помощью. Ваши родные и друзья не умеют читать ваши мысли, поэтому просите их о том, что вам нужно.

Вы сейчас переполнены чувствами боли, пустоты и злости, знайте, что все они нормальны, каждый человек испытывает их, когда теряет любимого человека. Если вам хочется злиться, покричите в уединенном месте, побейте подушку. Если хочется поговорить с мамой, говорите с ней, не стесняйтесь обращаться к ней, можете написать ей прощальное письмо, рассказать, как вы ее любите, как тоскуете.

Попробуйте сделать что-нибудь для других людей, например, для ваших родных, они тоже испытывают стресс, послушайте их, поговорите с ними. Если вы верующий человек, можете обратиться в церковь, она также может принести утешение. По собственному опыту знаю, что приносят утешение книги о жизни после жизни. Почитайте их, там пишут, что с концом физического существования, душа не умирает.

Крепитесь, Маша. Всего доброго вам.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Маша! искренне сопереживаю вашему горю....

утрата близкого человека, матери в то время, когда перед Вами вся жизнь и есть что разделить с ней - это очень тяжело...Но - по сути все мы одиноки и все приходим в этот мир и покидаем его оставаясь в одиночестве - да, может быть кто-то рядом, Но никто НЕ изменит этого времени прихода и ухода...

мама ушела - НО - ВЫ остались здесь! и она ровно столько будет с Вами, сколько вы сможете хранить в своей душе и сердце память о ней...

пока прошел на самом деле нельшой срок, чтобы осознать и принять смерть и уход близкого человека - ведь для проработки горя нужно время - отделить себя от матери, завершить эмоционально отношения с неё, все расставить по местам, отделить её и отпустить её самой ОТ себя и заполняя ту возникающую пустоту НЕ эмоциональными связамя и зависимостями , а самой собой - своим миром, своими чувствами, своими ощущениями - ведь единственный человек в жизни, который будет всегда с ВАМИ - это ВЫ!

подумайте - что бы могла Ваша мама передать и сказать ВАМ ЗДЕСЬ, находясь ТАМ? (вряд ли бы оан желал, чтобы страдали и мучали себя её смертью и положили свою жизнь на этот алтарь - ведь её это не вернет и никому это НЕ надо!) - нужно любить, уважать, ценить людей и себя! ПРИ жизни и говорить им об этом (а как вы можете дать эту любовь , если сейчас сами себя не любите?)

начните с себя, отпускайте её - да, будет боль, Но от этого никуда НЕ уйдешь - её нужно прочувствовать, бесполезно от этой правды и реальности убегать - нужно встретиться с ней - и со временем её накал будет меньше, Вы осознаете себя - и что ВЫ отдельны ОТ неё! что ВЫ живете в этом мире и только ВЫ будете рядом с собой!!! и уже вспоминая о ней, сможете улыбаться и сохраните светлую и добрую память о нем!

ВАШ путь впереди и именно ВАМ это испытание было дано - наверно потому, что ВЫ можете с этим справиться и осознать что ценно в жизни и значимо, что любить нужно и говорить об этом, чувствовать и быть в этом, а не хвататься за призраков - это не изменит Вашу жизнь, а только загонит её втупик - а К чему в итоге придете ВЫ???

