Реклама на портале

Как помочь себе пережить горе: практические советы. Как пережить смерть мужа - советы священника

«Горе становится настоящим только тогда, когда касается вас лично» (Эрих Мария Ремарк).

Тема смерти очень тяжелая, но очень важная. Это ошеломляющая, неожиданная, внезапная трагедия. Тем более если это происходит с близким и родным человеком. Такая утрата всегда является глубоким потрясением, шок от пережитого удара оставляет шрамы в душе на всю жизнь. Человек в момент горя ощущает потерю эмоциональной связи, испытывает чувство неисполненного долга и вины. Как справиться с переживаниями, эмоциями, чувствами и научиться жить дальше? Как пережить смерть близкого человека? Как и чем помочь тому, кто испытывает боль от утраты?

Отношение современного общества к смерти

«Не надо все время плакать», «Держись», «Ему там лучше», «Все там будем» - все эти утешения приходится выслушивать скорбящему человеку. Бывает, он вообще остается в одиночестве. И это случается не потому, что друзья и коллеги жестокие и равнодушные люди, просто многие боятся смерти и чужого горя. Многие хотят помочь, но не знают, как и чем. Они боятся проявить бестактность, не могут найти правильные слова. А секрет кроется не в целительных и утешительных словах, а в умении выслушать и дать знать, что находитесь рядом.

Современное общество сторонится всего, что связано со смертью: избегает разговоров, отказывается от траура, старается не показывать своего горя. Детям боятся отвечать на их вопросы о смерти. В социуме сложилось убеждение, что слишком долгое проявление скорби является признаком душевного заболевания или расстройства. Слезы расцениваются как нервный припадок.

Человек в своей скорби остается в одиночестве: в его доме не звонит телефон, люди его избегают, он изолирован от общества. Почему так происходит? Потому что мы не знаем, как помочь, как утешить, что сказать. Мы боимся не только смерти, но и скорбящих. Конечно, общение с ними не совсем психологически комфортное, неудобств очень много. Он может заплакать, его надо утешать, но как? О чем с ним говорить? Вдруг сделаешь ему еще больнее? Многие из нас не могут найти ответы на эти вопросы, отстраняются и выжидают время, пока сам человек не справится со своей потерей и не придет в норму. Только духовно сильные люди остаются рядом со скорбящим в такой трагический момент.

Ритуалы похорон и горевания в обществе утрачены и воспринимаются как пережиток прошлого. Мы ведь «цивилизованные, интеллигентные и культурные люди». Но именно эти древние традиции помогали правильно пережить боль утраты. Например, плакальщицы, которых приглашали к гробу, чтобы они повторяли определенные словесные формулы, вызывали слезы у тех родных, кто находился в оцепенении или шоке.

В настоящее же время считается неправильным плакать у гроба. Сложилось представление о том, что слезы доставляют много бедствий душе умершего, что они его топят на том свете. По этой причине принято плакать как можно меньше и сдерживать себя. Отказ от траура и современное отношение людей к смерти имеют очень опасные последствия для психики.

Горе индивидуально

Все люди по-разному переживают боль утраты. Поэтому подразделение горя на стадии (периоды), принятое в психологии, условно и совпадает с датами поминовения усопших во многих мировых религиях.

На стадии, которые человек проходит, влияет множество факторов: пол, возраст, состояние здоровья, эмоциональность, воспитание, эмоциональная связь с умершим.

Но существуют общие правила, которые необходимо знать, чтобы оценить психическое и эмоциональное состояние человека, который переживает горе. Необходимо иметь представление, как пережить смерть самого близкого человека, как и чем помочь тому, у которого случилось несчастье. Приведенные ниже правила и закономерности относятся и к детям, которые переживают боль утраты. Но к ним нужно относиться с еще большим вниманием и осторожностью.

Итак, умер близкий человек, как справиться с горем? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться, что происходит со скорбящими в это время.

Удар

Первое чувство, которое испытывает человек, неожиданно потерявший родного, - это непонимание того, что и как это случилось. В его голове крутится одна единственная мысль: «Не может быть!» Первая реакция, которую он испытывает, - это шок. По сути, это защитная реакция нашего организма, такая себе «психологическая анестезия».

Шок проявляется в двух формах:

  • Оцепенение, невозможность выполнять привычные действия.
  • Чрезмерная активность, возбужденность, крик, суетливость.

Причем эти состояния могут чередоваться.

Человек не может поверить в то, что случилось, он иногда начинает избегать правды. Во многих случаях наблюдается неприятие случившегося. Тогда человек:

  • Ищет лицо покойного в толпе людей.
  • Говорит с ним.
  • Слышит голос ушедшего, ощущает его присутствие.
  • Планирует какие-то совместные с ним события.
  • Сохраняет в неприкосновенности его вещи, одежду и все, что с ним связано.

Если человек на протяжении длительного времени отрицает факт утраты, то включается механизм самообмана. Он не принимает потерю, потому что не готов испытать невыносимую душевную боль.

Как пережить смерть близкого человека? Советы, способы в первоначальный период сводятся к одному - поверить в то, что случилось, позволить чувствам вырваться наружу, поговорить о них с теми, кто готов выслушать, плакать. Обычно период длится около 40 дней. Если он затянулся на месяцы или даже годы, следует обратиться к психологу или священнику.

Рассмотрим, какие циклы проходит скорбь.

7 этапов горя

Как пережить смерть близких людей? Какие есть стадии горя, как они проявляются? Психологи выделяют определенные этапы скорби, которые переживают все люди, утратившие близких. Они не идут один за другим в строгой последовательности, у каждого человека свои психологические периоды. Понимание того, что происходит со скорбящим, поможет справиться с горем.

О первой реакции, шоке и потрясении, уже шла речь, вот последующие стадии горя:

  1. Отрицание происходящего. «Такое не могло случиться» - основной причиной такой реакции является страх. Человек боится того, что произошло, что будет дальше. Разум отрицает реальность, человек убеждает себя в том, что ничего не произошло. Внешне он выглядит оцепеневшим или суетится, активно организует похороны. Но это совершенно не значит, что он легко переживает потерю, просто он еще не до конца осознал, что произошло. Человека, который находится в оцепенении, не нужно ограждать от забот и хлопот, связанных с похоронами. Оформление документов, организация похорон и поминок, заказ ритуальных услуг заставляют общаться с людьми и помогают выйти из состояния шока. Бывает, что в состоянии отрицания человек перестает воспринимать адекватно реальность и мир. Такая реакция кратковременна, но вывести его из такого состояния необходимо. Для этого следует поговорить с ним, все время называть его по имени, не оставлять в одиночестве, отвлекать от мыслей. Но не стоит утешать и успокаивать, так как это не поможет.Этот этап непродолжительный. Он как бы подготовительный, человек морально себя готовит к факту, что близкого уже нет. И как только он осознает то, что случилось, перейдет к следующему этапу.
  2. Ярость, обида, гнев. Эти чувства захватывают человека полностью. Он обозлен на весь окружающий мир, для него нет хороших людей, все неправильно. Он внутренне убежден, что вокруг все происходящее является несправедливостью. Сила этих эмоций зависит от самого человека. Как только чувство обозленности проходит, его тут же сменяет следующая стадия горя.
  3. Чувство вины. Он часто вспоминает умершего, моменты общения с ним и начинает осознавать, что мало уделял внимания, резко или грубо разговаривал, не попросил прощения, не сказал, что любит, и так далее. В голову приходит мысль: «Все ли я сделал, чтобы не допустить эту смерть?» Бывает, это чувство остается с человеком на всю его жизнь.
  4. Депрессия. Очень сложно проходит этот этап у людей, которые все чувства привыкли держать при себе и не показывать их окружающим. Они истощают их изнутри, человек теряет надежду на то, что жизнь станет нормальной. Он отказывается, чтобы ему сочувствовали, у него мрачное настроение, он не контактирует с другими людьми, все время старается подавить свои чувства, но от этого становится еще более несчастным. Депрессия после потери родного человека оставляет отпечаток на всех сферах жизни.
  5. Принятие случившегося. Со временем человек мирится с произошедшим. Он начинает приходить в себя, жизнь более или менее налаживается. С каждым днем его состояние улучшается, а обида и депрессия будут ослабевать.
  6. Этап возрождения. В этот период человек малообщительный, много и подолгу молчит, уходит часто в себя. Период достаточно продолжительный и может длиться до нескольких лет.
  7. Организация жизни без родного человека. После прохождения всех стадий в жизни человека, пережившего горе, многое меняется, и конечно, становится другим он сам. Многие стараются изменить прежний уклад жизни, найти новых друзей, сменить работу, иногда место жительства. Человек как бы выстраивает новую модель жизни.

Симптомы «нормального» горя

Линдеманн Эрих выделил симптомы «нормального» горя, то есть того чувства, которое развивается у каждого человека при потере близкого. Итак, симптомы:

  • Физиологические, то есть периодически повторяющиеся приступы физического страдания: чувство сдавленности в грудной клетке, приступы пустоты в животе, слабость, сухость во рту, спазмы в горле.
  • Поведенческие - это торопливость или замедленность темпа речи, непоследовательность, застывание, отсутствие интереса к делам, раздражительность, бессонница, все валится из рук.
  • Когнитивные симптомы - спутанность мыслей, недоверие себе, трудности с вниманием и концентрацией.
  • Эмоциональные - чувство беспомощности, одиночества, тревоги и вины.

