Лечение суставов

Ваши взаимоотношения с самим собой. Секреты отношений с людьми. Как правильно выстраивать взаимоотношения

Не проси у себя прощения, если ты ни в чем не виноват.

В противном случае ты можешь решить, что ты слабохарактерный тип, и перестанешь себя уважать.

Никогда не забывай день, когда ты впервые с собой познакомился.

Не забывай по знаменательным датам делать себе какой-нибудь приятный сюрприз. Тебе может показаться, что это ерунда и формальность, но для тебя это важно.

Хотя бы иногда звони себе просто так, без всякого повода

Не забывай периодически говорить себе комплименты.

«Ты отлично выглядишь!» , «Как тебе идут эти почти совсем еще не рваные джинсы!», «Ты такой молодец, я тобой просто горжусь!» Всего несколько слов, а настроение у тебя тут же улучшится.

Не обижайся на себя, если именно сегодня тебе не хочется заниматься с собой сексом.

Ведь все же секс - это не единственное, что тебя с собой связывает.

Да, вежливость и сдержанность теоретически лучше, чем крик и хамство.

Но только теоретически. На практике же, по мнению большинства психологов, горячий «итальянский» вариант ссоры менее портит отношения, чем холодный «финский». Лучше полчаса поорать на себя благим матом и покидаться посудой, чем неделю ходить надутым и демонстративно молчать.

Выбери время и познакомься со своими родственниками.

В конце концов, тебя это ни к чему не обязывает.

Не подглядывай за собой в ванной.

Пусть ты знаешь себя много лет, но такое вторжение в частную жизнь очень раздражает.

Нет ничего такого уж криминального в том, что кто-то любит есть суп прямо из кастрюли руками, вечерами танцует голым на балконе и коллекционирует комочки серы из ушей. Даже если этот кто-то - ты сам.

Не экономь на себе.

Потакай своим маленьким капризам и большим желаниям. Если тебе вдруг очень захотелось мороженого, «Джека Даниэлса» или «Бугатти» 1967 года выпуска, прояви щедрость и купи себе это. А взамен ты будешь себе за это ужасно благодарен.

Не страшно, если у тебя с самим собой разные интересы.

Всегда ищи компромиссы: если сегодня ты идешь в бар с друзьями, то завтра своди себя на рок-концерт.

Не завидуй, если тебе покажется, что кто-то у кого-то лучше, чем ты. На самом деле ты же знаешь, что такого просто не может быть!

Если ты старался, готовя себе на обед какое-нибудь экзотическое блюдо, твой долг - мужественно сожрать эту сгоревшую малосъедобную гадость.

Вопрос психологу

Здравствуйте, мне 13 лет. В последнее время слала испытывать депрссивные состояния одиночество, неполноценность, раздражительность(могу нагрубить, огрызнуться), поэтому, когда я раздражённая, стараюсь ни с кем не общаться, т.к. могу испортить этим отношения.Я часто нахожусь одна и думаю о том, что я делаю не так в своём поведении, как исправить ту или ную ситуацию.Я понимаю,чтобы наладить отношение с миром, надо разобраться с самой собой. Я часто ругаю себя за то, что необщительная, странная, тупая и т.д. Могу заплакать по пустякам. Из моей школьной жизни родителей интересуют лишь мои отметки.Меня часто предавали друзья...Я много накапила негативных эмоций.Боюсь быть в большой компании, т.к. чувствую себя "не в своей тарелке", кажется, что подсмеиваются надо мной.Не чувствую "опоры" в жизни, не могу найти себя в общении с людьми...Я запуталась!!помогите пожалуйста!!!

Здравствуй, Юлиана!