Ваш путь ещё не пройдет - у Вас многое впереди - дети, работа, отдых, отношения - ЕСЛИ ВЫ Живете - ВЫ НЕ предаете маму! ВЫ становитесь сильнее и цельнее! ВЫ просто живете - а чтобы жить нужна эта сила принятия этой жизни и всего того, что она Вам посылает - и горе и радость, и печаль и счастье...- только узнав оба полюса можно осознать, что такое счастье и любовь - только заня горе и утрату - можно научиться это ценить! и у ВАС есть эта возможность!!!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Здравствуйте Маша!Соболезную вашему горю. Безусловно, Мама - это самый близкий и дорогой для нас человек. И ее потеря, несомненно, большая потеря, в каком бы возрасте человек не был. Многое в жизни мы не в состоянии изменить или вернуть.Как и время не подвластно нам. Мы рождаемся, живем и умираем. Кому сколько отпущено, нам неизвестно. Единственное, что мы можем сделать, это изменить свое отношении к ситуации. Бесспорно, горе, оставляет отпечаток на долгие годы, но жизнь продолжается и в память о близком человеке нужно сделать из своей жизни, что -то хорошее. Представь, если бы мама знала, как тебе сейчас плохо и что ты так сильно погружена в горе и не можешь справиться с ее потерей, разве это обрадовало бы ее? Сколько бы тебе не было лет, очень важно, чтобы ты преодолела свою боль утраты и начала учиться жить без нее, но с памятью в душе о ней. Ты молодая девушка, у тебя все в жизни впереди. Долгим трауром и печалью, ее ты не вернешь, храни добрую память о ней в душе и сердце, она подарила тебе жизнь и ты частичка ее, она часть тебя. Ходи почаще к ней на кладбище, рассказывай о своих успехах, о своем счастье, ты всегда можешь обращаться к ней. Плачь, столько сколько надо, слезы помогают выплеснуть наружу всю горечь и печаль. Здесь единственный помощник и лекарь - это время...Я верю, что у тебя получится пережить это горе и найти в себе силы жить дальше!

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

У меня тоже умерла мама 11.08.2012.мне 14 лет что мне делать?
Поддержите сайт:

саша, возраст: 14 / 14.09.2012

Отклики:

Саша,сочувствую.
У меня тоже мама умерла,несколько лет прошло,я взрослый человек,но это ничего не меняет.Мама и есть мама.В каком возрасте это бы ни случилось.По своему опыту скажу,что боль со временем притупится.Останется светлая грусть.
А тебе надо жить,собирать силы в кулак и учитьсяМама точно хотела бы,чтобы ее ребенок жил,учился,был счастлив.Держись.

Галина, возраст: 38 / 14.09.2012

Что же за несправедливость...? Почему дети остаются без мам? Говорят, на небо забирают лучших. Но разве лучшие не нужны здесь своим детям?

Сашенька, милая, прими мои самые искренние соболезнования. Всего месяц прошел со дня ее уходя. Тебе сейчас ни один совет не мжет, ни один. Просто - жди. Жди и жди... должно пройти время. Может, год, может - два. Боль со временем перестанет быть такой острой, грусть временами нахлынывать будет, но отчаяние и ощущение конца пройдет, поверь. Просто, поверь и продолжай жить.

Держись, Сашенька. Ты должна пережить это горе и ты в нем не одна.

Оля, возраст: 26 / 14.09.2012

Сашенька, как что делать? Плакать и молиться! Обязательно молиться! Кто же и поможет матери на новом месте жительства, как не родное дитя? Посоветую тот же рассказ, который советовала и другу по несчастью: http://www.memoriam.ru/main/story?id=6 А если будет желание, то на том сайте почитать еще есть что! И на форуме там можно пообщаться, поговорить о своем горе. Горе большое, больное, надо переживать его. Помощи Божией.

Елена, возраст: 55 / 14.09.2012

Саша, держись и не раскисай...конечно, это большой
удар для совсем юного человека, но надо
постараться стать сильным и выдержать его!..как
что делать?..жить! учиться!какие у тебя отношения
с родственниками?..наверное, до твоего
совершеннолетия кто-то должен помочь тебе..кто то
же наверняка есть..учителя в школе должны принять
участие в твоей судьбе..обращайся к ним, если
что..старайся сам по-тихоньку делать домашние
дела, ведь в этом ничего страшного нет!..если у
тебя нет отца должны назначить пенсию по потере
кормильца...надо пережить этот тяжелый момент в
твоей жизни..удачи и счастья тебе!

Инга, возраст: 49 / 14.09.2012

Держись, милая! Трудно тебе, больно, тяжело...Это мы, на земле говорим "умерла", а у Бога мертвых нет - все живые.. мама твоя просто перешла в другой, лучший мир..вернулась к своему Небесному Отцу..вернулась домой. И вы обязательно встретитесь когда-нибудь на небесах. Наш дом не здесь, на Земле. Тут - мы как в гостях. И рано или поздно все мы вернемся в настоящий Дом, к своему Отцу. Молись, милая, и я за тебя помолюсь. Храни тебя Господь.