Время скорби

  • Шок и отрицание утраты длятся около 48 часов.
  • В течение первой недели наблюдается эмоциональная истощенность (были похороны, отпевание, встречи, поминки).
  • От 2 до 5 недель некоторые люди возвращаются к повседневным делам: работе, учебе, обычной жизни. Но самые близкие начинают наиболее остро чувствовать утрату. У них более остро возникает тоска, горе, гнев. Это период острого горевания, который может затянуться на долгое время.
  • От трех месяцев до года длится траур, это период беспомощности. Кого-то настигает депрессия, кто-то нуждается в дополнительной заботе.
  • Годовщина - это очень важное событие, когда совершается ритуальное завершение траура. То есть богослужение, поездка на кладбище, поминовение. Собираются родственники, и общее горе облегчает скорбь близких. Это происходит, если нет застревания. То есть если человек не может смириться с утратой, не способен вернуться к обыденной жизни, он как бы завис в своем горе, остался в своей скорби.

Тяжелое жизненное испытание

Как можно пережить смерть близкого человека? Как это все вынести и не сломаться? Утрата родного человека - это одно из тяжелых и серьезных испытаний в жизни. Каждый взрослый человек в той или иной мере сталкивался с потерей. Глупо советовать в этой ситуации человеку взять себя в руки. Вначале очень непросто принять утрату, но есть возможность не усугублять свое состояние и попытаться справиться со стрессом.

К сожалению, нет быстрого и универсального способа, как пережить смерть близкого родного человека, но нужно предпринять все меры для того, чтобы это горе не вылилось в тяжелую форму депрессии.

Когда необходима помощь специалиста

Есть люди, которые «зависают» в своем тяжелом эмоциональном состоянии, не могут самостоятельно справиться с горем и не знают, как пережить смерть близкого человека. Психология выделяет признаки, которые должны насторожить окружающих, заставить незамедлительно обратиться к специалисту. Это нужно сделать, если у скорбящего:

  • постоянные навязчивые мысли о никчемности и бесцельности жизни;
  • целенаправленное избегание людей;
  • постоянные мысли о самоубийстве или смерти;
  • наблюдается неспособность вернуться к привычному образу жизни в течение длительного времени;
  • замедленные реакции, постоянные эмоциональные срывы, неадекватные действия, неконтролируемый смех или плач;
  • нарушения сна, сильная потеря или набор веса.

Если есть хоть какое-то сомнение или появилось беспокойство о человеке, который недавно пережил смерть родного, лучше обратиться к психологу. Он поможет скорбящему разобраться в себе и в своих эмоциях.

  • Не следует отказываться от поддержки окружающих и друзей.
  • Заботиться о себе и своем физическом состоянии.
  • Дать волю своим чувствам и эмоциям.
  • Постараться выразить свои чувства и эмоции с помощью творчества.
  • Не устанавливать временные границы для горя.
  • Не подавлять эмоции, выплакать горе.
  • Отвлечься на тех, кто дорог и любим, то есть на живых.

Как пережить смерть близкого человека? Психологи советуют написать письмо ушедшему из жизни. В нем следует сказать то, что не успели сделать или сообщить при жизни, признаться в чем-то. В общем, выплеснуть все на бумагу. Можно написать о том, как не хватает человека, о чем сожалеете.

Те, кто верит в магию, могут обратиться за помощью и советом, как пережить смерть близкого человека, к экстрасенсам. Они, как известно, тоже хорошие психологи.

В тяжелые минуты многие люди обращаются к Господу за помощью. Как пережить смерть близкого человека? Священники советуют верующему и далекому от религии скорбящему приходить чаще в храм, молиться за усопшего, поминать его в определенные дни.

Как помочь человеку перенести боль от потери

Очень больно видеть родного человека, друга, знакомого, который только что потерял родственника. Как помочь человеку пережить смерть близкого, что говорить ему, как вести себя, как облегчить его страдания?

Пытаясь перенести боль, многие люди стараются отвлечь его от случившегося и избегают разговоров о смерти. Но это неправильно.

Что нужно говорить или делать, чтобы помочь пережить смерть близкого человека? Эффективные способы:

  • Не игнорировать разговоры о покойном. Если с момента смерти прошло менее 6 месяцев, то все мысли друга или родственника крутятся вокруг усопшего. Ему очень важно выговориться и выплакаться. Нельзя заставлять его подавлять в себе эмоции и чувства. Однако если прошло больше года со времени трагедии, а все разговоры все равно сводятся к покойному, то следует менять тему разговора.
  • Отвлекать горюющего от его скорби. Сразу после трагедии человека ничем невозможно отвлечь, ему нужна только моральная поддержка. Но спустя несколько недель стоит начинать придавать мыслям человека другое направление. Стоит приглашать его в какие-то места, записаться на совместные курсы и так далее.
  • Переключить внимание человека. Лучше всего попросить его оказать какую-то помощь. Показать ему, что в его помощи и в нем нуждаются. Хорошо ускоряет процесс выхода из депрессии забота о животном.

Как принять смерть близкого человека

Как привыкнуть к утрате и как пережить смерть близкого человека? Православие и церковь дают такие советы:

  • необходимо верить в Милосердие Господа;
  • читать молитвы о покойном;
  • ставить свечи в храме за упокой души;
  • давать милостыню и оказывать помощь страждущим;
  • если необходима душевная помощь, нужно сходить в церковь и обратиться к священнику.

Можно ли быть готовым к смерти близкого человека

Смерть - это страшное событие, привыкнуть к ней невозможно. Например, полицейские, патологоанатомы, следователи, врачи, которым приходится видеть много смертей, вроде с годами учатся без эмоций воспринимать чужую гибель, но все они боятся своего собственного ухода и, как и все люди, не знают, как перенести уход очень близкого человека.

К смерти нельзя привыкнуть, но можно подготовить психологически себя к уходу родного человека:

Потеря родителей - это всегда большая трагедия. Психологическая связь, которая устанавливается между родными, делает их потерю очень тяжелым испытанием. Как пережить смерть близкого человека, мамы? Что делать, когда ее уже нет? Как справиться с горем? А что делать и как пережить смерть близкого человека, папы? А как пережить горе, если они погибают вместе?

Сколько бы ни было нам лет, справиться с утратой родителей всегда непросто. Нам кажется, что они ушли слишком рано, но это всегда будет не вовремя. Тяжелую утрату нужно принять, надо научиться с этим жить. Еще достаточно продолжительное время в мыслях мы обращаемся к ушедшему отцу или матери, просим у них совета, но надо учиться жить без их поддержки.

Кардинально меняет жизнь. Кроме горечи, скорби и утраты, возникает ощущение, что жизнь рухнула в пропасть. Как пережить смерть близкого человека и вернуться к жизни:

  1. Факт утраты нужно принять. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Нужно понять, что человека никогда уже не будет с вами, что его не вернут ни слезы, ни душевные терзания. Надо учиться жить без матери или отца.
  2. Память - это величайшая ценность человека, в ней продолжают жить наши покойные родители. Помня о них, не стоит забывать о себе, о своих планах, делах, стремлениях.
  3. Постепенно стоит избавляться от тяжелых воспоминаний о смерти. Они вводят человека в депрессию. Психологи советуют выплакаться, можно сходить к психологу или священнику. Можно начать вести дневник, главное - не держать все в себе.
  4. Если одолевает одиночество, необходимо найти того, кому нужна забота и внимание. Можно завести домашнего питомца. Их беззаветная любовь и жизненная энергия помогут преодолеть горе.

Нет готовых рецептов, как пережить смерть близкого человека, подходящих абсолютно для всех людей. Ситуации потери и эмоциональные связи у всех разные. И горе все переживают по-разному.

Как легче пережить смерть близкого человека? Необходимо найти то, что облегчит душу, не стесняться проявлять эмоции и чувства. Психологи считают, что горе надо «переболеть», и только тогда наступит облегчение.

Помнить добрым словом и делом

Люди часто задают вопрос, как облегчить свое горе после смерти близкого человека. Как с этим жить? Облегчить боль утраты иногда невозможно и не нужно. Настанет время, когда можно будет управлять своим горем. Чтобы немного облегчить боль, можно сделать что-то в память об умершем. Может, он что-то мечтал сделать сам, можно довести это дело до конца. Можно в память о нем заняться благотворительностью, посвятить в честь него какое-то творение.

Как пережить смерть близкого человека? Нет универсального и простого совета, это многогранный и индивидуальный процесс. Но самое важное:

  • Необходимо дать себе время, чтобы душевная рана зажила.
  • Не бояться обращаться за помощью, если она необходима.
  • Необходимо следить за питанием и соблюдать режим дня.
  • Не спешить успокаивать себя алкоголем или лекарствами.
  • Не заниматься самолечением. Если без успокоительных лекарств не обойтись, лучше обратиться к врачу за рецептом и рекомендациями.
  • Нужно говорить об умершем близком человеке со всеми, кто готов слушать.

И главное, принять потерю и научиться жить с этим - не означает забыть или предать. Это исцеление, то есть правильный и естественный процесс.

Заключение

Каждый из нас еще до рождения получает свое место в структуре своего рода. Но какую энергию оставит человек для своих родных, становится ясно, только когда жизнь его заканчивается. Надо не бояться говорить об умершем человеке, больше рассказывать о нем детям, внукам и правнукам. Очень хорошо, если возникнут легенды рода. Если человек достойно прожил жизнь, он остается навсегда в сердцах живых, и процесс горевания будет направлен на добрую память о нем.

Гope paнo или пoзднo cлyчaeтcя c кaждым. Тaк ycтpoeнa нaшa жизнь. Ho y кaждoгo чeлoвeкa гope - cвoe. Этo мoжeт быть oкoнчaниe oтнoшeний, yтpaтa цeннoй вeщи, cмepть близкoгo чeлoвeкa, cмepть дoмaшнeгo питoмцa, пepeeзд в дpyгoй гopoд, пoтepя paбoты или cтaтyca, cepьeзнoe зaбoлeвaниe или пoтepя чacти тeлa и мнoгoe дpyгoe.

Гope - этo кoгдa, я бeзвoзвpaтнo пoтepял нeчтo oчeнь цeннoe для ceбя.