Ты сейчас переживаешь подростковый кризис , период взросления и отделения от родителей. Все твои симптомы, которые ты описываешь, укладываются в эту картину. Жаль, конечно, что родители не дают тебе той поддержки, которая тебе нужна для успешного прохождения этого непростого кризиса . Но тут уж ничего не поделаешь, родителей, как известно, не выбирают. Опору в жизни я предлагаю тебе поискать в себе самой, в создании и укреплении своих убеждений и ценностей, в накоплении новых, взрослых впечатлений о жизни и людях. Попробуй именно сейчас стать интересной для самой себя, поизучай себя и свои реакции, как ты строишь отношения, что тебе нравится в жизни, а что нет, и почему, попытайся осознавать и осмыслять свои чувства, возникающие у тебя по тому или иному поводу, в адрес тех или иных людей. И конечно же, обучайся самостяотельности, в суждениях, поступках, бери на себя ответственность за какие-то (не все пока ещё) решения, и изучай, как это влияет на твою жизнь и на окружающую тебя жизненную среду. Если ты всю эту исследовательскую и развивающую работу совершишь, то тогда, годам к 18-20 у тебя будет с чем начать настоящую взрослую, интересную и счастливую жизнь, чего я тебе и желаю. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуй, Юлиана! Если бы ты не написала - сколько тебе лет, то я бы посчитала, что общаюсь со взрослым человеком! Меня трогают твои переживания и твое отношение к себе! Оно тоже довольно таки взрослое. Откуда у тебя столько ответственности и самокритичности? Откуда ты это уже знаешь? Ответственность это хорошо, но в отношениях учавствуют как минимум двое, поэтому, ее я тоже делю пополам (ответственность), а ты как-то много ее берешь на себя... С чего бы это?
Для меня ты в письме - очень чувствительная, общительная, чувствующая фальш и отсутствие искреннего контакта в отношении - я так тебя вижу, и, мне приятно отвечать тебе на твое письмо! То, что ты для кого-то можешь быть неудобной и другой - это естественный процесс во взаимодействии, так как все люди разные, что-то нас может объединять, а что-то - точно отличать - и никто не сказал, что мы должны вписываться в какие-то рамки или кому-либо соответствовать.., кроме тех установок, которые мы получаем из социума в виде лозунгов, правил, законов. Конечно - многое очень полезно, как соблюдение правил на уроке: не кричать и не шуметь, на улице - переходить дорогу на зеленый светофор, уважение обычаев и традиций и т.д.., а если все идут в кино, а ты не хочешь - то и не обязана соответствовать чьим-то ожиданиям. Главное, чтобы получая опыт - можно стало выбирать: присваивая, что это мне подходит или отвергать - если не подходит, как и с едой: то, что нравится - кушаешь, а что не нравится - выплюнуть или отказаться, можно тактично, но быть верной себе! А для этого - точно - познавать себя! Конечно - я акцентируюсь на отношениях!!!
То, что твоих родителей интересуют только отметки и ничего другого, мне искренне жаль, только хочется спросить - А знают ли твои родители, что ты нуждаешься в их поддержке или общении? Что тебе важно стать услышанной ими и может получить их реакцию на твои слова, только неоценочную, а человеческую - просто принятия тебя такой - какая ты есть! И тут накпрашивается вопрос другой - а принимаешь ли ты себя такой какая ты есть? Можно начать с этого! С того, что какая ты родилась - ты уже принимаемая!!! Начни с того, чтобы не предовать себя и не игнорировать свои чувства! Если ты начнешь, пусть постепенно относиться к себе с пониманием и принятием, то с течением какого-то времени - тебя начнут принимать и другие люди в окружении, да - это так! Главное - начни верить себе! Узнавай свои нужды, интересы, увлечения и твоя жизнь начнет преобразовываться!!! Когда обнаруживаешь в себе разные чувства - не отрицай их, т.к. только признавая их в себе - ты начинаешь быть их хозяйкой и можешь ими управлять! А это самое трудное и самое важное в развитии себя в отношениях! Признание себя несовершенной, а такой - какая я есть, чему я долгое время училась - позволяет владеть свободой, множеством выборов, гибкостью в общении и творческой адаптацией! Желаю тебе личной признательности и через принятия своего страха - вступать в контакт, рисковать, слышать другого, быть услышанной и выбирать! Хочу закончить словами основателя Гештальт - Терапии Ф.Перлза - Молитва гиштальтиста:"Я иду своим путем, а ты идешь своим. Я пришел в этот мир не за тем, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты - не за тем, чтобы соответствовать моим. Ты - это ты, а я - это я... И если мы случайно встретимся - это прекрасно! А если нет, то этому нельзя помочь..." Всего тебе доброго. С уважением Людмила К.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

В прошлом месяце мы размышляли над тем, что каждый из нас создаёт свой собственный эмоциональный ответ в разных ситуациях. Другими словами, мы никогда не отвечаем только на событие или обстоятельство. Вместо этого мы отвечаем на разговор об этом в нашей голове. Это одновременно хорошие и плохие новости. Плохие, потому что, если это правда, мы больше не можем играть в жертву и обвинять обстоятельства в нашем непрекращающемся несчастье. Хорошие, потому что у нас есть потенциал изменить наши эмоциональные ответы, а также наши чувства и опыт в любой ситуации. Я не говорю это, чтобы заявить, что жизнь не сложна, а некоторые задачи не душераздирающи и подавляющи. Я говорю, что это наводит на мысль о том, что у нас есть возможность изменить наш эмоциональный ответ на любое беспокойство, мы всегда можем надеяться и стремиться к лучшему настоящему или будущему.