Ирина, возраст: 33 / 14.09.2012

Милый юный человек,как хочется тебя обнять и приласкать... Пожалуйста, держись. Кто из взрослых есть с тобой? Сколько мужества сейчас тебе нужно!Мне даже трудно представить себе, как тебе удается справляться с такой потерей.
У меня есть приемная дочка, ей в октябре будет уже 20. А когда она вошла в нашу семью, ей было 8 лет.В 6 лет она оказалась в детском доме -нежная, домашняя девочка. В течение одного года она потеряла маму и бабушку, которая не смогла пережить скоропостижную смерть 30-летней дочери. Она зовет мамой меня с первых дней нашего совместного житья- бытья, но все эти годы родная мама моей дочери незримо присутствовала среди нас.Я сделала все, что смогла, чтобы дочка знала, как она нужна своей родной маме. Когда дочка была еще маленькой, я заказывала в церкви молебны за упокой её души сама. Когда дочка стала постарше и смогла осмыслить то, что именно она может сделать для своей ушедшей мамы,она взяла за правило сама поминать маму в церкви, писать сорокоусты об упокоении.
Сашенька, тебе очень тяжело без мамы, но, поверь, маме тоже нужна поддержка. И ты ей можешь эту поддержку дать своей молитвой за упокоение её души. В церкви человек,переживающий горе, получает облегчение, как и ушедший человек, за которого молятся.Это -единственное место на земле, где душа живого может соприкоснуться с душой ушедшего близкого человека. В церкви ты можешь обратиться к любому человеку: хоть к батюшке, хоть к любой женщине,которые помогают в церкви. Они объяснят тебе, как правильно поминать ушедших. И еще почитай информацию на православных сайтах. Тебе это поможет многое понять, тебе станет легче.
Что тебе делать вообще в жизни? Я бы ответила так: делать все, чтобы порадовать маму. Это мы не видим ушедших, но они нас видят. У каждой мамы есть мечта о том, чтобы её ребенок стал хорошим и образованным человеком, чтобы он состоялся в жизни,крепко встал на ноги, был сильным, надежным, порядочным. Разве это не ответ на вопрос? Какие цели стоят перед тобой замечательные! Вот мама-то порадуется, что её ребенок идет верным путем! Какой еще бОльшей радости можно маме доставить?
Пожалуйста, держись, Сашенька. У тебя хватит сил, ты справишься. Постарайся стать таким человеком, чтобы твоя мама могла тобой гордиться. Это-самое лучшее, что ты можешь в жизни сделать.Обнимаю тебя, юный человек.

Smilla , возраст: 56 / 14.09.2012

Соболезную, Сашенька. Когда я потеряла очень близкого мне человека,
я стала читать по усопшей Псалтырь и Евангелие. Читала каждый день,
хотя понимала там очень мало, была не крещеная и неверующая. Сама
не знаю, с чего я это стала делать.... но могу сказать точно: помогает!!!
Держись, милая. Мама смотрит на тебя с небес и по-прежнему хочет от
тебя хорошей учебы, добрых дел, позже интересной работы и чтобы в
будущем ты встретила доброго парня и родила детей.

ЕленаОбыкновенная, возраст: 35 / 14.09.2012

Саша, я также как и ты в 15 лет потеряла
маму,прошло уже 4 года, в первое время было очень
трудно, но тут важна поддержка со стороны родных и
близких. Это трудно пережить, но можно. Поверь.
Бывает что она мне снится и так хочется не
просыпаться. Главное,Саша не замыкайся в себе,
плачь, рыдай, не держи в себе и не вини никого.
Время хоть и не лечит, но научит жить с болью. Ты
должна учиться, выйти замуж и стать матерью, и
дать ребенку то, что сама недополучила, пусть это
будет твоей целью. Ты сильная! Желаю тебе счастья.

жанчик, возраст: 20 / 15.09.2012

Саша, здравствуй. Увидела твое сообщение. Ты знаешь, мне было 17 когда у меня на руках умер папа, и 21 когда на руках погиб мой родной брат. Сейчас тоже не легкий период в жизни. Я помню как было дико больно и одиноко, но поверь мне - мама смотрит на тебя с небес и очень огорчается, когда ты плачешь и расстраиваешься. В твоей жизни еще много будет трудностей и преград, у тебя такой юный и прекрасный возраст, так постарайся же сделать все возможное, чтобы твоя мама была тобой горда. Ведь когда больно тебе, ей тоже очень больно, где бы она не была. Думай о том, как мама радуется и улыбается там наверху, когда ты смеешься, хорошо учишься и когда в душе твоей покой.