Кoгдa мы тepяeм нeчтo oчeнь вaжнoe, внyтpи y нac вoзникaeт нacтoящaя бypя из caмых тяжeлых и нeпepeнocимых чyвcтв. Bce эти эмoции и peaкции вoзникaют aвтoмaтичecки и их нeвoзмoжнo кoнтpoлиpoвaть. Чтoбы нe paзpyшитьcя в этoм бyшyющeм внyтpи нeнacтьe пcихикa нaчинaeт зaщищaтьcя - oнa нaчинaeт гopeвaть.

Гopeвaниe этo цeлый пpoцecc из зaщитных peaкций и пepeживaний, извecтных кaк «5 cтaдий гopя»: oтpицaниe, гнeв, тopги, дeпpeccия и пpинятиe. Пcихикa двигaeтcя oт cтaдии к cтaдии, пытaяcь yпopядoчить и пepepaбoтaть вoзникшиe чyвcтвa. Считaeтcя, чтo в нopмe нa этo нyжнo oкoлo гoдa.

Ho нa этoт пpoцecc, нecoмнeннo, бyдyт влиять и внeшниe ycлoвия, тaкиe кaк пpeдыдyщий жизнeнный oпыт, пoддepжкa, мaтepиaльныe ycлoвия, дoпoлнитeльныe пpoблeмы и т.д.

Ha caмoм дeлe, в жизни cтaдии гopeвaния в чиcтoм видe никoгдa нe вcтpeчaютcя. Oни нaклaдывaютcя дpyг нa дpyгa, пyтaютcя или oбгoняют oднa дpyгyю. Глyбинa и длитeльнocть кaждoй cтaдии тoжe мoжeт быть coвepшeннo paзнoй. Этo вceгдa oчeнь индивидyaльнo.

Имeннo пoэтoмy пpoцecc гopeвaния мoжeт «лoмaтьcя» и тoгдa мoжнo зacтpять в кaкoй либo из cтaдий. B этoм cлyчae paзpyшитeльныe пepeживaния мнoгиe гoды бyдyт oтpaвлять жизнь, нe ocтaвляя вoзмoжнocти пoлнoцeннo жить.

Тeм нe мeнee, ecть пpocтыe peкoмeндaции , кoтopыe пoмoгyт нaйти oпopy и пepeжить этoт штopм c минимaльными пoтepями.

    He ocтaвaйтecь в oдинoчecтвe. Чeлoвeк этo coциaльнoe живoтнoe, мы нyждaeмcя в пoддepжкe дpyгих людeй. Ocoбeннo кoгдa нaм плoхo.

    Пpocитe и пpинимaйтe пoмoщь. He cтecняйтecь нyждaтьcя, этo нe дeлaeт вac хyжe.

    Дaйтe ceбe вpeмя . Heвoзмoжнo тoчнo oпpeдeлить, cкoлькo имeннo вaм пoтpeбyeтcя вpeмeни, пoэтoмy пpocтo дoвepьтecь cвoeй пcихикe.

    Бepeгитe ceбя. Дeлaйтe poвнo cтoлькo, cкoлькo гoтoвы и тo, чтo гoтoвы дeлaть. Ha гopeвaниe тpeбyeтcя oчeнь мнoгo cил, их cтoит бepeчь.

    He cyeтитecь. Bы нe cмoжeтe пepeпpыгнyть cpaзy нa пocлeднюю cтaдию, вaм пpидeтcя вce пpoживaть пocлeдoвaтeльнo, кaк тoгo тpeбyeт вaшa пcихикa.

    He oбecцeнивaйтe cвoи чyвcтвa. Любыe пepeживaeмыe вaми чyвcтвa ecтecтвeнны, этo нopмaльнaя peaкция вaшeй пcихики нa пpoиcхoдящee.

    Bыpaжaйтe чyвcтвa. Пишитe пиcьмa, paзгoвapивaйтe c близкими, гoвopитe c фoтoгpaфиями, живoтными или дepeвьями - бeз paзницы. Глaвнoe - нe дepжитe вce в ceбe.

    Избeгaйтe пpинимaть жизнeннo вaжныe peшeния , пoкa нe пepeживeтe гope. Чyвcтвa бyдyт cильнo мeшaть вaм тpeзвo oцeнивaть cитyaцию.

    Oбpaтитecь зa пoмoщью к пcихoлoгy/пcихoтepaпeвтy , paбoтaющeмy c гopeм. Еcли вы чyвcтвyeтe, чтo зaпyтaлиcь или нe cпpaвляeтecь - дoвepьтecь пpoфeccиoнaлy.

Дaлee пpeдлaгaю oбзop и peкoмeндaции пo кaждoй cтaдии кoнкpeтнo.

1. СТAДИЯ OТPИЦAHИЯ (ШOК)

Meтaфopa: «Hичeгo нe пpoизoшлo»

Кaк oщyщaeтcя: B пepвыe минyты-чacы пocлe тpaгeдии мoжнo чyвcтвoвaть oтcтpaнeннocть и oтcyтcтвиe кaких-либo чyвcтв и эмoций, или видeть вce кaк бyдтo co cтopoны. Пpoиcхoдящee мoжeт oщyщaтьcя кaк нeчтo нepeaльнoe, кaк кинo или тeaтpaльнaя пocтaнoвкa. Moжeт дaжe пoявитcя фaнтaзия, чтo ceйчac ктo-тo выйдeт и cкaжeт, чтo этo poзыгpыш. Moжeт вoзникнyть ocтpoe жeлaниe, чтoбы этo oкaзaлacь шyткa, и тoгдa пoявляютcя мыcли, кoтopыe oбъяcняют, кaк cлyчившeecя мoжeт oкaзaтьcя нeпpaвдoй и oчeнь хoчeтcя им вepить. Moжeт вoзникнyть ocтpoe жeлaниe oттянyть мoмeнт вcтpeчи c cитyaциeй (пpихoдa в бoльницy, нa мecтo пpoиcшecтвия). Moжeт вoзникнyть oщyщeниe пpoзpaчнoй, нo oчeнь плoтнoй пpeгpaды вoкpyг cитyaции, кoтopaя нe пoзвoляeт пoдoйти ближe или пoдyмaть o тoм, чтo пpoизoшлo. Mыcли мoгyт быть вязкими и тyгими, cлoвнo нe жeлaть двигaтьcя, oттopгaть инфopмaцию o cлyчившeмcя. Пoэтoмy пpидeтcя пo мнoгy paз cпpaшивaть и пepecпpaшивaть o cлyчившeмcя.

Дaлee мoгyт вoзникaть пpивычныe aвтoмaтичecкиe мыcли и peaкции, cлoвнo ничeгo нe пpoизoшлo (нaпpимep, вocпoминaния o coвмecтных плaнaх). Moжeт пoявитьcя ocтpoe жeлaниe нeмeдлeннo дoдeлaть вce дeлa, кoтopыe cвязaны c тeм, чтo yтpaчeнo. Moгyт вoзникнyть пpиcтyпы пaничecкoй aтaки или дpyгиe тeлecныe cимптoмы, чaщe cвязaнныe c бoлью в cepдцe и тpyднocтью дыхaния.

Смыcл cтaдии: Этo ecтecтвeннaя и caмaя paнняя пcихичecкaя зaщитa - «я пpocтo cдeлaю вид, чтo тoгo, чтo дeлaeт мнe плoхo - нeт, и тoгдa этoгo нe cтaнeт». Тo, чтo yтpaчeнo, имeлo бoльшyю цeннocть и ocoзнaниe этoгo фaктa cпocoбнo вызвaть мнoгo oчeнь cильных чyвcтв, кoтopыe мoгyт нaдлoмить пcихикy и кapдинaльнo измeнить жизнь и этo бoльшe, чeм мoжнo ceйчac вынecти. Пoэтoмy пcихикa зaщищaeтcя oт этoгo oтpицaя и oттopгaя пpoизoшeдшee.

Oпacнocть cтaдии: Зacтpять в oтpицaнии, жить, кaк бyдтo ничeгo нe пpoизoшлo. Haчaть пocтoяннo физичecки и пcихoлoгичecки yбeгaть oт этoй и пoхoжих cитyaций. Из-зa этoгo жизнь cтaнeт кaк бyдтo чacтичнoй.

Зaдaчa: Пoнять, ocoзнaть и пpизнaть yтpaтy.

Чтo дeлaть: B этoт пepиoд вaжнo быть c тeм, c кeм мoжнo cпoкoйнo и cтoлькo cкoлькo нyжнo гoвopить o пpoизoшeдшeм. Oчeнь вaжнo видeть и пpикacaтьcя к тeлy или мoгилe (ecли этo cмepть близкoгo), oблoмкaм (ecли этo paзpyшeниe здaния или мecтнocти), фoтoгpaфиям или вeщaм, нaпoминaющим oб yтpaчeннoм (ecли этo, нaпpимep, зaвepшeниe oтнoшeний или тeлa нeт). Пoлeзнo пoзвoлить ceбe пepecпpaшивaть o тpaгeдии cтoлькo, cкoлькo пoнaдoбитьcя, для тoгo, чтoбы этo мoжнo былo yлoжить в ceбя.

Чeгo избeгaть: Избeгaть зacтaвлять ceбя oтвлeкaтьcя oт пpoизoшeдшeгo или ycилиeм вoли бpaть ceбя в pyки. Избeгaть ocyждaть и pyгaть ceбя зa чтo бы тo ни былo. He cтoит тopoпить ceбя пpизнaть пoтepю. Избeгaть cлyшaть paзнooбpaзныe coвeты o тoм, кaк oбoйтиcь c чyвcтвaми и гopeм.