Самооценка – это то, что мы говорим себе, когда жизнь идёт плохо, вот её подходящее определение. Другими словами, в наши самые сложные времена заботимся ли мы о себе и ободряем себя, или слышим жесткий голос внутри, который судит и наказывает нас, делая сложные ситуации хуже? Если ваш ответ в том, что внутренний голос ухудшает ситуацию, его возможно «перепрограммировать».

Шаги к перепрограммированию жесткого внутреннего голоса, как говорят в обществе анонимных алкоголиков, просты, но нелегки. Первый сложный шаг – это осознать и признать, что наш жесткий внутренний голос может быть изменен. Голос, который мы слышим – это не мы… это «программное обеспечение», которое было создано с течением времени. Его можно удалить и установить на его место новое программное обеспечение.

Полезное упражнение для повышения этой осознанности – это наклеить листок или карточку размером 3x5 на ваше зеркало в ванной, приборную панель автомобиля, рабочий стол или любое другое часто посещаемое место со следующим вопросом: «Если бы у меня был выбор, что бы я предпочёл чувствовать сейчас?». Например, если я бреюсь и вижу этот вопрос на зеркале, пока готовлюсь к сложному дню на работе, я мог бы ответить: «я предпочёл бы быть благодарным, что проснулся, чтобы прожить ещё один день; быть благодарным за моё здоровье; и благодарным за то, что у меня хорошая работа». Конечно же, эти слова ничего мгновенно не меняют. Однако, если я делаю это с верой, я даю своему мозгу альтернативу: вместо того чтобы находить оправдания для обоснования моей ворчливости, я также допускаю идею, что другой ответ возможен. Наши мозги могут делать только то, что они могут представить. Если достаточное количество раз повторить вопрос: «если бы у меня был выбор, что бы я предпочёл чувствовать сейчас?», мы больше не сможем оправдать наши автоматические реакции на ситуации. Вместо этого благодаря повышению осознанности мы начнём представлять более полезные возможности. Длительность «достаточного количества раз» различается, но на это потребуется минимум несколько недель ежедневной практики.

Как только этот шаг освоен, вы обнаружите, что, будучи расстроены, автоматически начинаете создавать новые возможные ответы. Следующий шаг заключается в том, чтобы прорепетировать голос, который вы хотите слышать. Это поддерживающий, полный энтузиазма голос. Самый простой способ начать – это сделать вид, что вы говорите с ребенком или лучшим другом. Если бы они проходили через сложности, что бы вы им сказали и каким тоном? Именно эти слова и тон вы будете использовать для разговора с собой. Например, возможно вы проходите через разрыв отношений. Жесткий внутренний голос усиленно работает, называет вас неудачником и напоминает о ваших недостатках, настоящих и выдуманных. Спорить с жестким голосом или говорить ему остановиться не поможет, как вы несомненно уже обнаружили. С течением времени заботливый тон станет заменять жесткий голос, меняя отношение к себе. Это в какой-то мере схоже с изучением иностранного языка: если много практиковаться, он перестает быть чужим.

Возвращаясь к примеру выше, одна из версий голоса может звучать так: «Нужна большая смелость, чтобы любить и рисковать быть хрупким и открытым с другим человеком. Ты сделал, что мог. У тебя нет контроля над тем, что делают другие. Я горжусь тобой за то, что ты любишь себя и любил другого человека так, как мог. Нет ничего страшного в том, чтобы быть грустным и испуганным и разозленным. Жизнь пойдёт лучше». Ваша версия может быть короче или содержать другие идеи или слова. Цель в том, чтобы выбрать слова и сказать – желательно вслух – заботливым тоном, выражая заботливое отношение к себе. Если вам непривычно так заботиться о себе, поначалу это может показаться немного странным или некомфортным. Однако, если практиковаться несколько раз каждый день или даже больше, жесткий внутренний голос можно будет медленно изменить.

Изменить то, что мы говорим себе, когда жизнь сложна – это одна из самых важных задач в жизни. Именно забота о себе и именно это вылечит самые важные отношения в жизни – наши отношения с самими собой. Жесткий внутренний голос не даёт нам покоя, и счастье недоступно. Когда кто-то хвалит нас на работе и говорит «я люблю тебя» дома, жесткий голос кричит «подожди, скоро они узнают, какой ты самозванец». Мы способны достигнуть большего успеха в жизни с любящим, сочувствующим внутренним голосом, с любящими отношениями с собой. Что ещё важнее, проявляя такую заботу о себе, мы способны больше наслаждаться жизнью.

Не боль извне причиняет вам страдания, а ваше признание боли, и в вашей власти избавиться от него.