Irina , возраст: 27 / 18.09.2012

Привет Саша. Я прекрасно тебя понимаю, у меня тоже 25 сентября умерла мама, я понимаю как тебе тяжело. Если нужна помощь, пиши.

Дима, возраст: 23 / 20.10.2012

Сашенька,я очень тебе сочувствую,мне очень жаль,это ужасно,врагу такого не пожелаешь,мне тоже 14 лет,и я очень люблю свою маму и не представляю,что я буду делать когда её не станет...это горе,но ты должна держаться,что бы не случилось-жизнь продолжается...Держись милая...

Василиса, возраст: 14 / 12.11.2012

Саша! мне 20 лет, 7 октября я потеряла маму((мне тоже очень тяжело, держусь через силу, почти каждый день плачу, смотрю ее фото и так тяжело((я тебя так понимаю!

Кристина, возраст: 20 / 22.11.2012

У меня тоже нет мамы мне 12 лет и папы нет живу с бабушкой мамы нет с 2011г. папу незнаю. Что делать ну наверно жить дальше у них была такая судьба а ты живи чтоб маму порадывать там.

Нина, возраст: 12 / 13.12.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

18.02.2019 Я очень устала... вечные долги, проблемы да и только..

18.02.2019 Я ненавижу себя, и у меня есть только одна единственная мечта, это умереть.

17.02.2019 У меня ничего не получается. С учёбой проблемы, с родителями,с весом - со всем. Ради чего я живу? В жизни нет смысла.

Читать другие просьбы

Вдова знаменитого актёра всё-таки отсудила его дом в Подмосковье!

24 октября на кладбище Иваново похоронили маму Александра АБДУЛОВА - Людмилу Александровну. О последних ее днях рассказала вторая жена народного артиста - Юлия.

Мама Саши умерла в возрасте 96 лет, - говорит Юлия Абдулова . - Мы с Женей (единственная родная дочь Александра Абдулова . - Н. М. ) за полторы недели до смерти навестили Людмилу Александровну в Иваново. Женька ее любила и всегда по ней скучала. Я решила, что на похороны поеду без дочери. Не надо травмировать ребенка, чтобы он видел гроб. Хорошо, что Женька не помнит, как няня зачем-то ее привела в церковь на отпевание отца… Мама Саши прожила счастливую жизнь: никогда ничем не болела, лишь за полтора месяца до смерти у Людмилы Александровны случился инсульт. Правда, в последнее время у нее начались провалы в памяти. Глядя на нас, сидевших у ее кровати, она вдруг спросила: «А где мальчишки?» Она все время смотрела на висевшие в комнате портреты трех сыновей - Роберта, Владимира и Александра, которых похоронила, и протягивала к ним руки… Упокоилась Людмила Александровна в родовой могиле - рядом с ее родителями, сестрами, старшим сыном Робертом. Не успели мы маму Саши предать земле, как мне стали звонить со всех ток-шоу. Я отказалась, потому что не торгую лицом ради денег. Темы для скандала нет: мама умерла не в хосписе, а дома, окруженная любовью родных. Похоронили ее достойно. Денег, которые были у нее, хватило бы на две жизни.

Фото Руслана ВОРОНОГО

После смерти Абдулова смуту в отношения Юли и мамы артиста вносил его старший брат по отцу - Роберт Крайнов .

Роберт всегда завидовал Саше, они даже дрались, - объясняет подруга Юлии - Ирина. - В прошлом он был физиком, вышел на пенсию, жил в доме Саши на деньги, которые тот давал Людмиле Александровне. Когда Абдулов умер, Роберт претендовал на все имущество, а Юлю стал стравливать с мамой Саши. Якобы та не дает внучке видеться с бабушкой… Юля повела себя достойно: взяла в долг деньги у друзей Абдулова и отдала их Роберту и Людмиле Александровне в обмен на их доли в доме. После скоропостижной смерти Роберта все деньги оказались почему-то на счету у него. Его супруга Аля не могла ими воспользоваться, потому что на наследство стали претендовать дети Роберта от предыдущих браков.