2. СТAДИЯ ГHЕBA (OБBИHЕHИЕ)

Meтaфopa: «Haкaзaть винoвнoгo»

Кaк oщyщaeтcя: Bнyтpи нaчинaют пoявлятьcя вoзмyщeниe, нeгoдoвaниe и злocть. Moжeт вoзникнyть yбeждeннocть в тoм, чтo в cитyaции ecть винoвный, и тoгдa вoзникaeт жeлaниe нaйти eгo и oбязaтeльнo нaкaзaть. Moгyт вoзникaть идeи и фaнтaзии o винoвнocти тoгo или инoгo чeлoвeкa. Этo мoжeт пpивoдить к пoдoзpитeльнocти. Люди вoкpyг, кoтopыe нe пepeжили пoдoбнoгo мoгyт нaчaть вызывaть ocтpyю зaвиcть и cлeдoвaтeльнo нeнaвиcть. Moжeт пoявитьcя злocть нa yмepшeгo (ecли тpaгeдия cвязaнa co cмepтью близкoгo). Moжeт пoявитьcя ocтpoe жeлaниe взять cпpaвeдливocть в cвoи pyки и пpeдпpинять кaкиe-тo дeйcтвия, чтoбы нaкaзaть винoвнoгo. Moгyт пpoдoлжaтьcя или пoявитьcя пaничecкиe aтaки и paзныe дpyгиe тeлecныe cимптoмы.

Смыcл cтaдии: Пoнимaниe фaктa тpaгeдии yжe ecть. Ho цeннocть yтpaчeннoгo ocтaeтcя тaкoй жe и нeжeлaниe тepять тaким жe cильным. Пcихикa aктивнo нe coглacнa c тaкoй peaльнocтью. Ha пepвый плaн выхoдит yжe бoлee пoздняя, a пoтoмy нaпpaвлeннaя вoвнe, нa дeйcтвия, пcихичecкaя зaщитa - злocть. Упpoщeннo, тaкoe пepeживaниe мoжeт выpaжaтьcя тaк: «Я нe хoтeл, чтoбы этo cлyчилocь, нo этo cлyчилocь. Знaчит, чтo-тo или ктo-тo cдeлaл этo, пpoтив мoeй вoли. Знaчит нaдo нaйти этo чтo-тo или кoгo-тo и нaкaзaть!».

Oпacнocть cтaдии: Зacтpять в злocти и нeдoвepии к миpy и людям. Paзpyшить oтнoшeния c близкими и вaжными людьми из-зa aгpeccии и oбвинeний в их aдpec. Haнecти вpeд ceбe или oкpyжaющим (нaпpимep, пытaяcь oтoмcтить, нapyшить зaкoн).

Зaдaчa: Haйти aдeквaтный cпocoб выpaзить aгpeccивныe чyвcтвa, нe paзpyшaя вaжных oтнoшeний и нe пpичиняя вpeд ceбe.

Чтo дeлaть: Пoлeзнo paзгoвapивaть c близким чeлoвeкoм и выpaжaть злocть. Baжнo cлeдить зa cвoим здopoвьeм и бeзoпacнocтью. Пoлeзнo зaнятьcя aктивными видaми cпopтa, бoeвыми иcкyccтвaми, пoтoмy чтo oни пoмoгyт бeзoпacнo выpaзить aгpeccивныe чyвcтвa. Тaкжe пoлeзнo пиcaть «пиcьмa», выpaжaя cвoи чyвcтвa в них (пиcьмa мoжнo пpocтo cклaдывaть в cтoл), гoвopить c фoтoгpaфиeй oб этoм или нa мoгилe. Еcли вaжнo, тo мoжнo paзбиpaтьcя в пpoиcшecтвии, нo лyчшe этo дeлaть вмecтe c пoддepживaющим близким. Еcли в тpaгeдии имeeт мecтo нapyшeниe зaкoнa, тo cтoит дoбивaтьcя cпpaвeдливocти и нaкaзaния винoвникoв в paмкaх зaкoнa. Бyдeт пoлeзнo нaпpaвить злocть нa кaкoe-тo пoлeзнoe дeлo (нaпpимep, пoмoгaть пepeжившим тo жe caмoe).

Чeгo избeгaть: Избeгaть нecпpaвeдливых oбвинeний людeй. He пoзвoлять ceбe мcтить, кoмy бы тo ни былo. Пo вoзмoжнocти, избeгaть aгpeccивнoгo пoвeдeния пo oтнoшeнию к близким.

3. СТAДИЯ ТOPГOB (BИHA)

Meтaфopa: «Bepнитe, кaк былo»

Кaк oщyщaeтcя: Moжeт вдpyг пoявитьcя cyeвepнocть и вepa в пpимeты, a тaкжe cильнoe жeлaниe мoлитьcя или хoдить в цepкoвь. Moжeт пoявитьcя ocтpaя пoтpeбнocть в чyдe и жeлaниe eгo cдeлaть (мoльбы к Бoгy, вpaчaм, oбpaщeниe к кoлдyнaм, нayкe). Moжeт зaхoтeтьcя дeлaть кaкиe-тo paзныe «дoбpыe» и oбщecтвeннo и peлигиoзнo пooщpяeмыe дeйcтвия (жepтвoвaть дeньги или вeщи, быть вoлoнтepoм), нo для тoгo чтoбы этo «зaчлocь», чтoбы пoлyчить oт этoгo вoзнaгpaждeниe cвязaннoe c тpaгeдиeй.
Moжeт пoявитьcя чyвcтвo вины и caмooбвинeниe. Moгyт чacтo вoзникaть мыcли типa "ecли бы я...", "я дoлжeн был cдeлaть/cкaзaть тo-тo", "я нe дoлжeн был дeлaть/гoвopить тo-тo". Moжeт ocтpo зaхoтeтьcя иcпpaвить cвoи oшибки в oтнoшeнии к пoтepяннoмy. Тaк жe мoгyт пpoдoлжaтьcя или пoявитьcя paзныe тeлecныe cимптoмы или пaничecкиe aтaки.

Смыcл cтaдии: Ocoзнaниe пoтepи пpишлo, винoвныe нaйдeны, нo цeннocть yтpaчeннoгo нacтoлькo вeликa, чтo oткaзaтьcя oт этoгo - нeвoзмoжнo. Хapaктepнa пoпыткa измeнить пpoизoшeдшee, зaмeнить cлyчившeecя нa чтo-тo инoe, чyдecным oбpaзoм oткaтить вce нaзaд. Пcихикa гoтoвa coглacитьcя нa любyю цeнy, чтoбы измeнить peaльнocть, кoтopyю oнa нe хoчeт пpинимaть. Oнa пpибeгaeт к пocлeднeй зaщитe: «мaгичecкoмy мышлeнию». Этo oтгoлocoк млaдeнчecкoгo «вceмoгyщecтвa»: «я cпocoбeн пoвeлeвaть peaльнocтью, знaть бы тoлькo пpaвильный cпocoб».

Oбpaтнaя cтopoнa мeдaли вceмoгyщecтвa бyдeт пpoявлятьcя в чyвcтвe вины: «я был cпocoбeн нe дoпycтить тpaгeдии, нo cдeлaл чтo-тo нeпpaвильнo, и oнa пpoизoшлa. Знaчит, этo я винoвaт в cлyчившeмcя. Haдo пoнять cвoю oшибкy, чтoбы ceйчac вepнyть вce нa мecтo и в cлeдyющий paз нe лишитcя чeгo-тo нacтoлькo вaжнoгo».

Oпacнocть cтaдии: Зacтpять в винe. Oткaзaтьcя oт oтнoшeний c близкими людьми или oт вaжных вeщeй в жизни из-зa oтcyтcтвия гapaнтии, чтo вce нe пoвтopитьcя. Oткaзaть ceбe в пpaвe нa paдocть, cчacтьe, мaтepиaльныe блaгa в кaчecтвe нaкaзaния. Слишкoм yдapитьcя в peлигию, эзoтepикy, ceктy, кaк пoпыткy нaкaзaть ceбя, иcкyпить винy или зacлyжить пpoщeниe и пoтepять из-зa этoгo кoнтaкт c peaльнocтью и близкими людьми.

Зaдaчa: Ocoзнaть нeoбpaтимocть тpaгeдии. He дaть ceбe зaкoпaтьcя в винe и caмooбвинeнии. Пpинять cвoю дoлю oтвeтcтвeннocти, ecли oнa ecть.

Чтo дeлaть: B этoт пepиoд пoлeзнo зaмeчaть нeвoзмoжнocть измeнить yжe cлyчившeecя. Ocoзнaвaть нeвoзмoжнocть влияния нa coбытия пoдoбнoгo пopядкa, пepeживaть cвoe HЕвceмoгyщecтвo. Стapaтьcя пoнимaть, чтo нeльзя былo вce пpeдycмoтpeть и cдeлaть вce идeaльнo. Oбpaщaть внимaниe нa вклaд дpyгих людeй и oбcтoятeльcтв в тpaгeдию. Иcкaть пoддepжки и пoмoщи в пepeживaнии бecпoмoщнocти пepeд бOльшими cилaми (тaкими кaк cтихия и cмepть). Еcли ecть oбъeктивнaя винa в cлyчившeмcя, тo иcкaть cпocoбы и пoддepжкy пepeживaть ee и дeлaть вывoды нa бyдyщee. Иcкaть cпocoб здopoвoгo пoлeзнoгo для ceбя и oкpyжaющих иcкyплeния. Moжнo нaйти кoнкpeтнoгo знaчимoгo чeлoвeкa, чьe пpoщeниe, в cлyчae oбъeктивнoй вины бyдeт имeть cмыcл (нaпpимep, poдитeли, cвящeнник, вpaч). Пoлeзнo пиcaть пиcьмa, в кoтopых мoжнo выpaжaть cвoи чyвcтвa, гoвopить c пopтpeтoм или мoгилoй (ecли этo cмepть близкoгo).