Марк Аврелий, римский император, 160 г. до н. э.

Роберт Маурер, кандидат наук, профессор Калифорнийского Университета в Лос-Анджелесе, руководитель программы «Бихевиористские науки для семейной терапии» в Калифорнийском Университете в Лос-Анджелесе

НУЖНО ПОДНАТУЖИТЬСЯ!

Без труда не вытащишь и гения из себя.

Люди очень часто жалуются, что жизнь у них не складывается, не получается. Но беда в том, что они не видят реальной причины своей неустроенности.

Чтобы выстроить свою жизнь, нужно прежде всего выстроить отношения с самим собой. Пока же у человека нет отношений с собой, его жизнь складывается случайно и как результат – часто «не получается».

Отношения с собой

Что же это такое – отношения с собой? Личность, конечно, по этому поводу никаких объяснений не дает. Она ведь только часть хозяйства человека. Чего ради часть будет давать пояснения о хозяине?! Если он появится, уже не будет такой «лафы». То есть, следуя знаменитому изречению: «Возлюби ближнего, как самого себя», сложнее всего – выяснить: а как же я к самому себе отношусь? Потому что к другим человек никак не может относиться иначе, чем к себе. Таким образом, чтобы увидеть свои отношения с собой, надо посмотреть на свои отношения с другими, это и есть проекция отношений человека с собой. Но это-то и пугает!

Понимаете, ведь человек, как правило, отношения с самим собой не осознает. Когда кому-нибудь говоришь, какие у него отношения с собой, какие у него отношения с другими, это вызывает жуткий протест. Потому что отношения с другими любой человек более или менее осознает. И как же так? Это вот и есть мое отношение к себе? Как это может быть? Как же себя любить? А как вы думаете, знаменитый восточный принцип взаимоотношений Ученика и Учителя для чего? Для того чтобы учитель мог показать ученику его самого и выстроить какие-то новые отношения к самому себе. Как, например, человек может понять, что он самого себя стесняется? Он получает шанс понять это, глядя на свои отношения с другими людьми. Осознав, что это проекция его отношения к себе, он поймет, что у него с самим собой очень своеобразные отношения – застенчивые.

Вот другой пример. Один товарищ сказал: «Что такое „я как я“ – ничего?!» Он, стало быть, боится пустоты, он боится обнаружить там слабого неуверенного человека с порочными наклонностями. Но чтобы это пройти, нужно просто понять, что ты такой же, как все. Ничего сверхъестественного в тебе нет, а твои порочные наклонности столь же порочны, сколь и непорочны. Все это обычный набор. Самое главное – признать банальность. Если ты признаешь банальность – у тебя есть возможность что-то делать. Если тебе не хватает мужества, понимания, чтобы признать банальность, ты ничего не сможешь сделать, потому что все равно будешь жить в иллюзии. И это даже не гордыня, поскольку истинной значимости самого себя нет, а создается основанная на жизненных фактах некая ложная значимость себя. В этом тоже не хочется признаваться: «Кто же поддержит?!»

Я всю жизнь хвастался, специально, сознательно. Это у меня появилось лет в четырнадцать. Именно хвастался, чтобы противостоять социальному давлению. (Я дразнил социум всякими выходками, хвастовством, чтобы просто защититься от давления, что я какой-то не такой. Знаете такой стишок: «И ты какая-то не такая, и я какой-то не такой…»)

И если человек, например, себя стесняется, он, естественно, хочет это компенсировать тем, что он какой-то сверхнеобычный. И поэтому женщина или мужчина, находящиеся рядом, должны будут доказывать всем, в том числе и ему самому, что он значим. Человек попадает в полную зависимость от такой ситуации. Потому что, вместо того чтобы решать свою проблематику, пытается ее компенсировать таким вот образом. Естественно, он попадает в полную зависимость от близкого ему человека.

А тот, кто иногда вздрагивает в холодном поту от понимания того, что он безграничный эгоист и все для него пустое место, – он, естественно, будет развивать в себе качества социального альтруиста, доброго человека, внимательного, заботливого, чтобы никто не догадался, что за этим в действительности скрывается. Так человек все время и играет в подобные игры, вместо того чтобы для начала выяснить: я такой же, как все; а потом: при всем при этом есть во мне все-таки реальная уникальность.

Но, с другой стороны, осознание своей уникальности тут же сделает человека абсолютно одиноким. Начинается второй барьер. Зачем я буду свою уникальность реализовывать, если она делает меня одиноким? То есть главная программа, нарушающая нормальное отношение с самим собой, – это программа, что я должен быть кому-то нужен и, не дай Бог, я не буду никому нужен.