Женечка не только играет на пианино, но уже снялась в фильме «Любовь и Сакс»

У Абдулова было два дома, один из которых находится на Валдае, - говорит Юлия. - Именно он и был выставлен на продажу, чтобы рассчитаться с долгами.

Дом в подмосковном Внуково, который построил Абдулов, она продавать не хочет. Юлии удалось выиграть все суды, и теперь за домом нет судебных обременений. Однако жить Юля предпочитает с дочерью в московской квартире, а во Внуково обитает ее отец.

Дом плохо утеплен, поэтому зимой его надо топить, - говорит подруга Юлии. - Женя редко там бывает, так как ей нужен Интернет, а там связь плохо работает. Девочка учится в четвертом классе, растет боевой, дружит только с мальчишками. В общем, в отца пошла.

Судебная тяжба за этот дом Александра АБДУЛОВА во Внуково попортила много крови родным и близким актёра. Фото Бориса КУДРЯВОВА

Прощай, бабуля...

Ксения Алферова написала в «Инстаграме» об уходе родного человека.

В эту субботу, 17 февраля, будет 20 лет, как я живу без мамы. В 1998 мне было 22 года, а сейчас я всего на два года младше нее, когда она умерла. Я часто думаю, примеряя эту возможность на себя: вот чтобы сейчас, когда так интересно, все бы взяло и закончилось!? Ну, и другое чувство, которое живет все годы, — сиротства и невосполнимой потери. За последний год с помощью специалистов, которые выступают в статье экспертами, я смогла проработать эту свою травму, и только поэтому появился ресурс написать такой сложный текст.

Родители уходят раньше своих детей, и это нормально. Намного хуже, когда наоборот. И всем предстоит пережить эту утрату – подготовиться и осознать ее масштаб заранее невозможно. В моем обширном на тот момент кругу со мной этой случилось, кажется, с первой, и потом, когда у некоторых друзей уходили мама или папа, они говорили: «Да, теперь я тебя понимаю».

В книге психолога Екатерины Хориковой «Как начать жить и не облажаться» , написанной для 20-летних, есть глава про всех нас – тех, кто рано остался без мамы.

«У рано потерявших маму специфический, немного голодный взгляд, особенная повышенно-эмоциональная реакция на разговоры о детях, суховатая, сдержанная интонация при разговоре о мамах. Когда я говорю рано, я имею в виду и в три, и в двадцать три. Какими бы взрослыми мы ни были, когда нам за двадцать, эта потеря все равно детская.

Речь о тех, кто успел побыть с мамой. Узнать ее. Запомнить цвет ее глаз, запах кожи, тембр голоса. Запомнить, как она сердилась, как улыбалась, как одевалась. О тех, кто успел узнать, что такое быть с мамой, жить с ощущением, что она есть, что она рядом. Неважно, насколько она была плохой или хорошей.»

Это был понедельник, утро, телефонный звонок на домашний, естественно, номер. Бабушка, папина мама, меняется в лице и зовет меня: там голос тети сообщает, что мамы больше нет. По большому счету, за всю ту неделю я помню потом только стук: гвозди, которые забивают в гроб.

Мама, полюбив, ушла из семьи за 10 лет до этого, и я бросилась праздновать жизнь, чтобы никому не показать, как мне больно: сигареты, алкоголь, со временем наркотики и клубная тусовочная жизнь. К тому времени, как мама ушла во второй раз, уже насовсем, я хорошо знала, где искать спасение: перестала работать и проводила время с дружками-героинщиками.

Куда-то ездила, где-то ночевала, что-то делала.

На похороны бабушка выдала мне сверху моего загашенного состояния еще и феназепам — для окончательного спокойствия.

Ну, то есть, в момент того телефонного звонка мир рухнул и разбился, был пробит тыл и появилась «дырка в спине» — я так это называла. А потом я просто перестала чувствовать.

Мама, здесь ей около 30

«Независимо от того, какими были отношения с мамой, пока она была жива, чувство собственного сиротства у всех одинаково. Потому что ранняя потеря матери - это потеря части живого в себе. Его отмирание. Иногда мгновенное, иногда постепенное. Вроде ты жив, здоров и даже весел, а какой-то кусок в тебе мертвый. Его больше нет. И не будет никогда. Ни будущая семья, ни друзья, ни дети эту потерю не восполнят. Это другое.»