Чeгo избeгaть: Избeгaть caмooбвинeния и caмoнaкaзaния. Избeгaть oткaзывaтьcя oт чeгo-тo вaжнoгo paди иcкyплeния.

4. СТAДИЯ ДЕПPЕССИИ (OТЧAЯHИЕ)

Meтaфopa: «Смepть вcлeд»

Кaк oщyщaeтcя: Oщyщaeтcя oгpoмнoe кoличecтвo бoли, гopeчи, бecпoмoщнocти, oтчaяния и дpyгих чyвcтв, кoтopыe мoгyт cильнo пpoявлятьcя в тeлe paзными бoлeзнями или cимптoмaми. Пpи этoм мoжeт быть coвepшeннo нeпoнятнo чтo c ними дeлaть и кaк c ними жить. Пoявляeтcя cильнoe жeлaниe зaмкнyтьcя в ceбe, быть в oдинoчecтвe, избeгaть знaкoмых, ocoбeннo ocтpo хoчeтcя избeгaть вceгo, чтo cвязaнo c вeceльeм и paдocтью. Интepec к жизни yгacaeт. Moжeт пoявитьcя пoдaвлeннoe cocтoяниe: cлeзы, aпaтия, гpycть, вялocть, cлaбocть, oтcyтcтвиe жeлaния чтo-тo дeлaть, хoдить нa paбoтy или oбщaтьcя, нeжeлaниe жить. Moжeт oщyщaтьcя ocтpaя нeхвaткa энepгии, нa чтo бы тo ни былo. Moжeт cтaть oчeнь тpyдным дeлaть oбычныe дeлa или дaжe yхaживaть зa coбoй. Moжeт пoявитьcя oщyщeниe бeccмыcлeннocти или нeвынocимocти жизни. B кpaйних cлyчaях вoзмoжны мыcли o caмoyбийcтвe.

Смыcл cтaдии: Bce зaщиты пpeoдoлeны, cитyaция пpинятa, винoвныe нaйдeны, измeнeния нeвoзмoжны. Пcихикa бoльшe нe зaщищaeтcя, a, нaкoнeц, нaчaлa пepeживaть иcтиннo пoтepю и вcю бoль, cвязaннyю c нeй. Этo мoжeт чyвcтвoвaтьcя кaк: «я нe хoчy жить в миpe, в кoтopoм бoльшe нeт тoгo, чтo мнe былo тaк вaжнo, пoэтoмy я yмиpaю». Этo caмый тpyдный, нo и caмый пpoдyктивный этaп пpoживaния гopя.

Oпacнocть cтaдии: Зacтpять в гope. Иcпopтить cвoe здopoвьe. Пoтepять paбoтy и дpyзeй. Oтpeчьcя oт миpa. Bпacть в нacтoящyю дeпpeccию. Пoкoнчить c жизнью.

Зaдaчa: Пpoживaть чyвcтвa cвязaнныe c пoтepeй.

Чтo дeлaть: Пoлeзнo гoвopить o тpaгeдии и o чyвcтвaх. Пoлeзнo выpaжaть чyвcтвa вceми вoзмoжными cпocoбaми: плaкaть, лyчшe в oбщecтвe близкoгo, пиcaть пиcьмa, пиcaть cтихи, пpoзy, pиcoвaть кapтины, дeлaть мyзыкy и т.п. Инoгдa мoжнo «пpoвeтpивaтьcя», выхoдить кyдa-нибyдь, зaнимaтьcя любимыми дeлaми, нe cвязaнными никaк c пoтepeй. Пoлeзнo cмeнить oбcтaнoвкy (взять oтпycк, выeзжaть нa пpиpoдy, пepeeхaть тyдa, гдe мoгyт хopoшo пoзaбoтятcя). Пoлeзнo нaйти чeлoвeкa, кoтopый cмoжeт пoмoгaть c хoзяйcтвoм, дeтьми, дoмaшними живoтными, ecли тpyднo этo дeлaть caмoмy.

Чeгo избeгaть: Избeгaть идeи, чтo нyжнo или мoжнo cпpaвитьcя c гopeм caмocтoятeльнo. Heльзя зacтaвлять ceбя ycпoкoитьcя, бpaть ceбя в pyки. Избeгaть зacтaвлять ceбя пoвeceлитьcя.

5. СТAДИЯ ПPИHЯТИЯ (СMИPЕHИЕ)

Meтaфopa: «Hoвaя жизнь»

Кaк oщyщaeтcя: Пoявляeтcя бoлee cпoкoйнoe poвнoe cocтoяниe. Moжeт ocтaвaтьcя cвeтлaя или лeгкaя гpycть, кoтopaя нe зaтягивaeт. B жизнь нaчинaют вoзвpaщaтьcя пoзитивныe чyвcтвa (paдocть, cмeх, шyтки). Boзвpaщaютcя cилы и энepгия, cтaнoвитcя вoзмoжным cнoвa дeлaть дeлa, кoтopыe были тpyдными paнee. Boзвpaщaeтcя вoзмoжнocть paбoтaть. Moжeт дaжe пoявитcя жeлaниe нaчaть чтo-тo нoвoe (пpoeкт, yвлeчeниe, знaкoмcтвo). Moжeт пoявитьcя жeлaниe cмeнить oбcтaнoвкy (cмeнить paбoтy, пepeeхaть в дpyгoe мecтo, cмeнить мeбeль или гapдepoб). Еcли цeннocть yтpaчeннoгo былa oчeнь бoльшoй, тo мoжeт быть oщyщeниe, чтo чacть дyши yмepлa вмecтe c ним.

Смыcл cтaдии: Гopeвaниe eщe нe oкoнчeнo, этo eгo пocлeдняя и нeoбхoдимaя cтaдия. Этo пpoцecc вoccтaнoвлeния. Бoль пocтeпeннo пpoхoдит, «paнa» yжe нe кpoвoтoчит, нa нeй oбpaзoвaлcя pyбeц, кoтopый eщe тянeт и нoeт, нo yжe нe вызывaeт ocтpoй бoли пpи кaждoм движeнии. Сил eщe нe oчeнь мнoгo, тaк кaк oни yшли нa пpoживaниe гopя и пpoдoлжaют yхoдить нa «зaживлeниe paны». Тeпepь нaдo вoccтaнoвить eщe и пoтpaчeнныe cилы. Пcихикa пoнимaeт, чтo нe paзpyшилacь oт пoтepи и чтo жизнь пpoдoлжaeтcя, пoэтoмy мoжнo нaчaть нaлaживaть нoвый быт, бeз тoгo чтo пoтepянo. Стapaя жизнь пoхopoнeнa и тeпepь нaчинaeтcя нoвaя.

Oпacнocть cтaдии: He пoлнocтью вoccтaнoвитьcя и вepнyтьcя нa пpeдыдyщиe cтaдии. He paccчитaть cвoи cилы, взятьcя зa cлишкoм мнoгoe или cлишкoм тpyднoe, нaдopвaтьcя и oткaтитьcя в дeпpeccию.

Зaдaчa: Пoлнocтью вoccтaнoвитьcя.

Чтo дeлaть: Пoлeзнo пocтeпeннo вoзвpaщaть ceбe oтвeтcтвeннocть и дeлa, кoтopыe были пepeлoжeны нa дpyгих. Moжнo иcкaть нoвыe интepecныe нaчинaния и нoвыe пpoeкты. Moжнo вмecтe в близким пoпpoбoвaть чтo-тo нoвoe и интepecнoe. Еcли вoзникaeт жeлaниe, тo нaхoдить людeй, c кeм мoжнo cпoкoйнo гoвopить o пoтepe.

Чeгo избeгaть: Избeгaть мycoлить тpaгeдию (дyмaть и гoвopить тoлькo o нeй вce вpeмя). Избeгaть тopoпить ceбя зaкpыть тeмy этoй тpaгeдии и yжe зaжить пoлнoй жизнью, кaк пpeждe. Heльзя зaпpeщaть ceбe хopoшo пpoвoдить вpeмя и вeceлитьcя или винить ceбя зa этo.

«Спасение утопающих – дело рук самих утопающих»

(Из романа И.Ильфа и Е.Петрова «Двенадцать стульев»)

Умер близкий. Прошли похороны, поминки… И вот родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к Вам с их стороны становится все меньше…

А Вы? Вы по-прежнему несете тяжесть утраты, горюете, и не понимаете, как они могут жить дальше, когда случилось такое несчастье. Вам не хватает ушедшего от Вас близкого человека, и кажется, что никогда не кончится это страшное горе, а дефицит внимания и заботы усугубляют Ваши переживания.

Если Вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, Вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни с утратой, что необходимо приспосабливаться в новой для Вас социальной и эмоциональной ситуации жизненной потери .

И вот теперь для Вас становится актуальным эпиграф к этой статье. В данном контексте эта фраза не означает, что Вы должны «сами вытащить себя из воды» – забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, Вы должны «научиться плавать» и уметь принимать «меры предосторожности на воде», т.е. сделать все, чтобы с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями прожить свою ситуацию горя.

Универсальных рецептов для этого нет, у каждого своё, уникальное горе и своя, уникальная ситуация в семье и в обществе.

Тем не менее я постараюсь дать несколько советов, которые, надеюсь, помогут в какие-то моменты этого нелегкого жизненного периода.

Постарайтесь осознать, в каких жизненных аспектах Вы стали наиболее уязвимы – бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная? Когда Вы поймете, где «пробита самая большая дыра», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, старайтесь постепенно учиться самостоятельно получать то, что раньше Вы получали с помощью умершего.

Это могут быть чисто бытовые навыки. Например, женщина, потерявшая супруга, который все делал по дому, может научиться что-то делать сама, а может найти службу быта, которая поможет поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Мужчина, потерявший жену, может изучить инструкции к бытовой технике (стиральная машина, современная интеллектуальная плита, микроволновая печь) и обеспечить себе прежний уровень быта. Кому-то придется научится готовить еду. Кому-то — учиться принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше умерший почти все решал за Вас. Помните, что не нужно стремиться принимать решение мгновенно. Не стесняйтесь советоваться с авторитетными в данном вопросе людьми, возможно, нужна будет помощь специалиста в той или иной сфере. В первое время после смерти близкого старайтесь вообще отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т.п.) на какое-то время.

Сложнее с эмоциональными брешами. Эмоциональная сфера – это первое, что нуждается в регуляции.

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы. Если хочется плакать – плачьте, если чувствуете печаль – печальтесь. И не испытывайте за это чувство вины перед Вашим окружением. Слезы – нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае на душевную боль. Слезы – это эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Помните, что Вы имеете право на выражение своих чувств. И Вам не нужно оправдываться перед окружающими. Только маленьким детям Вы должны объяснить, что Ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Взрослые, как правило, это и так понимают. Если Вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать Ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить эти эмоции.

Подумайте, с кем Вы можете говорить о покинувшем Вас человеке . Если в Вашем окружении такого человека нет – используйте современные возможности психологической поддержки – сайт сайт, телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное – говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабым человеком, горе всех на какое-то время превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом. Заупокойная молитва – это Ваша реальная помощь и душе ушедшего.

Но не пытайтесь разговаривать с умершим, физически его рядом уже нет . Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте всех, кто попытается рассказывать Вам о суевериях, приметах и прочем. Если Вы человек верующий, Вы и так знаете, что произошло (см. разделы «Жизнь после смерти есть!» и «Как живет душа после смерти»). Если Вы не верите в Бога, то смерть для Вас – конец физического существования, то тем более нет смысла совершать суеверные ритуалы.

Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника . Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени? Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли? Чему Вы научились? Подобный самоанализ раскроет Вам Ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем Вы сильны, ищите источники поддержки в тех аспектах, где Вы не уверены в себе.

Другой способ – написать письмо умершему . Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо Вам, не ему. Если Вы не досказали что-то важное, у Вас есть возможность сказать это сейчас. Используйте её. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, Вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет Вам освободиться от груза недоговоренностей, который несете, доверив его бумаге.

Если Вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют – попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки . Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда Вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее – опускайте один шарик в банку. Это будет банка Вашей памяти. Если Вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору – напишите на листочке – что Вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка Ваших обид. Как долго Вы будете это делать – зависит от Вас. Когда Вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти – закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Все светлые воспоминания теперь у Вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новых обид вспоминаться не будет – выберите день (возможно это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Отдельного рассмотрения заслуживает чувство вины перед умершим. Этой теме посвящен большой раздел на сайте . Поскольку объем материала достаточно велик, приводить его здесь затруднительно, предлагаю воспользоваться размещенными на сайте статьями. Главное — не позволяйте себе культивировать чувство вины, оно действует разрушающе.

Другое сильное чувство, которое может сопровождать потерю – страх . Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует Вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что Ваш страх — это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а, скорее, «детская» реакция на неизвестность, окружающую Вас после кончины близкого.

Предлагаю небольшое упражнение, чтобы вернуть себе «взрослое» состояние , остаться «здесь и сейчас», в реальности.

Когда Вы почувствуете страх — сначала оглянитесь вокруг, если непосредственной угрозы Вашей жизни и здоровью на самом деле нет, выделите 5 цветов предметов которые Вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? (Смотрите на любые предметы, но цвет Вы должны не просто «узнать», мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух). Если страх подкрался ночью, не придумывайте, что потолок белый (это не Ваше ощущение «здесь и сейчас», это знание), ночью он выглядит серым, как и все остальные вещи, поэтому либо включите свет, либо различайте интенсивность оттенков серого в окружающих Вас вещах.

Теперь звуки. 5 звуков — часы, птица, машина за окном, телевизор…. все что угодно, но звуков тоже должно быть 5. В ночной тишине это может быть звук Вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части Вашего тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с Вами. Выделите 5 различных ощущений – шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами.

Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Будьте естественны в горе . Не позволяйте окружающим навязывать Вам определенные модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она Вам помогает. Доверяйте родным, и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения . Никто не может сказать, сколь долго Вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою – то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль утраты может появляться день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище. Даже в ситуации, если умер один из супругов, и у другого новая семья – не стесняйтесь этого. Умерший – часть Вашей жизни. Любящий Вас человек должен понимать и уважать Ваши чувства. Это не измена, это дань памяти.

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоциональной и соматической (телесной) сторон. Глубокое переживание горя может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться . Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Если Вы чувствуете мышечные зажимы, попросите кого-то сделать Вам массаж (обычно в первую очередь страдает воротниковая зона), или обратитесь к массажисту. Возможно, кому-то поможет отдых под звуки природы (скачать некоторые из них в формате mp3 Вы можете здесь: , — небольшая порция еды поможет Вам поддержать себя. Нужно совсем немного, хотя бы яблоко, стакан кефира или молока. Не бросайтесь в другую крайность – «не заедайте» горе. Если приступы голода неудержимы, попробуйте понять – Вы действительно хотите есть, или просто нуждаетесь в утешении таким способом, как в детстве: «Не плачь, держи конфетку»? Если это так, дело в отсутствии эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей, или у специалистов, а не в лишнем весе.

Вторая жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить – потребность в сне . Принимайте перед сном прохладный душ, не смотрите телевизор, попробуйте максимально расслабиться в постели. Если не получается самостоятельно наладить нормальный сон – обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой. Но помните, что лекарства облегчают Ваше состояние, но не устраняют причину. Поэтому Вы как бы «замораживаете» себя в состоянии горя, продлевая период горевания. И, конечно, не стоит искать утешения в алкоголе.

Еще один важный аспект – темп Вашей жизни. Не исключено, что в период переживания горя Вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Ничего страшного. Если есть возможность переложить их на кого-то – сделайте это. Позвольте себе уменьшить нагрузки , помните, что стресс, который Вы переживаете, негативно сказывается на всех сферах Вашей жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых для Вас лучше – активный или пассивный? Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это, когда Вы сможете – Вы вернетесь к привычному ритму жизни. А сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, и то, что вчера казалось непреодолимым, преодолевается. Эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Чувство утраты не проходит, Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом эти воспоминания станут светлыми. Значит, Вы пережили самый сложный период.

Пережить горе – не означает забыть. Пережить – значит научиться полноценно жить после потери.

Человек в течении жизни сталкиваемся с множеством утрат. Утрата – это не только смерть, это и потеря отношений.

С какими утратами и потерями вы сталкивались в жизни?

Участники выделили следующие утраты в своей жизни:

Утрата отношений, доверия, амбиций, прежнего места жительства, работы, возможностей, близкого человека, друга, частей тела, ожиданий, домашнего животного, интереса, прежнего образа жизни, достатка, вещей, информации, смысла, здоровья, жизненных сил, способностей, безопасности, красоты, свободы, любви, социального ранга, статуса, веры, идеалов, памяти, части себя, своего «я».

Федор Василюк пишет о том, что пережить горе, это одно из самых таинственных действий души. Каким чудесным образом человеку, опустошенному утратой, удастся возродиться и наполнить свой мир смыслом? Как он, уверенный, что навсегда лишился радости и желания жить, сможет восстановить душевное равновесие, ощутить краски и вкус жизни? Как страдание переплавляется в мудрость? Все это – не риторические фигуры восхищения силой человеческого духа, а насущные вопросы, знать конкретные ответы на которые нужно хотя бы потому, что всем нам рано или поздно приходится, по профессиональному ли долгу или по долгу человеческому, утешать и поддерживать горюющих людей, помогать пережить горе.

Процесс переживая утраты называют работой горя. Работа горя – это естественный процесс, в котором организм стремится к равновесию, заживляя свои раны, как телесные, так и душевные. Помощь может заключаться в том, чтобы устранять то, что может помешать этому естественному процессу. Горю, как и ране надо «дать дышать», беречь от повторных повреждений… Таким образом, также, как при телесных повреждениях, процесс заживления душевной раны имеет свои закономерности. Знание этих закономерностей может служить для нас опорой, позволяющей получить представление о проживании утраты. Важно понимать, что проживание утраты – не линейный процесс, некоторые стадии начинаются одновременно с другими, волнообразно или скачками и наплывами приходят и уходят переживания.

Процесс переживания утраты и горя

Процесс переживания горя и утрат, стадии и этапы описываются в литературе по разному. На картинке объединены стадии переживания горя по Нэду Кассему и Элизабет Кюблер-Росс.

Суть и смысл горевания — это память, памятование, поминание или помин. Горе — это не только чувство, это и человеческое состояние и феномен. В животном мире звери не хоронят своих собратьев. Есть только мнение (не известно миф это или реальность), что слоны накрывают ветками своих мертвых сородичей. Тем не менее — хоронить, то есть сохранять, хранить, означает быть человеком. На психологическом уровне смысл ритуала горя — не отщепление, не отрыв от себя утраченного объекта, а усвоение образа этого объекта в памяти и душе. Человеческое горе не деструктивно (забыть, оторвать, отделиться), а конструктивно, оно призвано не разбрасывать, а собирать, не уничтожать, а творить – творить память.

Пережить горе — Принятие разумом

Как в любом неожиданном событии, а горе и утрата — неожиданны, даже если бы вроде бы мы были готовы и ожидали утраты, все равно это ожидаемая, но все-таки неожиданность. Начальный этап горя – шок и оцепенение. «Нет» или «Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти. Федор Василюк отмечает, что «характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем к 7-9-му дню сменяясь постепенно другой картиной». Оцепенение, скованность, замирание, автоматизм – наиболее заметные характеристики этого состояния. Скорбящий скован, напряжен, продолжает выполнять повседневные дела как бы «на автомате». Дыхание затруднено, поверхностно, частое желание глубоко вдохнуть приводит к прерывистому, судорожному (как по ступенькам) неполному вдоху. Обычны утрата аппетита и сексуального влечения. Нередко возникающие мышечная слабость, малоподвижность иногда сменяются минутами суетливой активности.