В те дни «отвалились» многие друзья, и их можно понять. Никто ведь не знает, как вести себя с человеком, у которого умерла мама. И просто страшно, в конце концов, приближаться к человеку, в котором разверзлась такая бездна.

Только Лиля, моя подруга детства, которая тогда уже, кажется, училась на психолога или только собиралась, то ли знала – как, то ли просто действовала от сердца.

Она приходила ко мне домой и находилась рядом, молча, без вопросов, без жаления и утешения, просто сидела рядом.

Знаете, что эмпатичное присутствие человека рядом целительно? Я помню это ощущение, и это правда так.

Врач-невролог, психотерапевт Павел Буков отвечает на вопрос: «Как помочь, если кто-то в вашем ближнем круге переживает недавнюю потерю?»

1. Просто больше быть рядом с горюющим человеком, не стараться бодрить или веселить искусственно.
2. Если человек хотя бы немного религиозен, поощрять принятые в его религии правила переживания потери. В религиозной традиции все, что касается смерти, четко регламентировано и правильно отстроено .
3. Разговаривая о потере, не блокировать, не вытеснять слезы. Горе желательно «выплакать». Но и не давать погружаться в горе с головой, ходить каждый день на кладбище и проч.
4. Постараться вместе с горюющим выходить «в люди», бывать на природе, посещать любимые для него места. Переводить фокус внимания с утраты на текущие дела, жизнь вокруг.

Я тогда оказалась в миллиметре от того, чтобы начать колоться (в прошлом моем образе жизни, о котором я писала , это было несложно сделать). И меня тогда, почти как в кино, спас мой тогдашний главный редактор, отправив – «летишь завтра в 8 утра» — в пресс-тур на Кипр.

Родственники не поняли, что это, когда я улетела «отдыхать», не оставшись на мамины 9 дней. Объяснила им позже.

В поездке никому не говорила о том, что у меня горе, там наливали вино уже за завтраком, было с кем флиртовать, гонять на мотороллере и заниматься бурным одноразовым сексом.

Я опять праздновала жизнь, наотмашь, изо всех сил.

И продолжила по возвращению, защищаясь цинизмом и соглашаясь на все, рискуя здоровьем, свободой, безопасностью и жизнью, с ощущением, что мне просто нечего терять.

Хорохорилась и делала вид, что та потеря – пройденное дело, живем дальше, живем один раз.

Юлия Рублева , психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:

«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать».
Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать».
Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом.
В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные.
Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»

О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на , осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.

Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».

После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов. Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.

Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.

Юлия Рублева, психолог:

«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит.
И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.

Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».

Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».

Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе» .

Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?

Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.

Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.

За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.

Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.

Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.

Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.

А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.

За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей. И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.

Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.

Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально.
Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».

Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.

А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.

Вся эта гамма чувств опускается сверху на не пережитое горе, а ты крепишься и пытаешься себе не признаваться, что чувствуешь вот это все. И так 20 лет.

Екатерина Хори кова, психолог:

«Не слушайте нас, если мы станем говорить вам, что мам надо беречь, потому что их можно потерять в любой момент. Мы их сами не берегли бы. Все знают, что наши близкие рано или поздно умрут, и это никому не мешает вести себя по-свински.
Не пытайтесь обходить с нами тему смерти. Это бессмысленно. Нам все равно. Смерть отдельно, жизнь без мамы отдельно.
Не вселяйте в нас надежду, что время лечит. Это вранье. Время не лечит - оно обволакивает образовавшуюся пустоту, не давая ей возможности распространиться, заполонить собой все вокруг.
Потерявшие маму - это отряд особого назначения. Его назначение в том, чтобы нести свою потерю в полном одиночестве. Всегда.»

Павел Буков, психотерапевт: «Переживая горе, человек проходит несколько этапов. Что необходимо делать, чтобы не застрять надолго в каком-либо из них?»