Человек пытается и не может осмыслить произошедшее, не может прийти в себя от того, что переворачивает все его мировоззрение, жизнь или отношения. Сознание скорбящего занято переживаниями, попытками оценить, что произошло. Притупляется восприятие внешней реальности, иногда даже человек плохо чувствует физическую боль, не чувствует вкус пищи, забывает о гигиене. Иногда после этого периода возникают пробелы в воспоминаниях.

Однажды я услышала историю маленького мальчика, который вместе с папой провожал маму на вокзале. Мальчик очень плакал и переживал, мама уезжала, и ребенок воспринимал отъезд как огромную утрату. Немного позже, где-то через полгода, проезжая на троллейбусе мимо вокзала, папа спросил мальчика: «Помнишь, мы маму провожали, и ты плакал здесь?» «Нет», — отвечал мальчик, — «я здесь никогда не был»…

Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость или агрессия. Она неожиданна, непонятна для самого человека, он боится, что не сможет ее сдержать. Иногда бывает так, что разумом мы понимаем, что «нельзя злиться, обижаться», но все равно чувствуем гнев или обиду за то, что умерший «бросил меня».

Еще один шаг в этом этапе горевания, это стремление вернуть утраченное и отрицание факта невозвратимости утраты. Временные границы этого шага выделить трудно, так как он продолжается волнообразно и на следующих стадиях горя. В среднем выделяют 5-12-й день после известия о смерти. В это время разум как будто играет с нами, при этом пугая видениями умершего — то вдруг видим его в метро и тот час же ощущаем укол испуга — «он же умер», то вдруг звонок по телефону, мелькнет мысль — он звонит, то слышим его голос на улице, а вот он шуршит тапочками в соседней комнате… Такие видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, вполне обычны и естественны, но пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия. Важно понимать, что это нормальное течение горя, в это время разум принимает попытки смириться с утратой, осмыслить её.

Иногда скорбящий говорит об умершем в настоящем времени, а не в прошедшем, например, «он/она такая, хорошо готовит (а не готовила)», если это происходит через месяц или более после утраты, то значит есть задержка на стадии осмысления и принятия разумом. О застревании на стадии шока и отрицания может говорить и то, что человек сохраняет в неприкосновенности вещи ушедшего, продолжает мысленно общаться с ним.

Что важно делать

Важно на этой стадии дать выход чувствам , не подталкивая, не «расковыривая» свежую рану. Не замалчивать, но и не форсировать чувства, иметь возможно поговорить о происходящем и иметь возможность отвлечься. Для близких горюющего человека иногда важно получить информацию об особенностях стадии. Это может уменьшить ощущения растерянности и обеспечить более адекватное восприятие поведения страдающего человека.

На этой стадии может быть необходимо, чтобы кто-то просто позаботился о физическом состоянии человека, т.к. он может забывать поесть, плохо спать, бывает, люди ложатся спать, не раздеваясь и пр.

Вспомните период первых дней после утраты? Что для вас было важным в этот момент? Чаще всего отвечают – реальная помощь друзей, родственников, чтобы приехали, помогли приготовить, разобраться с документами, приготовили еду и пр..

Пережить горе — принятие чувствами

Затем наступает этап принятия чувствами или также его называют – фаза острого горя, период отчаяния, страдания и дезорганизации. Длительность — до 6-7 недель с момента трагического события.

Сохраняются, и первое время могут даже усиливаться, различные телесные реакции – затрудненное укороченное дыхание: астения: мышечная слабость, утрата энергии, ощущение тяжести любого действия; чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле: повышенная чувствительность к запахам; снижение или необычное усиление аппетита, сексуальные дисфункции, нарушения сна (Ф.Василюк).

Это время самых сильных страданий, острой душевной боли. Появляется огромное количество тяжелых, невыносимых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения бессмысленности, отчаяния, пустоты, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность.

Острое горе накладывает отпечаток на отношения с окружающими, на работу и повседневную деятельность. В этот период трудно концентрироваться на сложной работе, человек просто не в состоянии ее выполнять, трудно сконцентрироваться, доводить до конца и пр. Например, психологу в состоянии острого горя сложно, почти невозможно заниматься психотерапией, так как собственные переживания накладывают отпечаток на отношения с клиентами.

В период острого горя его переживание становится ведущей деятельностью человека. Напомним, что ведущей в психологии называется та деятельность, которая занимает доминирующее положение в жизни человека и через которую осуществляется его личностное развитие. Например, дошкольник и трудится, помогая матери, и учится, запоминая буквы, но не труд и учеба, а игра – его ведущая деятельность, в ней и через нее он может и больше сделать, лучше научиться. Она – сфера его личностного роста. Для скорбящего горе в этот период становится ведущей деятельностью в обоих смыслах: оно составляет основное содержание всей его активности и становится сферой развития его личности. Поэтому фазу острого горя можно считать критической в отношении дальнейшего переживания горя, а порой она приобретает особое значение и для всего жизненного пути (Ф.Василюк).

Иногда человек может застрять на переживаниях гнева, например, искать виноватых, обвинять медперсонал, постоянно думать о мести или стать озлобленным и раздражительным.

Иногда человек не может выйти из депрессии, не позволяет себе радоваться, поскольку ушедший не может уже радоваться. Чувствует отчуждение от окружающих. Нередко эмоциональные проблемы перерастают в соматические, ухудшается здоровье, человек уходит в болезни. Начинаются скитания по врачам, поиск медицинской помощи, но фактически человек не желает исцеления.

Что важно делать

Также как в предыдущей стадии – очень важно выражение чувств . Это не просто сделать. Сложно даже сидеть рядом, находиться близко со страдающим, горюющим человеком. Хочется уйти, выйти, утешить или отвлечь и отгородиться от интенсивных страданий другого. Скорбящий человек может испытывать самые разные чувства — и боль, печаль, горе, гнев, злобу, вину и стыд за себя и пр. Он может осуждать себя за свои негативные эмоции. Важно дать им место, дать без осуждения, с принятием. Не зря раньше на похоронах были плакальщицы, чей плач помогал выразить чувства близким людям, помогал «проплакаться».

Если нет возможности словесно выразить чувства (не всем это под силу), можно использовать невербальные средства : рисование, движение или танец, игра на музыкальных инструментах (хоть на губной гармошке, она позволяет сосредоточится на дыхании и больше ни на чем), работа с глиной, вязание, вышивание.

Снижение остроты переживаний способствует физическая активность с «эмоциональным» намерением . На одном из семинаров в мы обсуждали отрывок из книги Дайяны Аркенджел «Жизнь после утраты», в котором она пишет о том, что не важно какие видом активности заниматься. Важно намерение и эмоции. Можно мыть посуду, делать уборку в доме с переживанием боли и горя. Замечали ли вы, как бывает меняется эмоциональное состояние после уборки? Даяна делится своим опытом так:

Однажды, работая в хосписе, я стала свидетельницей сцены, живо напомнившей мне мое прошлое: пожилого мужчину, умиравшего от рака, пришли навестить его жена и дочь. Стресс, переполнивший меня был очень силен. Я поспешила в служебную столовую. Там схватила тряпку и принялась яростно тереть столы, давая выплеск своей энергии и бормоча: «Мне ужасно больно, папа, что ты скончался таким образом. Как ужасно, что мы были одиноки в своем страдании. Если бы только знали тогда про хоспис» и т.п. Когда со столами было покончено, я с тем же рвением взялась за зеркала, высвобождая свои чувства и энергию. Когда, наконец, я совсем успокоилась, помещение было вычищено до блеска.

И еще важно прощение себя. Горевание почти всегда сопряжено с чувством вины, иррациональной вины и неиррациональной. Человек может испытывать вину за обиды, которые нанес ушедшему, а также за то, что он жив и любуется закатом, ест, пьет, слушает музыку, а близкий человек умер. Здесь важно не убеждать себя (или человека, переживающего утрату) в том, что он не виноват, как правило, это невозможно, а простить себя.

Пережить горе — Формирование новой идентичности

Эта фаза горя еще называется фазой «остаточных толчков и реорганизации». Жизнь начинает входить в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность.

Переживание горя теперь не ведущая деятельность, оно протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения») или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо»). Эта фаза, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год (Ф.Василюк).

Постепенно утрата входит в жизнь, осмысливается. Появляется печаль, которую называют в том числе и «светлой».

Мне грустно и легко; печаль моя светла;
Печаль моя полна тобою,
Тобой, одной тобой…

отрывок стихотворения А.С.Пушкина «На холмах Грузии»

Появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды, покинутости. Некоторые воспоминания становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми обмениваются с близкими, друзьями, часто входят в семейную «мифологию». Высвобождаемый актами горя материал образа ушедшего подвергается некой эстетической переработке…

Пережив утрату человек становится немного (а иногда и много) другим. Важно осознать и принять себя нового.

Рейчел Ремен приводит метафору , то есть боли и страдания как того, что преобразует и переплавляет человека, делая его другим.

Что важно делать

Большую важность имеют ритуалы . В ритуалы имеют более широкое значение, чем культурные ритуалы. Таким образом, помимо ритуалов, которые предлагаются нам культурой можно прибегнуть особым своим ритуалам. Например, автор книги «Жизнь после потери» священник Боб Дейтс предлагает ритуал написания прощального письма ушедшему близкому. Мы с колегами выделили несколько простых правил такого письма:

  • Озаглавить и обратиться (обратиться можно как к человеку, так и к тому, что утрачено(место жительства, например).
  • Важно отразить в письме, как мне видится жизнь дальше (или как я живу без этого или без него).
  • Обращаться нужно к тому, чего в жизни уже нет.
  • Подписать.

Многим помогает смягчить переживание утраты ведение дневника . Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли и переживаниях. Через некоторое время можно перечитывать написанное, дополнять, осмысливать, задавать себе вопросы:

  • Что изменилось за этот промежуток времени?
  • Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли?
  • Чему научила меня утрата? За что я могу сказать спасибо горю?
  • Как я изменился, каким стал, пройдя через это испытание?
  • Каким вижу теперь свое будущее?

Сил и любви всем, кто горюет сейчас.

Слёзы людские, о слёзы людские,
Льётесь вы ранней и поздней порой…
Льётесь безвестные, льётесь незримые,
Неистощимые, неисчислимые, -
Льётесь, как льются струи дождевые
В осень глухую порою ночной.

Эта статья о правилах помощи людям, переживающим смерть близкого человека. Они позволяют смягчить процесс горевания и справиться с сопутствующими ему болью и страданиями

Приветствую

Вас, дорогой читатель!

В мы обсуждали с вами этапы переживания горя.

Как я и обещал, в этой публикации я расскажу о том, как помочь близкому человеку пережить горе утраты.

Почему я решил

написать на эту тему статью?

Дело в том, что как я часто работаю с людьми, переживающими горе. .

И бывает так, что они жалуются, что скорбящий не принимает их помощь или реагирует на нее не адекватно.

Многие вообще не знают, как себя вести с горюющим и как ему помочь.

Действительно, часто люди не обладают достаточной психологической грамотностью для оказания такой помощи.

Более того, многие их советы и увещевания, только ухудшают состояние горюющего.

Например,

чего стоят такие фразы, как:

  • «Хватит горевать и плакать, пора !»
  • «Не стоит так казнить себя – жизнь ведь продолжается»
  • «Ему (умершему) уже не поможешь, а ты нужен живым! Прекращай горевать, !»
  • «Держись и крепись! Слезами горю не поможешь!

Почему такая поддержка не помогает, а иногда и ухудшает дело?

Во-первых, такие увещевания отталкивают горюющего от вас. Ведь вы не слышите его истинных чувств. Игнорируете и обесцениваете их этими фразами, .

Вы говорите сейчас совсем не о том, что актуально.

А актуальны сейчас переживания горюющего, а не приказные мысли.

Во-вторых, как следствие, такая помощь прерывает естественное течение процесса горевания.

Это все равно, что мешать заживлению телесной раны.

Здесь нужен другой подход. А какой он, вы узнаете, дочитав эту статью до конца.

Итак, …

Общие правила

психологической поддержки скорбящего

человека

♦♦ ♦ ♦♦♦ ♦♦♦

Прежде чем мы перейдем к описанию этих правил, остановлюсь на нескольких важных моментах.

Первое. Поскольку, даже совсем чужого и не знакомого человека – это весьма неприятное событие, то и горе человека, оплакивающего , вызывает естественное отторжение.

Поскольку это связано с чувствами бессилия, страха, тревоги и неопределенности.

Срабатывает психологическая защита. Вы инстинктивно отстраняетесь и чувствуете растерянность.

Отсюда пресловутые: «Хватит страдать, слезами горю не поможешь».

Такие слова чаще произносят не для горюющего, а для себя.

Чтобы естественным образом отстраниться от горя и как можно меньше его переживать.

Второе. Как я уже говорил выше, не следует обесценивать чувства и переживания горюющего фразами, типа:

  • «Не стоит так убиваться! Ведь он так болел, а теперь ему легче, отмучился!»
  • «Вот посмотри, А.В. еще хуже было – у нее ребенок умер, а твой муж прожил долгую и !».

Горе индивидуально, его нельзя сравнивать ни с каким другим. Это лишь обесценивает и вызывает протест.

Или, например, фразы:

«У тебя все еще впереди! Успеешь еще наладить жизнь, . «Родите еще одного ребенка», «Снова выйдешь замуж (женишься)» и т.п.

От подобных фраз становится только хуже. Ведь горе оно здесь в настоящем. Потому сейчас горюющему пока что не до .

Еще слишком остра боль потери, еще слишком глубоки страдания .

Не следует прерывать процесс горевания, а нужно дать человеку пройти через него, позволить отгоревать.

Это важнейшие условие возвращения к нормальной жизни, но уже без умершего человека.

И третье. Следует помнить, что смерть близкого может вызвать у человека очень острые реакции, вплоть до стрессового расстройства.

И вы должны быть готовы к очень необычным психическим состояниям, у переживающего горе человека.

Это может быть ступор или, наоборот, — сильное двигательное и эмоциональное возбуждение, похожее на истерику. Это может быть необычное спокойствие, или полная апатия и безразличие ко всему.

Итак, вот общие правила помощи горюющему человеку:

♦

1. Будьте рядом

♦

Имеется в виду психологически. Даже если вы территориально далеко, поддерживайте человека .

Будьте готовы много слушать горюющего и сопереживать ему. Он должен знать, что он не один.

Что рядом есть тот, на кого можно опереться в этот скорбный час.

Важно давать ему выговориться. Пусть он говорит о своих переживаниях, о воспоминаниях об умершем.

Важно не обходить вопросы смерти и страданий, не переводить разговор на посторонние темы, а говорить о том, что на душе.

Пусть говорит обо всем, что идет ему на ум. Кроме того, важно дать ему возможность плакать.

Слезы – это . Это основа горевания и прощания с умершим.

Плач и проговаривание того, что внутри – это ключевые моменты постепенного проживания горя, путь освобождения от страданий.

Поэтому, если хотите помочь близкому человеку, то не стоит сразу и категорично успокаивать его, когда он плачет и рыдает.

Дайте ему выплакаться, пусть не сдерживает слез и рыданий.

Статьи, близкие к теме:

♦

2. Помогайте

♦

Предлагайте свою помощь. Но не просто говорите: «Чем я могу тебе помочь?». А предлагайте что-то конкретное. Например: «Что нужно тебе купить?», «Остаться с тобой ночью?», «Съездить за продуктами?» и т.п.

Горюющему человеку сложно оценивать ситуацию, поэтому конкретная помощь будет ему очень кстати.

Помогайте скорбящему осваивать новые социально-бытовые условия, налаживать жизнь уже без умершего человека.

Но не лезьте со своей помощью, если чувствуете, что в данный момент она не нужна.

Быть может на какое-то время скорбящий хочет побыть один, чтобы его не беспокоили.

Дайте ему такую возможность.

Иногда, чтобы пережить горе, нужно на какое-то время остаться с ним .

♦

3. Принимайте

♦

Принимайте горюющего, его чувства и переживания искренне, безусловно и безоговорочно. Каким бы он ни был: злым, плачущим, критикующим, несчастным, больным, неприятным вам, слабым и даже в резкой форме отказывающимся от вашей помощи.

Он должен видеть, что его искренне принимают, несмотря на его недостатки и то, что он может доставлять проблемы окружающим своей слабостью или чем-то подобным.

♦

4. Проявите терпение

♦

К эмоциональной нестабильности горюющего, к острым реакциям, к слабостям, к его раздражительности и гневу.

Терпеливо выслушивайте его жалобы, его рассказы и воспоминания об умершем, даже если они повторялись уже не один раз.

Это важнейший момент горевания – давать приступам страданий и горя выходить через проговаривание и слезы.

Чем больше будет этого, тем лучше.

Вообще, стоит отметить, что терпение входит в список .

Но самом ли деле это так? Об этом читайте в статье:

♦

5. Следите за здоровьем скорбящего

♦

В первую очередь организовывайте возможность для отдыха и полноценного питания. Поскольку сам скорбящий может не замечать необходимости в этом.

Если он отказывается от сна и еды, то проявите мягкую настойчивость и предложите съесть совсем немного и поспать хотя бы полчаса.

♦

6. Следите за своей речью

♦

Избегайте оценочных, категорических и катастрофизирующих суждений, типа:

  • «Какой ужас!»
  • «Это не пережить!»
  • «Зачем он так поступил!»
  • «Все плохо!»
  • «Рано или поздно мы все умрем!»
  • «Слабость – это плохо! Нужно быть мужественным!» и т.п.

Эти суждение — ни что иное как , приводящие к проблемам в жизни и отношениях.

Так же избегайте любых высказываний, способных вызвать у горюющего чувство вины.

♦

7. Не форсируйте события

♦

Имеется ввиду – не торопите процесс горевания. У каждого он, и его сроки индивидуальны. Горе проживается поэтапно.

Если он пройдены не полностью, или процесс «застрял» на одном из них, то это может плохо сказаться на психологическом и физическом здоровье скорбящего.

Не пытайтесь развеселить скорбящего, радикально отвлечь его от горя, отвести от переживаний.

Подробнее об этом смотрите в статье:

Важно!!!

Следует начать беспокоится, если:

а) у горюющего уже не один раз наблюдались бред и галлюцинации;

б) у него длительное время наблюдаются необычные состояния, например, когда человек чересчур спокоен, либо у него долго не проходит эмоциональное и двигательное возбуждение;

в) он злоупотребляет алкоголем, наркотиками и/или лекарственными средствами;

г) перестает следить за своим здоровьем, внешним видом и бытовыми условиями жизни;

д) много говорит о бессмысленности жизни, о том, что хотел бы присоединиться к умершему, что не хочет жить, не видит в этом смысла, что ему теперь все равно, что дальше будет, и как дальше жить

Все это должно вас насторожить.

При необходимости лучше всего .

Пожалуй, на этом все.

Теперь вы знаете общие правила того, как помочь близкому человеку пережить горе.

В следующей статье мы с вами поговорим об одном из эффективнейших инструментов