1. Как не больно, как не горько, нужно признать, что близкого человека больше нет, что придется учиться жить без него. Необходимо осознать реальность потери не только разумом, но и чувствами. Часто в этот период боль от потери многие пытаются заглушить алкоголем, психотропными препаратами и прочими химическими веществами. Это может помочь на какое-то время, точнее, — отсрочить встречу с реальностью, процесс переживание горя.
2. Определить конкретное время, например, месяц или два, после которого необходимо «отселить» умершего, если он жил вместе с вами в одной квартире. Сделать ремонт или перестановку мебели, избавиться от личных вещей ушедшего человека. Сделать так, чтобы в вашем жилище о нем мало что напоминало. Сохранение в нетронутом виде вещей, комнаты умершего человека называется «мумификация» потери. Это один из видов болезненного переживания утраты.
3. В определенный период переживания потери человек может испытывать агрессию на умершего, обвинять его, например, в том, что ушел, оставил, бросил. Вместе с тем переживаются и обвинение себя, самобичевание типа «Если бы я тогда уделял больше внимания, нашел хороших врачей и проч., близкий человек был бы жив. Это из-за меня он умер!»
   В такой ситуации имеет смысл переключаться, не зависать, не зацикливаться на обвинениях. А постараться вспоминать хорошее об ушедшем человеке, если присутствует агрессия, постараться простить и умершего и себя.
4. Когда человек принял окончательно факт потери, справился с агрессивными реакциями, он начинает переживать депрессию. А это часто слезы, уныние, беспомощность. Важно, с одной стороны, не запрещать себе грустить и плакать, с другой стороны, избегать полного погружения и растворения себя в эмоциях горя и скорби.
   
5. Постепенно переводить свое внимание с персоны умершего на окружающий мир , замечать в нем изменения, новую реальность, возникшую после того, как потеря пережита и оплакана.

Пройти сепарацию и позволить себе прочувствовать горе – вот два вывода , к которым я пришла буквально месяц назад, пройдя тренинг Юлии Рублевой , а потом еще поработав на сессиях с Павлом Буковым.

Сепарация – это осознание себя взрослым человеком, отдельным от родивших тебе мамы и папы.

Это дает невероятный ресурс жить, когда ты любишь и уважаешь родителей, но как равный и свободный человек. У меня физически не было мамы почти 20 лет, но я не была сепарирована от памяти, причем не всегда светлой.
При этом, жила в нездоровой привязанности к папе и говорила: «Если умрет он, и я умру тоже».

На днях прочитала два сильных текста про то, как люди прощались со своими домашними любимцами, умершими собаками и кошками. Я, конечно, плакала, смотрела на свою собаку, думала: он ведь тоже когда-то. Шла его тискать, баловать и старалась не ругаться на прогулках за плохое поведение.

Невозможно сдерживать и преуменьшать свою любовь к тому, кого любишь, чтобы потом было «не так больно» терять. Но можно стараться быть терпимее, теплее и, наоборот, дарить больше любви. Чтобы, когда придет конец, не было сожалений и чувства вины за то, что «не додал».

И был еще один пост, там приятель тоже писал о смерти любимого пса и радовался наличию антидепрессантов, которые позволяют «не чувствовать».

«Не чувствовать» — это один из выходов в моменте, когда невозможно больно. И часто другой возможности пережить просто нет.

Но потом нужно обязательно найти смелость и силы и, с поддержкой специалистов, пойти в центр себя.

Найти свое горе, посмотреть на него, погреть его, пережить его, отгоревать.

Разложить эмоции – все, каждую, — увидеть, согласиться, проплакать и отпустить.

А потом появятся новые силы, чтобы жить свою живую жизнь, позволяя себе плакать и скучать, но не тревожа лишний раз дух ушедшего человека своей внутренней неразберихой.

Екатерина Хорикова, психолог:

«Приспособление - это долгий путь с рецидивами и периодами застревания: вроде уже давно вылезла, оклемалась, потом что-то прочитала, посмотрела (или осталась без поддержки и тепла) и вот опять лежу, свернувшись клубком, в четыре утра и не хочу ничего. Ничего, кроме одного.
Хочу к маме. Это довольно смутное, абстрактное желание. Даже не к своей конкретной маме. Просто «хочу к маме». Если я произношу это вслух, сразу начинаю плакать.
Тем, кто этого не пережил, понять это невозможно.
И не нужно».

Фото из архива Яны Жуковой.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!